Algunos variados
- Autor Kiken
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Pingu
Curveando
esa es tonta. Lloviendo y con gafas de sol. Si es que...
es como éste, que le molesta el sol llevando gorra:
es como éste, que le molesta el sol llevando gorra:
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Pingu
Curveando
yo os la estaba desmereciendo para quedármela yo en plan "sacrificio" 
:cheesy::tongue::cool2::rolleyes2:
:cheesy::tongue::cool2::rolleyes2:
Pingu
Curveando
Otro crack
merenat
Curveando
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Y este el segundo hijo
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Pingu
Curveando
Ese también apunta maneras. Habría que verle con gorra para confirmar... si es que aún quedan dudas!
merenat
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Que sabia es la naturaleza que los identifica para que se les vea de lejos!
Si no es el mismo, es el tercero que me parecen todos igual... de tontos
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abuelete_II
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abuelete_II
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Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión ...a Internet.... Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, y miró la computadora, en cuya pantalla se podía leer…
"Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal...JAJAJA
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión ...a Internet.... Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, y miró la computadora, en cuya pantalla se podía leer…
"Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal...JAJAJA
nipio
Arrancando
Muy chulo el casco modelo "titanlux" ja ja ja
Traidorcillo
Curveando
Conversación entre dos amigos:
- Oye... ¿tú no eras alérgico a los frutos secos?
- Sí, ¿por qué?
- Porque la tía con la que ibas ayer tenía nuez...
- ¡Ah! Será por eso que hoy me pica el culo...
- Oye... ¿tú no eras alérgico a los frutos secos?
- Sí, ¿por qué?
- Porque la tía con la que ibas ayer tenía nuez...
- ¡Ah! Será por eso que hoy me pica el culo...
CHECHU7
Curveando
Última edición:
CHECHU7
Curveando
Traidorcillo
Curveando
Oído en la pescadería:
Los supervivientes de un naufragio, dos hombres y una mujer, llegan nadando a una isla desierta.
Al cabo de un mes empiezan a aflorar ciertas "necesidades". Los hombres se dirigen a la mujer:
- Mira, somos humanos y todos necesitamos, en mayor o menor medida, del sexo. Y aquí... es lo que hay, estás tú sola y nosotros dos. Hemos de alcanzar un acuerdo que nos beneficie a los tres...
Ella contesta:
- Vale, me doy cuenta de la situación. Podemos hacer una cosa: yo estoy con uno los lunes, miércoles y viernes, con el otro los martes, jueves y sábado... y el domingo descanso.
- ¡Perfecto!
Pasan así varios meses pero, desgraciadamente, ella pilla una enfermedad tropical y muere.
Los hombres quedan desolados:
- Joder, qué putada. ¿Ahora que hacemos?
- Bueno, esto es una necesidad humana, no podemos negarnos a la evidencia. Hemos de hacer lo que sea para poder seguir adelante...
- ¿Qué propones?
- ¿No teníamos unos turnos? Pues podemos seguir manteniéndolos. Los lunes, miércoles y viernes me toca a mí, los martes, jueves y sábados a tí, y el domingo descansamos.
- ¡Hecho!
Al cabo de un mes, uno se dirige al otro:
- Oye, llevamos un mes así y esto no me convence. Me encuentro incómodo, empiezo a notar cierto asco conmigo mismo...
- Tienes razón, a mí me pasa lo mismo...
- ¿Entonces qué? ¿La enterramos ya?
:rolleyes2:
Los supervivientes de un naufragio, dos hombres y una mujer, llegan nadando a una isla desierta.
Al cabo de un mes empiezan a aflorar ciertas "necesidades". Los hombres se dirigen a la mujer:
- Mira, somos humanos y todos necesitamos, en mayor o menor medida, del sexo. Y aquí... es lo que hay, estás tú sola y nosotros dos. Hemos de alcanzar un acuerdo que nos beneficie a los tres...
Ella contesta:
- Vale, me doy cuenta de la situación. Podemos hacer una cosa: yo estoy con uno los lunes, miércoles y viernes, con el otro los martes, jueves y sábado... y el domingo descanso.
- ¡Perfecto!
Pasan así varios meses pero, desgraciadamente, ella pilla una enfermedad tropical y muere.
Los hombres quedan desolados:
- Joder, qué putada. ¿Ahora que hacemos?
- Bueno, esto es una necesidad humana, no podemos negarnos a la evidencia. Hemos de hacer lo que sea para poder seguir adelante...
- ¿Qué propones?
- ¿No teníamos unos turnos? Pues podemos seguir manteniéndolos. Los lunes, miércoles y viernes me toca a mí, los martes, jueves y sábados a tí, y el domingo descansamos.
- ¡Hecho!
Al cabo de un mes, uno se dirige al otro:
- Oye, llevamos un mes así y esto no me convence. Me encuentro incómodo, empiezo a notar cierto asco conmigo mismo...
- Tienes razón, a mí me pasa lo mismo...
- ¿Entonces qué? ¿La enterramos ya?
:rolleyes2:
Traidorcillo
Curveando
En la consulta del doctor, entra un homosexual:
- ¡Ay, doctor, tiene que ayudarme!
- ¿Qué le sucede?
- Es mi marido, que es un obseso sexual. Me "coge" a cualquier hora, por la mañana, por la tarde, por la noche... En cualquier sitio, le da igual el ascensor que la cocina que el salón... Lo tengo todo el día detrás, enganchado. ¿Qué puedo darle?
- ¡ Mi teléfonoooooo !
- ¡Ay, doctor, tiene que ayudarme!
- ¿Qué le sucede?
- Es mi marido, que es un obseso sexual. Me "coge" a cualquier hora, por la mañana, por la tarde, por la noche... En cualquier sitio, le da igual el ascensor que la cocina que el salón... Lo tengo todo el día detrás, enganchado. ¿Qué puedo darle?
- ¡ Mi teléfonoooooo !
Traidorcillo
Curveando
El mismo doctor, por la mañana había recetado una pastilla de Viagra a un señor de edad avanzada.
Éste llega a su casa:
- María, el doctor me ha recetado una pastilla de Viagra...
- ¿Te la machaco?
- Espérate a que me haga efecto...
Éste llega a su casa:
- María, el doctor me ha recetado una pastilla de Viagra...
- ¿Te la machaco?
- Espérate a que me haga efecto...
C
CO1637P
Invitado
Nandoxx
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Mi pequeña contribución:
— Zorro gris a colibrí, imposible entrar en el avispero, grandes arbustos lo impiden
— Paco ¿me tienes que hablar así?
— Haberte depilado
-------------------------------------------
-Hacía muchos años que no me cascaba una paja en una tienda de campaña.
-Papá por favor, nos van a echar del Decathlon.
-------------------------------------------
—Eres un cabrón, me has quitado la mujer.
---Y la suegra.
—...Viéndolo así.
---------------------------------------
- Manolo, dime la verdad. Estoy gorda?
- Sabes el refrán “lo que no mata engorda”?
- Si.
- Pues tú eres invencible.
---------------------------------------------
—Anoche llegaste arrastras a casa cabrón.
—¿Como lo sabes?
—Porque llamaron del bar que te dejaste la silla de ruedas.
---------------------------------------------
—¿Papa me ayudas con las mates?
—Claro.
—¿Que es un polígono?
—Esa se la sabe mejor tu madre.
—Papa no llores.
—Como nos dejó la muy puta.
---------------------------------------------
-Doctor; creo que el tacto rectal se le ha ido de las manos.
-Tranquilo, que ya acabo.
-Vale pero, ¿podría correrse fuera?
-Sí, SIIII... No.
--------------------------------------------
A lo mejor bajarme los pantalones en la entrevista y decir "Yo no tengo enchufe pero mira que alargadera" no fue buena idea.
---------------------------------------------
-Mira, tío. Te presento a la mujer de mi vida.
-¿Has puesto peluca a una cerveza?
-¿A qué mola?
----------------------------------------------
-Manoli¿por qué lloras?
-La cebolla.
-Es por el Sulfóxido de tiopropanal.
-Joder Pepe y que luego no te acuerdes de nuestro aniversario...
------------------------------------------Qué haces?
-Estoy estudiando la refracción de la luz solar en superficies semiesféricas
-Mirando tetas y culos en la playa?
-Vulgarmente sí
-----------------------------------------
-Cenaré pollo.
-Perfecto. ¿Cómo le gusta el muslo?
-Depilado, igual que el coño.
-¡PACO! La comida.
-Ah, sí; la comida, con cara de vicio.
---------------------------------------------
- Tienes que decir que no, tienes que decir que no, tienes que decir que no, tienes que decir que no...
- Cari baja la basura.
- ¡¡Voy!!
-------------------------------------------
-¿Qué ve en estas imágenes?
-A mi mujer follando con usted
-Uy, perdón. Eran estas otras
-Ahí veo sus sesos por el suelo
-¿Y si no le cobro?
-----------------------------------------
-¿Tu mujer grita cuando folláis?
+Mi mujer grita siempre.
------------------------------------------
Mi suegra se ha caído en la piscina de los leones marinos y se ha hecho el macho alfa.
-------------------------------------------
-Joder, Paco. A ver si te dan un horario fijo de una vez.
-No, si ahora va a ser culpa mía que siempre te pille follando.
— Zorro gris a colibrí, imposible entrar en el avispero, grandes arbustos lo impiden
— Paco ¿me tienes que hablar así?
— Haberte depilado
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-Hacía muchos años que no me cascaba una paja en una tienda de campaña.
-Papá por favor, nos van a echar del Decathlon.
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—Eres un cabrón, me has quitado la mujer.
---Y la suegra.
—...Viéndolo así.
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- Manolo, dime la verdad. Estoy gorda?
- Sabes el refrán “lo que no mata engorda”?
- Si.
- Pues tú eres invencible.
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—Anoche llegaste arrastras a casa cabrón.
—¿Como lo sabes?
—Porque llamaron del bar que te dejaste la silla de ruedas.
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—¿Papa me ayudas con las mates?
—Claro.
—¿Que es un polígono?
—Esa se la sabe mejor tu madre.
—Papa no llores.
—Como nos dejó la muy puta.
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-Doctor; creo que el tacto rectal se le ha ido de las manos.
-Tranquilo, que ya acabo.
-Vale pero, ¿podría correrse fuera?
-Sí, SIIII... No.
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A lo mejor bajarme los pantalones en la entrevista y decir "Yo no tengo enchufe pero mira que alargadera" no fue buena idea.
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-Mira, tío. Te presento a la mujer de mi vida.
-¿Has puesto peluca a una cerveza?
-¿A qué mola?
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-Manoli¿por qué lloras?
-La cebolla.
-Es por el Sulfóxido de tiopropanal.
-Joder Pepe y que luego no te acuerdes de nuestro aniversario...
------------------------------------------Qué haces?
-Estoy estudiando la refracción de la luz solar en superficies semiesféricas
-Mirando tetas y culos en la playa?
-Vulgarmente sí
-----------------------------------------
-Cenaré pollo.
-Perfecto. ¿Cómo le gusta el muslo?
-Depilado, igual que el coño.
-¡PACO! La comida.
-Ah, sí; la comida, con cara de vicio.
---------------------------------------------
- Tienes que decir que no, tienes que decir que no, tienes que decir que no, tienes que decir que no...
- Cari baja la basura.
- ¡¡Voy!!
-------------------------------------------
-¿Qué ve en estas imágenes?
-A mi mujer follando con usted
-Uy, perdón. Eran estas otras
-Ahí veo sus sesos por el suelo
-¿Y si no le cobro?
-----------------------------------------
-¿Tu mujer grita cuando folláis?
+Mi mujer grita siempre.
------------------------------------------
Mi suegra se ha caído en la piscina de los leones marinos y se ha hecho el macho alfa.
-------------------------------------------
-Joder, Paco. A ver si te dan un horario fijo de una vez.
-No, si ahora va a ser culpa mía que siempre te pille follando.
iwito
En rodaje
Jajajajajajajajajajaja muy buenos.
manelbf
Allá vamos
Traidorcillo
Curveando
Conversación entre dos amigos:
- A mi mujer, por asuntos del trabajo, la han destinado a un país de estos musulmanes, no me acuerdo cuál.
- ¿A Libia?
- Pues sí, bastante, porque ya me tenía hasta los cojones...
- A mi mujer, por asuntos del trabajo, la han destinado a un país de estos musulmanes, no me acuerdo cuál.
- ¿A Libia?
- Pues sí, bastante, porque ya me tenía hasta los cojones...
Traidorcillo
Curveando
Oído en el tanatorio.
Después de una revisión médica el doctor se dirige a su paciente:
- Caballero, está usted sanísimo. Nunca he visto unos resultados tan buenos en una persona de su edad. ¿Tendrá unos 50 años?
- No señor. Tengo actualmente 78 años, y sí, la verdad es que me encuentro muy bien...
- ¿78 años? No los aparenta. Seguramente su padre vivió hasta avanzada edad, tendría unos genes muy buenos y se los ha transmitido a usted.
- ¿Y quién le ha dicho que mi padre ha muerto? Mi padre tiene 99 años y está como un roble. Fíjese que la semana pasada lo hicieron fijo en una empresa de transportes, cargando sacos a hombros...
- ¡Vaya, sorprendente! Entonces el que tenía unos genes fuera de lo común fué su abuelo, que los transmitió a su hijo (su padre de usted) y éste se los ha transmitido a usted...
- ¿Y quién le ha dicho que mi abuelo ha muerto? Tiene el hombre 120 años, y está como una rosa. Cierto que ya se jubiló, al poco de enviudar, pero ahora mismo está a punto de volver a casarse...
- ¿Y con 120 años tiene ganas de casarse?
- Hombre, ganas, ganas... no tiene, pero es que ha "preñao" a la novia...
Después de una revisión médica el doctor se dirige a su paciente:
- Caballero, está usted sanísimo. Nunca he visto unos resultados tan buenos en una persona de su edad. ¿Tendrá unos 50 años?
- No señor. Tengo actualmente 78 años, y sí, la verdad es que me encuentro muy bien...
- ¿78 años? No los aparenta. Seguramente su padre vivió hasta avanzada edad, tendría unos genes muy buenos y se los ha transmitido a usted.
- ¿Y quién le ha dicho que mi padre ha muerto? Mi padre tiene 99 años y está como un roble. Fíjese que la semana pasada lo hicieron fijo en una empresa de transportes, cargando sacos a hombros...
- ¡Vaya, sorprendente! Entonces el que tenía unos genes fuera de lo común fué su abuelo, que los transmitió a su hijo (su padre de usted) y éste se los ha transmitido a usted...
- ¿Y quién le ha dicho que mi abuelo ha muerto? Tiene el hombre 120 años, y está como una rosa. Cierto que ya se jubiló, al poco de enviudar, pero ahora mismo está a punto de volver a casarse...
- ¿Y con 120 años tiene ganas de casarse?
- Hombre, ganas, ganas... no tiene, pero es que ha "preñao" a la novia...
oixu
Curveando
Muuuuuuy bueno!!!
Traidorcillo
Curveando
Pues créete que, donde nos lo contaron, se rió hasta el difunto... :cheesy:
Traidorcillo
Curveando
Oído en el confesionario:
Pepito Pérez muere y va al Cielo.
El hombre tenía el vicio de darle por el c*lo a todo lo que se le pusiera a tiro, fuera mujer, hombre o animal...
El caso es que llega a las puertas del Cielo y llama a la puerta.
Le recibe San Pedro.
- Pasa hijo, pasa... ¿cómo te llamas?
- Pepito Pérez.
San Pedro se pone a buscarlo en la lista pero ésta se le cae al suelo. San Pedro se agacha y Pepito Pérez, viendo aquella túnica remangarse, no lo puede evitar y se le tira encima con aviesas intenciones.
- ¿Eh? ¡Para, para! ¿Pero qué estás haciendo?
- Disculpe, es que es un vicio que tengo...
- ¡Huy, aquí vas a tener más de un problema! A ver si te mando al purgatorio una temporadita...
San Pedro se vuelve a agachar, esta vez para coger el lapicero que también había caído junto con la lista, y Pepito Pérez vuelve a repetir su obsceno intento.
- ¿Cómo, esas tenemos? ¡Tú aquí no entras! ¡Directo al Infierno, estarás unos siglos con Satanás!
Pasan unas centurias y hete aquí que San Pedro se acuerda del tal Pepito Pérez. "¿Qué vida llevará?", se pregunta. "Voy a hacer una visita por allí abajo..."
Se planta en el Infierno y ve que está todo apagado, los fogones, las calderas... todos están tiritando de frío.
- A ver - interpela a un diablillo que estaba por ahí - ¿Qué está pasando aquí, cómo es que tenéis todo apagado?
- Je - le contesta el diablillo - desde que está por aquí un tal Pepito Pérez a ver quién es el valiente que se agacha a por leña para alimentar las hogueras...
Pepito Pérez muere y va al Cielo.
El hombre tenía el vicio de darle por el c*lo a todo lo que se le pusiera a tiro, fuera mujer, hombre o animal...
El caso es que llega a las puertas del Cielo y llama a la puerta.
Le recibe San Pedro.
- Pasa hijo, pasa... ¿cómo te llamas?
- Pepito Pérez.
San Pedro se pone a buscarlo en la lista pero ésta se le cae al suelo. San Pedro se agacha y Pepito Pérez, viendo aquella túnica remangarse, no lo puede evitar y se le tira encima con aviesas intenciones.
- ¿Eh? ¡Para, para! ¿Pero qué estás haciendo?
- Disculpe, es que es un vicio que tengo...
- ¡Huy, aquí vas a tener más de un problema! A ver si te mando al purgatorio una temporadita...
San Pedro se vuelve a agachar, esta vez para coger el lapicero que también había caído junto con la lista, y Pepito Pérez vuelve a repetir su obsceno intento.
- ¿Cómo, esas tenemos? ¡Tú aquí no entras! ¡Directo al Infierno, estarás unos siglos con Satanás!
Pasan unas centurias y hete aquí que San Pedro se acuerda del tal Pepito Pérez. "¿Qué vida llevará?", se pregunta. "Voy a hacer una visita por allí abajo..."
Se planta en el Infierno y ve que está todo apagado, los fogones, las calderas... todos están tiritando de frío.
- A ver - interpela a un diablillo que estaba por ahí - ¿Qué está pasando aquí, cómo es que tenéis todo apagado?
- Je - le contesta el diablillo - desde que está por aquí un tal Pepito Pérez a ver quién es el valiente que se agacha a por leña para alimentar las hogueras...
oixu
Curveando
Traidorcillo
Curveando
Leído en la hoja parroquial:
Una pareja de recién casados va a la consulta del sexólogo porque no consiguen "consumar" el matrimonio.
- Mire, es que nosotros nos hemos casado vírgenes y no sabemos qué hacer...
El sexólogo, que estaba a punto de cerrar la consulta para irse a comer, piensa "si ahora me entretengo en explicarles todo el asunto a estos dos, no llego ni a los postres".
Así que, viendo desde la ventana a un par de perros fornicando, les dice:
- ¿Ven a esos dos perros? ¿Se fijan cómo lo están haciendo? Pues ustedes igual. Vuelvan la semana que viene.
A la semana siguiente vuelven a consulta. El sexólogo les pregunta:
- ¿Han hecho lo que les recomendé? ¿Qué tal les ha ido?
- Hombre, al principio nos miraba todo el mundo, pero hemos terminado por acostumbrarnos...
Una pareja de recién casados va a la consulta del sexólogo porque no consiguen "consumar" el matrimonio.
- Mire, es que nosotros nos hemos casado vírgenes y no sabemos qué hacer...
El sexólogo, que estaba a punto de cerrar la consulta para irse a comer, piensa "si ahora me entretengo en explicarles todo el asunto a estos dos, no llego ni a los postres".
Así que, viendo desde la ventana a un par de perros fornicando, les dice:
- ¿Ven a esos dos perros? ¿Se fijan cómo lo están haciendo? Pues ustedes igual. Vuelvan la semana que viene.
A la semana siguiente vuelven a consulta. El sexólogo les pregunta:
- ¿Han hecho lo que les recomendé? ¿Qué tal les ha ido?
- Hombre, al principio nos miraba todo el mundo, pero hemos terminado por acostumbrarnos...
- Amor, me regalas una foca?
- De donde saco yo ahora una foca?
- Si me la regalas, te la chupo durante una semana
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- De donde saco yo ahora una foca?
- Si me la regalas, te la chupo durante una semana
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TRANSCRIPCIÓN de UNA LLAMADA al 911
Marido sumamente alterado:
¡Mi esposa ha desaparecido! … ¡ Ayer salió de compras y todavía no ha vuelto a casa!!!
Policía que recibe la denuncia:
Le pido los datos para identificarla ¿cuál es su altura?
Marido:
Bueno, no estoy muy seguro … me parece que mide más de 1,5 metros.
Policía:
¿y su peso?
Marido:
No lo sé. No es muy flaca, aunque tampoco es muy gorda.
Policía:
¿color de los ojos?
Marido:
Me parece que son marrones. La verdad, nunca me fijé.
Policía:
¿color del pelo?
Marido:
Cambia 2 o 3 veces al año. A lo mejor ahora está teñida de castaño. No recuerdo bien.
Policía:
¿qué ropa vestía?
Marido:
Puede que llevara pantalones o un short o una falda. No lo sé exactamente.
Policía:
¿en qué vehículo salió de su casa?
Marido:
Se fue en mi moto.
Policía:
¿qué clase de moto es?
Marido:
Es una Honda Africa Twin XRV 750cc, modelo de 1992, con motor de 54cv, especialmente equipada con baul rigido de 52 litros y un par de maletas laterales Givi de 30 litros. Tiene asiento de cuero en color negro con remate contorneado en azul. Calefactores de conductor y pasajero. Defensas cromadas con estriberas extra anchas. Bolsa de viaje imantada cubre deposito de cordura impermeable . Pantalla alta. Equipo de radio estéreo de 12 canales y un puerto UBS para conectar el i-pod. Le puse llantas especiales de aleación y neumáticos Michelin. Y modifiqué las ópticas con un par de faros auxiliares de largo alcance a 3.000 lúmenes de potencia.
En esta instancia la voz del marido comenzó a ahogarse de emoción.
Policía: (en tono comprensivo)
¡No te preocupes, cabrón! Te vamos a encontrar la moto…
Marido sumamente alterado:
¡Mi esposa ha desaparecido! … ¡ Ayer salió de compras y todavía no ha vuelto a casa!!!
Policía que recibe la denuncia:
Le pido los datos para identificarla ¿cuál es su altura?
Marido:
Bueno, no estoy muy seguro … me parece que mide más de 1,5 metros.
Policía:
¿y su peso?
Marido:
No lo sé. No es muy flaca, aunque tampoco es muy gorda.
Policía:
¿color de los ojos?
Marido:
Me parece que son marrones. La verdad, nunca me fijé.
Policía:
¿color del pelo?
Marido:
Cambia 2 o 3 veces al año. A lo mejor ahora está teñida de castaño. No recuerdo bien.
Policía:
¿qué ropa vestía?
Marido:
Puede que llevara pantalones o un short o una falda. No lo sé exactamente.
Policía:
¿en qué vehículo salió de su casa?
Marido:
Se fue en mi moto.
Policía:
¿qué clase de moto es?
Marido:
Es una Honda Africa Twin XRV 750cc, modelo de 1992, con motor de 54cv, especialmente equipada con baul rigido de 52 litros y un par de maletas laterales Givi de 30 litros. Tiene asiento de cuero en color negro con remate contorneado en azul. Calefactores de conductor y pasajero. Defensas cromadas con estriberas extra anchas. Bolsa de viaje imantada cubre deposito de cordura impermeable . Pantalla alta. Equipo de radio estéreo de 12 canales y un puerto UBS para conectar el i-pod. Le puse llantas especiales de aleación y neumáticos Michelin. Y modifiqué las ópticas con un par de faros auxiliares de largo alcance a 3.000 lúmenes de potencia.
En esta instancia la voz del marido comenzó a ahogarse de emoción.
Policía: (en tono comprensivo)
¡No te preocupes, cabrón! Te vamos a encontrar la moto…