Algunos variados

Tema en 'HUMOR' iniciado por Kiken, 10 May 2014.

  1. Alberto_Vitoria

    Alberto_Vitoria Curveando

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    - Pepe, ¿sabes lo que me pasó el otro día?
    * Joe, pues ni idea.
    - Iban una chica y su tía por la calle paseando y oye, la chica tenía un tipazo, una cintura, unas tetas tremendas.... y de repente, veo que la chica se desploma al suelo como sin sentido.
    * No me digas!!! y tú que hiciste?.
    - Como soy socorrista, me acerqué rápidamente, me arrodillé al lado de la chica y le puse la mano en el pecho para ver si le notaba el corazón.
    * Y latía?
    - La tía me dio una ostia, que aún me duele la cara.
     
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  2. quiquetex

    quiquetex Curveando

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    —Papá.
    —Dime, hijo.
    —¿Cómo será el futuro?
    —Como diga tu madre.
     
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  3. abuelete_II

    abuelete_II Curveando

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  4. MARC13340

    MARC13340 Curveando

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  5. quiquetex

    quiquetex Curveando

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    —Soy catedrático en la facultad de ciencias exactas.
    —¿Cuantos años llevas?
    —Un puñao.
     
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  6. MARC13340

    MARC13340 Curveando

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    mercado.png buen provecho...
     
  7. rafa-ka

    rafa-ka Acelerando

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    Entra uno en el MediaMark:
    - quiero una máquina de fotos para regalar a una amiga
    - ¿que quiere que tenga?
    - doce megapilxes, exposición automatica, funda, 2'8 de apertura,
    - ¿con qué objetivo?
    - Tirarmela, cual va a ser si no.

    Buen finde.
     
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  8. abuelete_II

    abuelete_II Curveando

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  9. ARNO

    ARNO Curveando

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  10. solotrail

    solotrail Allá vamos

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  11. quiquetex

    quiquetex Curveando

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    - ¿Su mayor defecto?
    - Diría que delego demasiado.
    - Desarrolle su respuesta.
    - Hágalo usted.
     
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  12. abuelete_II

    abuelete_II Curveando

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  13. ARNO

    ARNO Curveando

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  14. ARNO

    ARNO Curveando

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  15. quiquetex

    quiquetex Curveando

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    -Me he divorciado y hemos dividido la casa en dos partes.
    -¿Y qué parte te ha tocado?
    -La de fuera.
     
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  16. abuelete_II

    abuelete_II Curveando

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  17. abuelete_II

    abuelete_II Curveando

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  18. QUIMDOLOT

    QUIMDOLOT Allá vamos

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  19. Traidorcillo

    Traidorcillo Curveando

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    Leído en la Hoja Parroquial:

    Una misionera está haciendo el amor con un negro.

    - ¿Y cómo te llamas, guapo?
    - Nieve.
    - Jajajaja... -ríe la misionera-
    - ¿Le hace gracia mi nombre?
    - No, es que no esperaba encontrarme con 30 cm. de nieve en África...
     
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  20. quiquetex

    quiquetex Curveando

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    -Según el test tiene usted menos inteligencia que aquel mono.
    -¿Ese de ahí?
    -No, eso es un espejo.
     
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  21. quiquetex

    quiquetex Curveando

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    -Señor ya sé que es cuestión de amor propio,pero que lleva 4 horas así, déjeme ayudarle.
    -Quemedehe!
    -Es que tenemos que cerrar el super.
    -PACIENCIA HOSTIAS, YA CASI TENGO ABIERTA LA PUTA BOLSA!
     
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  22. quiquetex

    quiquetex Curveando

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    —Estoy separada.
    —Pues acércate más.
     
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  23. merenat

    merenat Curveando

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  24. abuelete_II

    abuelete_II Curveando

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  25. J.P.

    J.P. Curveando

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  26. quiquetex

    quiquetex Curveando

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    —Soy Shandinista.
    —¿Perteneces al Frente Sandinista de Liberación Nacional?
    —Me gusta la Shandy.
    —No sé qué es peor.
     
  27. quiquetex

    quiquetex Curveando

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    ¡Atención! si os llega esta foto por whatsapp, es un virus .

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  28. sitto

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  29. abuelete_II

    abuelete_II Curveando

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  30. quiquetex

    quiquetex Curveando

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    –Y si me besas, me convertiré en un bello príncipe.
    –Ya, pero es que yo necesito una rana para la clase de ciencias.
    –Vaya.
     
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  31. Traidorcillo

    Traidorcillo Curveando

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    Oído en un mentidero.

    En la floristería, el día de San Valentín:

    - Buenas, seis rosas rojas, por favor.
    - Aquí las tiene, señor.
    - ¿Tienen de esas tarjetitas con dedicatorias que ponen "Eres el amor de mi vida"?
    - Sí, señor.
    - Déme seis.
     
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  32. Airheads

    Airheads Arrancando

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  33. quiquetex

    quiquetex Curveando

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    —Así que es usted bebedor ocasional?
    —Sí.
    —Porque bebe poco?
    —Porque toda ocasión es buena para beber.
    —Deje la pecera.
    —Cuando me la acabe.
     
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  34. MARC13340

    MARC13340 Curveando

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    ROUTE.jpg Traducion:
    En Canadá, se utilizan pegatinas especiales para reducir la velocidad de los automóviles en la carretera.
    En Francia, se utiliza la técnica 3D.
     
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  35. quiquetex

    quiquetex Curveando

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    -Papá, ¿qué significa "seísmo"?
    -Doctrina que promueve el uso del seis.
    -¡Gracias!
    -Qué lástima de criatura.
     
  36. Pacodoctor

    Pacodoctor Curveando

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    JAJAJAJAJAJAJA ... Y en ESPAÑA también .
     
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  37. abuelete_II

    abuelete_II Curveando

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    En España no son pegatinas, :confused: si no originales :D:excited:;)
     
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  38. MARC13340

    MARC13340 Curveando

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  39. quiquetex

    quiquetex Curveando

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    -Como experto geólogo, ¿diría usted que todos los acantilados son peligrosos?
    -Bueno, no hay que precipitarse.
     
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  40. Pacodoctor

    Pacodoctor Curveando

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  41. Pacodoctor

    Pacodoctor Curveando

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    MBD :excited:
    EL MEJOR ;)
     
  42. MARC13340

    MARC13340 Curveando

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  43. quiquetex

    quiquetex Curveando

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    Fui a alcohólicos anonimos y cuando llegué,nada de nada.
    !Ningun anonimo,todos concidos¡
    !Nos fuimos al bar a celebrar el reencuentro¡
     
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  44. quiquetex

    quiquetex Curveando

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    –Bienvenido a la Academia de Matemáticas y Ciencias Exactas.
    –Muchas gracias.
    –¿Cómo que "muchas"? FUERA DE AQUÍ.
     
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  45. manelbf

    manelbf Allá vamos

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  46. abuelete_II

    abuelete_II Curveando

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    50 SOMBRAS DE LUISA (Versión Made Spain de las 50 Sombras de Grey)

    Salgo del zumba y voy a tomar algo con las amigas. Con todas menos con la Reme, que le ha dado la ciática en la conga y se ha marchado a casa. Vamos a un sitio nuevo que conoce la Virtudes que por dos euros te ponen una caña y una tapa así de grande, que con un par ya has cenado, vamos.
    Allí la Mari nos cuenta que se está leyendo el libro ese de darse azotes. El de Grey.
    Por lo visto es de un señor rico que coge a una chica jovencita y en vez de darle besos y hacerle arrumacos la toma por una piñata y la escaralla. Es lo que se lleva ahora en el sexo. Claro que a ella le debe gustar porque vuelve a por más, como la gata flora, que si se la metes grita y si se la sacas llora.
    El caso es que de camino a casa no dejo de darle vueltas al tema y me sorprendo a mí misma pensando en hacer algo parecido con mi Manolo, que es lo que tengo disponible.
    No es que a mí me guste que en la cama me traten como a una yegua, pero a lo mejor así resucitamos nuestra vida sexual, que lleva muerta desde que empezó a tener más tetas él que yo.
    Llego a casa y me doy una ducha de las esmeradas, poniendo especial énfasis en frotar el peluche y aledaños, que quede apetitoso. Luego voy al salón en ropa interior, apoyo una mano en el marco de la puerta y le digo a la cosa esa que hay despatarrada en el sofá que me acompañe a la habitación.
    Él no entiende nada pero obedece, por no discutir y porque el tema pinta retozón, que no acostumbra. Así que se pone en marcha y cuando pasa junto a mí le suelto un manotazo en el culo y un “que te como, pirata”. Crece su extrañeza.
    - Luisi, ¿has bebido?
    - Calla, y tira que te voy a dar la paga -. Le doy otro azote mientras avanzo detrás de él.
    Manolo en estas cuestiones muy exquisito no se pone. Cuando cruzo el pasillo y le doy alcance, él ya está con los calzones por los tobillos diciendo “rápido, que empieza el Pasapalabra”. Pero no le hago caso.
    Hoy no va a ser el “aquí te pillo, aquí te mato” de siempre. Que hartura siempre lo mismo.
    Le digo que se tumbe boca abajo y pienso. Necesito un látigo, que es muy erótico, que me lo ha dicho la Mari, pero en casa no tengo de eso así que cojo un cinturón, uno con la hebilla de golfi que me compre en el mercadillo.
    Así, en bragas y con un antifaz del cotillón del año pasao, le arreo un latigazo en la espalda. Manolo se caga en mis bisabuelos y en el ministro de hacienda.
    Hay que pensar otra cosa porque la dominación con latigazos no ha dado los resultados esperados. Manolo sigue retorciéndose intentando que la mano le alcance la zona donde le he atizado para aliviarse el escozor. Así que ahora me tumbo yo en la cama y le pido que me dé azotitos. A la segunda hostia que me arrea en el culo con la manaza abierta, que la tiene como una pala, estoy empotrada contra el cabecero de forja de la cama.
    Esto parece un rodeo americano. Así tampoco.
    - Te voy a estimular el punto ge - le digo con sensualidad, pasándome la lengua por los labios. Quizás haya exagerado un poquito el matiz sexy y haya parecido una vaca bebiendo, pero bueno, ya está hecho.
    - Eso - dice él -. Bájate a los columpios que tengo la mazorca a punto de hacer palomitas.
    Para mí que este no se ha enterado muy bien de lo que le voy a hacer.
    Me humedezco un dedo con saliva y le pongo la banderilla. Manolo clava las uñas en las sábanas, aprieta los dientes y su voz se vuelve aguda. Su cara ahora mismo es como la de Homer Simpson.
    - Hiiiiiija de putaaaa
    Saco el dedo deprisa.
    Ya no sé ni por qué sombra voy, pero a las cincuenta me da a mí que no llegamos.
    Voy a pasar al erotismo verbal. Esto no puede fallar porque lo he visto en un montón de películas españolas y siempre funciona.
    - Manolo, dime cosas feas
    - Guarrilla
    - Eso es
    - Putita
    - Así, sigue, dime más
    - Cotilla, histérica, eres como tu madre, todo el día tocando los cojones
    - Pero qué hablas, borracho
    - Yo a esa señora no la quiero más aquí en Nochebuena
    - Mira, Manolo, mi madre vendrá a esta casa cuando ella quiera. No empecemos otra vez con lo mismo, te lo pido por favor.
    - Bueno, pero hay mandanga o no hay mandanga
    - Ya por no oírte, hijo mío
    - Venga, ponte boca arriba, a ver si me da tiempo de ver el rosco, que hay casi un millón de bote.
    jajajajajajajajajajajaja pobre Manolo...
     
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  47. quiquetex

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    -Mañana fiesta en mi casa ¿Te vienes?
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    -Mañana, parcialmente nublado, fiesta en mi casa ¿Te vienes?
     
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  48. solotrail

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  50. abuelete_II

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