Algunos variados

[.quique]

-Buah chaval, lo mío son los instrumentos de cuerda, los de viento como que no se me dan bien.
-Haga el favor de soplar aquí.

 

[.quique]

-Cari, el nene está en esa edad en que sólo acepta consejos de idiotas.
-Pues habla tú con él, que a ti te hará caso.
-¿Qué?
-Nada, cariño, te quiero mucho.

 

[.quique]

-Te he hecho un jersey, como símbolo de nuestro amor.
-Vaya, pica mucho, me aprieta un montón y casi no me deja respirar.
-¿Ya lo vas pillando?

 

[.quique]

-¿Urgencias? Mi marido se ha tragado un bicho.
-No pasa nada. Que se tome un vaso de leche.
-¿Antes o después del veneno para bichos?
-Ya vamos.

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

-¿Me das una botella de agua de litro?
-La tengo pequeña.
-Pues lo siento mucho ¿me das una botella de agua de litro?

 

[J.P.]

Al precio que están los huevos, no me extrañaría que el próximo robo del Louvre fuese una tortilla francesa.

 

[.quique]

-Cari, he traído geles para esta noche.
-No me apetece sexo.
-Son para que te duches.

 

[.quique]

-Buenas, tengo cita con el psiquiatra.
-Viene solo, ¿verdad?
-Buena pregunta.

 

[.quique]

-Perdone, esta CocaCola está caducada.
-Si no se ve la fecha.
-Es por el dibujo de Naranjito.

 

[.quique]

-No me muero sin subirme a un ascensor, y que cuando me pregunten "¿Bajas?", contestar: "Ninguna, comandante. La misión ha sido un éxito."

 

[.quique]

-Aprovechar el "En cinco minutos estoy lista, cariño" de tu mujer, para leerte El Quijote.

 

[.quique]

-Pues vaya reservando tanatorio para la semana que viene.
-No es nada claro conmigo, doctor ¿Es grave lo que tengo?
-¿Sabría conjugar el presente de amochar?
-Y vuelta la burra al trigo.

 

[.quique]

-Hostia, Paco. Hacía mucho que no te veía, ¿cuánto tiempo ha pasado?
-No el suficiente.

 

[.quique]

-¿Eres de Colorado?
-Se dice albino, hijo de puta.

 

[J.P.]

Ya tenemos a Leticia Sabater de vuelta, con la canción “La conejita de Papá Noel”.
Todo lo que no sea meterse un árbol de navidad por el coño será una decepción.

 

[J.P.]

Los niños quieren un perro para navidad, y les dije que si . Normalmente hacemos pavo, pero todo sea por darles gusto

 

[J.P.]

- mamá me he peleado con Paco y para castigarlo me voy a tu casa.
- hija, si de verdad quieres castigarlo, mejor me voy yo a
la tuya.

 

[J.P.]

-Bien, empecemos con el polígrafo.
-De acuerdo.
-Nombre.
-Encarni.
-Mal empezamos, caballero.

 

[.quique]

-TOC, TOC!!!
-Quién es?
-Tu transtorno obsesivo compulsivo...

 

[.quique]

-Equipo de rescate.
-Si, dígame.
-Venid a buscarme que me he perdido en el monte.
-Latitud.
-Desanimado.

 

[.quique]

-Con los años generas un súper poder: Ver a la gente de tu edad mucho más vieja de lo que te ves tú.

 

[.quique]

-Muy fan de mi GPS cuando dice "Diríjase al Noroeste". ¿Pero quién te piensas que soy, flipao, Magallanes?

 

[syl]

-Con los años generas un súper poder: Ver a la gente de tu edad mucho más vieja de lo que te ves tú.

Me recuerda a uno de Mafalda:

Cumplir los 50 tiene sus cosas malas y buenas, no ves las letras de cerca, pero ves a los gilipollas de lejos.

Buen día.

 

[Naritus]

 

[.quique]

-Te quiero.
-...
-¿Te estás haciendo el muerto?
-¿Funciona?
-Para nada.

 

[.quique]

-Juan, en su currículum no pone el teléfono.
-Si.
-¿Y como le llamaremos?
-Juan.

 

[.quique]

-¿A ver si quedamos un día de estos?
-¿Para qué?
-También es verdad.

 

[.quique]

-Traedme unos calcetines que tengo los pies fríos.
-¡PAREN LA AUTOPSIA!

 

[.quique]

-¿Nivel de inglés?
-Alto.
-¿Cómo se dice loro?
-Parrot.
-¿Puede construir una frase?
-No creo, más bien repite lo que usted dice.

 

[.quique]

-Estoy cansada de tus planes insustanciales.
-Este fin de semana propongo estar comiéndote el coño.
-Veo la intención de cambio.
-¿Que me dices?
-Que te afeites que luego me escuece.

 

[.quique]

-En mi Tinder tengo puesto que soy electrizante. No sé a qué viene tanta sorpresa.
-Deja de darme con el taser. Por favor.

 

[.quique]

-¿Qué haces?
-Maizena.
-Se dice my dinner.

 

[Spatumba]

 

[Naritus]

 

[fxvendrell]

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[karlos-k100-rs]

 

[.quique]

-¡Agarra la vida por los cuernos!
-¿Y no se molestará mi marido?

 

[.quique]

-Mi marido es un león en la cama.
-¿Por su potencia?
-Por los ronquidos.

 

[.quique]

-Iba a contar un chiste sobre folios pero solo le iban a gustar A4.

 

[.quique]

-Dice en su currículum que es usted un nostálgico.
-Jo, me encantaba ese currículum.

 

[J.P.]

-Camarero, me muero de hambre
¿qué tenéis de comer?
-Coja una carta.
-Sí, para juegos de magia estoy yo ahora.

 

[J.P.]

-Según su curriculum tiene usted una memoria increíble.
—Así es.
—A ver, qué ocurrió en París el 14 de Julio de 1789.
—¿A quién?

 

[Naritus]

 

[speedrooo]

 

[.quique]

-He ido al gimnasio a hacer pesas, pero ya estaban hechas y me he comido un gofre.

 

[.quique]

-¿Es aquí el club de las especias?
-Has dado en el clavo.
-¡Entonces estoy en el camino correcto?
-Sí, pero no te duermas en los laureles.

 

[.quique]

-Papá, de mayor quiero ser fisioculturista.
-O una cosa o la otra.