Algunos variados

- Oye tío mi suegra es un ángel
- Que morro... la mía todavía no ha muerto!
 
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Un hombre va a hablar con su jefe:
-Hola vengo a solicitar un aumento de sueldo ya que me he casado y tengo muchos gastos.
-Lo siento pero la empresa no cubre los accidentes ocurridos fuera del trabajo.
 
Una anciana le dice a otra:
- Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.
- ¿Te hace el amor como un salvaje?
- No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.
 
El marido que se encuentra en la cama a la mujer denuda sudando y agitada y le dice:- cariño que te pasa? - un infarto mi amor. El marido sale corriendo y tropieza con el hijo de tres años y le dice el niño:- Papi en el armario hay un monstruo. se da media vuelta y mira en el armario y se encuentra a su mejor amigo desnudo dentro y le dice:- Paco grandisimo hijo de puta......... mi mujer con un infarto y tu aquí asustandome al niño.........
 
- Doctor, doctor.....dígame la verdad, después de la operación podré tocar la guitarra ?
- Si hombre, perfectamente.
- Que bien !!!porque antes no sabía.
 
Pingu dijo:
ya ni te digo lo de la pestañita para que no se pudiera grabar encima!
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Hace unos años en tv3 hicieron un programa llamado casal rock donde unos yayos que habían cantado en coros hacian canciones rock. Ponian los ensayos y como iban practicando en su casa.
Total que uno explicaba que el se había grabado la canción en cinta, que le ponia un celo al agujero y grababa y que cuando quitaba el celo seguia estando lo anterior.

No podéis imaginar la cara de disgusto cuando le explicaron que eso no iba así. Y la de cintas originales que se había cargado.

Enviado desde el lobulo parietal
 
Una esposa le comenta a su marido:
- Antonio, el reloj de pared se ha caído…si llega a caer un segundo antes, le rompe la cabeza a mi madre.
Siempre he dicho que este reloj atrasa!!!!, responde el marido……
 
- A ver Jaimito. Si en un árbol hay 5 pájaros y le disparo a 2 ¿Cuántos pájaros quedan?
- No queda ninguno señorita porque con el ruido de los disparos se van todos.
- No es la respuesta que esperaba Jaimito pero me gusta como piensas.
- A ver señorita ahora le voy a hacer yo una pregunta. Van dos mujeres por la calle comiendo helado una lo muerde y la otra lo chupa. ¿Cuál es la que está casada?
- No se Jaimito. ¿La que lo chupa?
- No señorita la que lleva anillo pero me gusta como piensa.
 
Oído en el Parque de Atracciones.

Conversación entre dos amigos:

- Me he comprado una casita en la playa.
- ¡Qué bien! Amaneceres frente al mar, playita en la puerta de casa, el chiringuito...
- Sí, pero hay un problema. Entre mi casa y la de mi vecino queda un callejón estrecho, no más de un metro, oscuro, sin iluminación...
- ¿Y qué?
- Pues que, como no hay WC en la playa, todo el mundo se mete allí para mear, para cagar... está todo lleno de mierda.
- ¡Muy fácil! Poned unas farolas bien potentes que lo iluminen todo y verás cómo la gente no se atreve a meterse a cagar.

Al cabo de un tiempo vuelven a encontrarse.

- ¿Hiciste lo que te dije de las farolas? ¿Qué tal ha ido?
- ¡Peor! Ahora se traen el periódico para leerlo...
 
—¿Se quedará a dormir?
—Sí.
—Quizá debería saber que la casa está encantada.
—Ah. Pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.
 
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-¿Qué pasa, Ra?
-¿Qué misterios habrá? ¡Puede ser mi gran noche!
-En serio, desde que eres dios de Egipto te has vuelto gilipollas perdido.
 
Un hombre llama a Cofidis y dice:
- Buenos días, yo quería un préstamo de 100.000 €.
- Muy bien señor, pero para eso necesitará ud. al menos dos “avales”.
- Ah, vale. Ah, vale.

 
—Mamá, te llamo porque ya ha terminado el juicio y me han declarado culpable por el robo del coche.

—¿Y la pena?

—La pena es que me hayan pillado, mamá

—Digo el tiempo

—Nublado, mamá. ¡Joder, con el mal rato que estoy pasando y tú preguntando tonterías!
 
- Mira, Mohamed, este es mi salón.
- Hala, es grande.
- ¿Quieres dejar de rezar y hacerme caso?
 
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