Algunos variados

[abuelete_II]

 

[.quique]

Tienen cargadores?
De móvil?
No,de magnum 44.
Lo siento,no vendemos helados.
Te libras porque estoy sin balas....

 

[J.P.]

Me ha dicho mi mujer "coge la crema y date bien por todo el cuerpo hasta que te la chupe". Y llevo una hora echándome crema y aquí no viene nadie.

 

[MARC13340]

No mejor que un "boxer" para preparar un almuerzo.

 

[.quique]

Qué sería de mi vida sin ti....
Paco,le estás hablando al jamon.
Y no lo abrazo porque mancha.......

 

[MARC13340]

Pronto las vacaciones.........

 

[manelbf]

Sin palabras

 

[T-WELL]

-He comprado un loro para que me acompañe en esta travesía en mi velero de 12 metros de largo.
-Eslora
-¡Ya está el ornitólogo de los huevos!

 

[.quique]

– Cariño, me voy de casa.
– Vale, bájate la basura.
– No me has entendido.
– Y cuando vuelvas tráete el pan.
– ... Vale.

 

[MARC13340]

Calentamiento global del planeta

 

[Pepegaditano]

- Este suero de la verdad te hará confesar....
- Estas gordo y vistes mal.
- Aún no te lo he puesto, hijo de puta......

 

[merenat]

Desde rantamplan

 

[abuelete_II]

MATRIMONIO ALEMÁN.– Una pareja de alemanes viene de viaje de turismo a España, en una de sus excursiones programadas van a visitar un criadero de toros sementales; el guía explica:

– Aquí tenemos un toro de 400 Kg que realiza 4 montas diarias.

Ah!!! exclama la mujer y abre los ojos bien grande; codea a su marido y le dice:

– ¿Escuchaste, cariño?

Siguen adelante y el guía: Este toro pesa 500 Kg y hace 6 montas diarias.

La mujer excitada, le dice al marido: – ¿Escuchaste, cariño?

Siguen con la visita y esta vez el guía se detiene delante de un ejemplar de 800 kg, que realiza 20 montas diarias. Antes que la mujer pueda expresar su sorpresa, el marido pregunta:

– ¿Las 20 montas son con la misma vaca?

– No!!!!, exclama el guía con 20 vacas distintas

– El marido se dirige a su mujer y le dice: ¿Escuchaste, cariño?

 

[J.P.]

 

[.quique]

-Y aquí tenemos un pingüino de la Patagonia.
-SUBNORNAL! DALE EL PAPEL HIGIÉNICO A MI PADRE QUE SE VA A CAER!
-Que arte, que andares....

 

[MARC13340]

Traducción.
Mundial de Fútbol Femenino:
"Haz algo útil, pídenos unas pizzas."

 

[MARC13340]

Se vende: chaqueta de verano.
hacer una propuesta aquí.

 

[J.P.]

 

[.quique]

—No preguntemos al Señor por qué hace lo que hace, solo démosle las gracias.
—¿En serio, Paco? ¿En la misa de mi madre?
—M'an pedío que hable..

 

[MARC13340]

 

[.quique]

-Hijos, mamá dice que, como no me entero de nada, quizá nos divorciemos.
-Os divorciasteis hace 3 meses, papá.
-No me contáis nada.

 

[MARC13340]

Material francés para la prevención de la sed....

 

[.quique]

-¿Policia?
+Sí, digame.
-¡Han secuestrado a mí suegra!
+Vale, tranquilo.
¿A qué hora ha sucedido el secuestro?
-Dentro de una hora....

 

[.quique]

—¿Podemos hablar?
—Claro. Eso, y los pulgares oponibles es lo que nos diferencia de los animales.
—Me agotas, Paco.

 

[.quique]

Tu madre, cuando le dices que irás a comer a las dos, y son las dos y cinco.

 

[solotrail]

 

[Pepegaditano]

- Te llamo solo para decirte que te quiero.
- Señor se está equivocando, esto es una fabrica de cervezas......
- Lo sé.....

 

[.quique]

—¡Hombre Juan! Qué poco nos vemos para lo amigos que somos. ¿Quedamos en tu piscina y nos ponemos al día?

—Me llamo Andrés.

 

[abuelete_II]

 

[merenat]

Desde rantamplan

 

[Pepegaditano]

- Le he prestado un libro de Reverte a tu hermana
- ¿Alatriste?
- No a la otra.

 

[.quique]

-Del uno al diez ¿cómo estás de enfadada,tonti?
-Me cago en tus muertos,mongolo.
-Comprendo....

 

[rafa-ka]

- Padre, me acuso de robar cuatro lechones de una finca de aquí cerca.
- Anda hijo,... reza cuatro padres nuestros y siéntate absuelto.
- Digo padre, que mejor rezo seis padres nuestros y cojo los dos que me dejé.

 

[.quique]

—¡Hombre, Carlos!
—Cuánto tiempo, ¿no?
—Pues sí. Yo sigo soltero. ¿Y tú? ¿Sigues saliendo con Rebeca?
—A veces. Sólo cuando refresca, ¡jajaja!
—¡Jajaja! ¡Quijoputa eres!
—No, en serio. La dejé.
—¿Por qué?
—Porque en verano era un agobio, ¡jajaja!
—¡Jajaja! ¡Bueno, basta!

 

[solotrail]

 

[rafa-ka]

Un padre y un hijo muy pero que muy flojos, donde son las dos de la tarde y siguen todavía acostados desde ayer:
- Anda "Manue", mira por la ventana a ver si está lloviendo ...
- "Hay mi papa", mejor llame usted al perro y lo "toque" a ver si está "mojao"...

 

[Pepegaditano]

- Mary que majo es el médico, me a dicho estás mal la columna, vete al bar.
- Vertebral, Paco......
- Ahhhhhh......

 

[J.Manuel]

- Mary que majo es el médico, me a dicho estás mal la columna, vete al bar.
- Vertebral, Paco......
- Ahhhhhh......

 

[.quique]

-Clínica Adelgazaplus, dígame.
-Quería perder peso.
-¿Qué tipo de constitución tiene usted?
-La española del 78.
-No, digo la complexión.
-Me entero de todo a la primera.
-Ya veo, ya...

 

[MARC13340]

Traducción:
-Casi 3500 radares.
"Ten cuidado, un árbol."

 

[Pepegaditano]

Profundos estudios sobre la mujer han llegado a la siguiente conclusión:
" La mujer que dice que ama a sus hijos mas que al marido es una tremenda mentirosa. Ella puede dejar a sus hijos solos con la vecina durante todo el día, pero no es capaz de dejar a su marido solo con la vecina ni cinco minutos"

 

[.quique]

-Tras tus éxitos, pasas a ser adjunto de la Dirección corporativa adjunta de la Dirección ejecutiva adjunta a la Dirección general de Recepción.
-¿El de los cafés?
-El de los cafés.

 

[T-WELL]

-Tras tus éxitos, pasas a ser adjunto de la Dirección corporativa adjunta de la Dirección ejecutiva adjunta a la Dirección general de Recepción.
-¿El de los cafés?
-El de los cafés.

Y si ya, lo pones en Inglés, te queda un curriculum perfecto para LinkedIn

 

[MARC13340]

No se permiten "burn"....

 

[Pepegaditano]

- Paqui se ha roto un baso en la cocina
- Voy con la escoba
- No es tan urgente ven andando......

 

[Traidorcillo]

Oído en un confesionario:

Un tipo va por el desierto, tropieza con una lámpara, la frota y aparece un genio:

- Hola, mi amo, te quedan dos deseos...
- ¿Pero no eran tres?
- Sí mi amo, pero mírate la entrepierna...
- ¡Hala, qué pollón! ¿Cómo sabías lo que te iba a pedir?
- Son muchos años ya...

 

[Pepegaditano]

- Siento decirle que tal y como sospechábamos además de tonto es usted estéril, no podrá tener hijos.
- Pero hijas si, no?
- Lo que yo decía.

 

[Pepegaditano]

ESPOSA: Tengo una bolsa llena de ropa usada que quisiera donar.
ESPOSO: Porque no la tiras a la basura?. Sería mucho mas fácil.
ESPOSA: Pero hay gente muy pobre y muriéndose de hambre que no tienen que comer ni ropa que ponerse.
ESPOSO: Corazón, si a alguien le queda bien tu ropa seguro que no se está muriendo de hambre.

La victima sera velada a partir de las 20 horas. A cajón cerrado. Sin flores por favor.

 

[Jezko]

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[Pepegaditano]

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