Algunos variados

[.quique]

-Mira Puri, una estrella fugaz. Pide un deseo.
-Que arregles de una puta vez el boquete del techo.
-Si lo dices en alto no se cumple.
-Mira que eres subnormal.

 

[merenat]

-Me ha dejado mi novio.
-Un clavo saca otro clavo.
-Solo se rapaba, disléxica de los huevos.

Enviat des del meu yogurt amb un cordill Cat.8

 

[J.P.]

Somos la generación que ha normalizado que alguien a quien no conoces te llame al número que no le has dado para ofrecerte algo que no necesitas y si le dices que no lo quieres le tienes que explicar por qué.

 

[.quique]

-Buenas noches, me puede poner una hamburguesa?
-Será vegana, le importa?
-Le pagaré con dinero del Monopoly, le importa?

 

[.quique]

-No le des más vueltas cariño.
-Ni haciendo una tortilla me dejas en paz, cojones.

 

[.quique]

-Estás en lo mejor de la vida.
-No me jodas.

 

[.quique]

-Mi amor, ¿quieres casarte conmigo?
-No puedo responderte ahora. Estoy asando un pollo y yo nunca tomo decisiones importantes al asar.

 

[XAPY]

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[.quique]

-Paco, quiero ir al psicólogo a explicarle nuestros problemas.
-¿Qué coño te ha hecho a ti el pobre psicólogo?

 

[.quique]

-Cariño, ¿estás despierta?
-No, creo que duerme.
-¿Y tú quién eres?
-¿Y tú?

 

[.quique]

-Paco, hace media hora que ese señor no para de mirarme.
-Será un anticuario.
-Idiota.

 

[.quique]

-Papá, ¿yo soy adoptado?
-Todavía no.

 

[Pepegaditano]

 

[klonico]

 

[ercorbacho]

* Papá, que es ser hombre?
* Pues hija, ser hombre es el que toma las decisiones en casa, un hombre es el que decide cómo se hacen las cosas, cuando se hacen, el hombre es el que manda.
* Pues cuando sea mayor yo quiero ser hombre, como mamá

 

[ps63]

 

[J.P.]

Cenar hidratos es una barbaridad, es mucho mejor cenar acelgas y levantarte a las 2 de la mañana a comerte una caja de Campurrianas.

 

[J.P.]

Lo bueno de ser eyaculador precoz es que para cuando te dicen que les duele la cabeza tú ya te estás fumando el cigarro.

 

[J.P.]

- Estoy desesperado. Mi novia quiere hacerlo todos los días y no puedo seguir el ritmo. No sé qué hacer.
- Cásate con ella.
- ¿Y con eso bajará la frecuencia?
- Y desaparecerá.

 

[.quique]

-Dice su currículum que es usted exhaustivamente conciso.
-Querrá Ud decir “pone en su currículum”
-Ya le llamaremos.
-¿Todos los que trabajan aquí a la vez me efectuarán una llamada coral, o es que es Ud un amante del plural mayestático?

 

[.quique]

-Papá, tengo frío.
-TÚ NO ERES ESQUIMAL NI ERES NADA!!!

 

[.quique]

-¿Follamos?
-No, que yo recuerde.

 

[.quique]

-Hola terrícolas, venimos a invadir vuestro planeta.
-Pues ahora mismo nos pilla fatal.

 

[ps63]

 

[speedrooo]

 

[miamotoyyo]

 

[miamotoyyo]

 

[miamotoyyo]

 

[miamotoyyo]

 

[miamotoyyo]

 

[miamotoyyo]

 

[miamotoyyo]

 

[miamotoyyo]

 

[miamotoyyo]

 

[J.P.]

Hoy seguí un globo chino durante 50kms, hasta que me di cuenta que era simplemente una cagada de pájaro en la luna del coche..

 

[ps63]

 

[J.P.]

- ¡Camarero!
- Dígame.
- Llevo un rato esperando la vuelta.
- Pues este año no pasa por aquí.

 

[Pepegaditano]

 

[klonico]

 

[Andarbol]

- Mamá, que significa secuela.
* Te acuerdas de la zorra esa que le rompí la botella en la cabeza cuando estábamos en la caja del súper ?
- Si
* Pues esa, ya no secuela más …

 

[Andarbol]

- Papa, que significa energúmeno.?
* Pues donde queda Fernando Alonso en las carreras.
- Donde queda ?
* Energúmeno cinco queda siempre niño…

 

[Andarbol]

- Papá, ¿qué significa viscoso?
*¿Te acuerdas de que ayer estuve batiendo huevos hasta que se quedaron líquidos?
-Sí.
*¿Y que le mezclé harina y estaba más denso?
-Sí.
*¿Y que le puse cacao y estaba más denso todavía?
-Sí.
*Pues era para hacer un viscoso.
-MAMAAAAAAAAA
*De socolate.

 

[Andarbol]

- Mira a nuestro hijo, jamás pensé que llegaría tan lejos.
* Jajajaja, esto de la catapulta es la hostia, ¡trae a tu madre¡

 

[.quique]

-¡Cariño, que hoy es el día de los enamorados!
-Me alegro por ellos.

 

[.quique]

-Hola, me llamo Lluvia y me gustaría ser tu novia.
-Te estás precipitando.

 

[.quique]

-¿Tú cuánto duras en la cama?
-Hasta que me duele la espalda de estar tumbado.

 

[.quique]

-¿Ya está en Netflix?
-¿El qué?
-La película que te has montado.

 

[.quique]

-¿Mari, tú me oyes bien?
-Claro, ¿por qué?
-Porque me ha dicho el endocrino que no he perdido peso, pero si volumen.
-Madre mía...