Algunos variados

- Voy a ponerle un candado a mi corazón para que no vuelva a sufrir.
- No exageres, sólo me he comido la última croqueta.
- No quiero vivir.
 
EL SEXO CON LA EDAD: el M.M.D.

1° Desde 20 a 30 anos: Madrugada, Mediodia, De noche.
2° Desde 30 a 50 anos: Martes, Miercoles, Domingo.
3° Desde 50 a 70 anos: Marzo, Mayo, Diciembre.
4° Despues de 70 anos: ??????????????........980896.gif
 
No estoy seguro de lo que es. Pero estoy tan seguro como que hay infierno que no lo voy a mojar.

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Desde rantamplan
 
- Me pone un solomillo.
- Buena elección,¿de segundo?
- Magra.
- ¿Y de postre?
- De postre tu coño.
- Se a pasado¿no?
- Pues quite la magra.
 
-Soy Daenerys Targaryen de la Tormenta, la que no arde, rompedora de cadenas, madre de dragones, Khaleesi de los Dothraki, Reina de los Ándalos y los Rhoynar y los Primeros Hombres,Señora de los Siete Reinos.
-¿Número de DNI, por favor?
-Espera que lo mire que no me lo se.
 
Oído en la consulta del psicólogo:

- Este fín de semana tocaba cambiar la hora. Me puse el despertador a las 03:00.
Cuando sonó la alarma, cambié la hora del reloj y puse las 02:00, y volví a dormirme.
Al rato me desperté, porque a las 03:00 volvió a sonar la alarma. Un poco confuso, volví a poner el reloj a las 02:00. Pude conciliar el sueño de nuevo.
No sé cómo ni por qué, pero a las 03:00 sonó la alarma otra vez. "Nada -me dije- pongo las 02:00 y me vuelvo a dormir".
Apenas pude cerrar los ojos cuando el despertador sonó de nuevo a las 03:00...
Ya he perdido la cuenta de las veces que he puesto el reloj a las 02:00, como decían los del Telediario.
Estoy muerto de sueño... ¡y tengo hambre!
El caso es que hay luz de día pero mi despertador marca las 02:00... no entiendo nada.
No sé a quién cojones se le ocurrió esto del cambio de hora, pero a mí me tienen hasta los huevos...
 
— Aquí vengo a lomos de mi caballo, con mi túnica de gala y el sable que me regaló mi padre antes de morir.
— ¿Qué desea?
— 2 € de churros.
 
-Te voy a tirar un truño desde el balcón en toda la calva, cabrón.
-Manolo, no lo veo.
-¿Hago pájaros de barro y los echo a volar?
-Así mejor...
 
-Oye,tu como sabes q tu mujer se va a correr?
-Por los jadeos,movientos...y la tuya?
-Se pone un chandal y unas zapatillas de deporte.
 
-Vaya resaca, no vuelvo a beber en la vida..
-Aún tienes que forrar los libros de los niňos.
-Tráeme una cerveza.
 
- Paco que hacías saliendo de casa de la vecina.
- Coincidí con ella en el ascensor, estaba melancólica y me la follé.
- ¿Melaque?
- Melancólica, como tristona.
 
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