Algunos variados

Frey Dario

Curveando
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En mi "castillo"
- Oiga, ¡por favor!. Haga usted el favor de no mearse en la piscina.
- ¡Pero si todo en mundo lo hace!.
- ¡Sí!. ¡Pero no desde el trampolín!.
 

quiquetex

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-Buenas, quería unirme la Asociación de Grandes Timadores del s. XX.
-¿Y usted es?
-El inventor del abre-fácil.
-¡Hombre, adelante por favor!
 
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quiquetex

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-¿Es el club de la gente respetuosa?
-Pasa, hijo de puta.
-Me he equivocado.
-Con esa cara de merluzo no me extraña.
 

AMOTOMA

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DEPENDE
El matrimonio había llegado a un acuerdo, quién muriera primero volvería a informar al otro de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte. Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y, fiel a la palabra dada, cumplió con lo acordado en vida.
–Puri, Puri...
-¿Eres tú, Paco?
-Sí, he vuelto y, tal como dijimos, te cuento. Esto es maravilloso...
-¿Y qué haces...? ¿Qué se siente...?
-Me levanto por la mañana y nada más levantarme echo varios polvos. Tomo el desayuno y voy al campo de golf. Después hago la siesta a la sombra -el sol aquí calienta demasiado-, y luego de la siesta follo un par de veces más. A continuación tomo un almuerzo con el que disfrutarías, pues solamente como verduras. Después vuelvo al campo de golf y el resto de la tarde continuo follando. Cena, y vuelvo al campo de golf a seguir hinchándome de follar, y cambiando de hembra cuando quiero, y así hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo...
-¡Oh Paco... estás en el Cielo!
-No, Puri, no... Estoy en Tomelloso y ahora soy un conejo
 

quiquetex

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-Cari, vete y compra ya el número para el sorteo del niño.
-¿Qué número cojo?
-Coge el que tenga la fecha de nuestra boda.
-... Qué cabrona.
 

Frey Dario

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En mi "castillo"
Un borracho llevaba parado más de dos horas frente a su casa, haciendo giros con la cabeza.
Un señor que lo está mirando, ya no aguanta más y se acerca y le dice:
-Oiga amigo, ¿por qué no entra a su casa?
Y el borracho le contesta:
Estoy esperando que se pare.
 

Traidorcillo

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Agazapado
Oído en terapia de grupo.

Un hombre muy celoso que todos los días llamaba a su mujer desde el trabajo.

- ¿Dónde estás?
- ¿Dónde voy a estar? En casa, como siempre.
- A ver, pon la batidora.
- ¡¡Bruiiiiiiit!! (ruido de batidora)

El hombre se convencía y colgaba.

Al día siguiente lo mismo.

- ¿Dónde estás?
- Pues en casa. ¿Dónde voy a estar?
- ¿No me engañas? A ver... ¡pon la batidora!
- ¡¡Bruiiiiiiiiit!!

Y colgaba tranquilo.

Un día este hombre vuelve a su casa antes de la hora habitual. Encuentra a su hijo pero no a su mujer.

- ¿Dónde está tu madre?

- Pues no lo sé, cuando llegué ya no estaba. De todas formas lleva una temporada muy rara. Cuando se va de casa se lleva la batidora en el bolso...
 

Frey Dario

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En mi "castillo"
Te apuesto 12736158901212 euros a que no has leído el número que acabo de escribir y te lo has saltado, además seguro que tampoco te has dado cuenta que he metido entre tanto número una letra, ... vale, mentira, pero has vuelto a ver el número, verdad? .
 

quiquetex

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—¿Cómo marcha la investigación, Sally?
—Las pistas no conducen a ninguna parte.
—¿Está atascada?
—Sí, pero investigo mientras cago, no crea.
 

Frey Dario

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En mi "castillo"
Dos tontos en la playa duchándose.
-Oye Manolo, pásame un champú.
-Ahí delante tienes uno
-Es que este pone para cabello seco y yo ya lo tengo mojado.
 

JaumeB

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Lleida
Despues de operar a un señor de la vista sale el doctor del quirofano y se topa con la mujer del paciente y esta le dice, doctor doctor como ha ido la operación? cree que mi marido perderá el ojo?
Y el doctor dice, no lo se señora, eso ahora ya es cosa de su marido ya que yo se lo he dado envuelto en un trapo.
 
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