Algunos variados

[miamotoyyo]

 

[ps63]

 

[.quique]

-¿Cuál es su condición sexual?
-Para poner condiciones estoy yo...

 

[.quique]

–Prefiero que no vengas a mi boda, me corta el rollo estar pendiente de ti.
–¡PERO SI SOY LA NOVIA!
-Ya, pero mejor no.

 

[.quique]

-¡Joder que susto!
-¿Qué?
-Mi mujer me ha enviado un mensaje y me ha dicho que me deja.
-Joder…
-Tranquilo, luego me ha dicho que no era para mi.

 

[.quique]

–Perdone, ¿este es el abismo?
–¿Otro idiota preguntando?¿no lo ve? ¿no tiene ojos?
–Ya...ya veo, ¿y usted quién es?
–El borde del abismo.

 

[karlos-k100-rs]

 

[Pingu]

 

[karlos-k100-rs]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[.quique]

-Dime la verdad; ¿me quieres o no.
-Que no.
-Estás muy enigmática.

 

[.quique]

-Papá, ¿tú a mi edad tenías flow?
-No, hijo, yo a tu edad no tenía flow, pero tampoco me tenían que explicar a qué sabía un coño.

 

[.quique]

-Papá ¿qué es pretender?
-Las discusiones que tengo con tu madre cuando acaba la lavadora.
-Gracias, papi.
-De nada, pásame dos pinzas, anda.

 

[.quique]

-Hola, ¿es aquí el club de los eunucos?
-Sí, aquí es.
-¿Me puedo apuntar?
-¡No tienes huevos!

 

[Andarbol]

 

[karlos-k100-rs]

 

[ps63]

Cuando las carreras eran carreras.....

 

[Andarbol]

 

[.quique]

-Platón, no me cabe el abrigo en la maleta.
-Pues mete la idea de abrigo.
-Bien jugado, Plat.

 

[.quique]

-Su hijo tiene sobrepeso.
-Doctor, es que cuando el crío piensa en que la existencia carece de sentido le da por comer Bollycaos.
-Pues ahora se está zampando una palmera de chocolate.
-Eso es por el silencio de Dios.

 

[.quique]

-Papi, quiero comprarle un regalo a mamá, ¿qué le gusta?
-Un monitor de spinning con la polla bien gorda.
-Paco, dijimos que delante del niño no.
-Eso pone en tu diario.

 

[.quique]

-No me regales flores que se me mueren todas.
-La última era de plástico.
-A esa la prendí fuego.

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

- Camarero, ¿tienen ponche?
- Sí, Caballero.
- Pues ponme uno, ¿de qué marca es?
- Caballero.
- Dime.
- ¿Le pongo Caballero?
- No, no me van los tíos.
- ¡El ponche!
- PONME UNA CERVEZA.

 

[J.P.]

 

[J.P.]

+Pues el otro día mi mujer me decía que hiciera el favor de pasarme una toallita por la punta de la polla después de mear, que tengo todos los calzoncillos con una mancha amarilla que no se va ni con lejía
-Caballero ya puede votar
+Muchas gracias señorita

 

[ps63]

 

[Andarbol]

 

[Andarbol]

 

[.quique]

-Señora, tiene usted un cuadro de ansiedad, bastante importante.
-Pues no sé doctor, cuando llegue a casa lo busco.

 

[.quique]

-¿Cómo te reconoceré?
-¿Sabes qué, papá? No hace falta que me recojas del colegio.

 

[.quique]

-Señora su marido ha despertado del coma.
-Madre mía y encima es lunes.

 

[.quique]

-Gladiadores, a la arena!!
-Paco, deja a los gatos cagar tranquilos.
-Los que van a cagar te saludan!
-Gilipollas!

 

[J.P.]

 

[.quique]

-Cariño, ¿dónde estás?
-En Intimissimi
-¿Y ahora por qué te has enfadado?

 

[.quique]

-Paco te has envuelto la polla con una loncha de jamón?
-Con la pastilla del perro funciona... había que probar!!!!
-Tus muertos Paco!!!!

 

[.quique]

-Cariño, ¿has oído que hay un pirómano suelto en el barrio?
-¿Quién te lo ha dicho?
-La vecina.
-A esa bruja cotilla la quemaba yo viva.

 

[.quique]

- Cómo se llama tu gato
- Pixel

 

[klonico]

 

[ps63]

 

[MARC13340]

 

[MARC13340]

Por fin se ha instalado la piscina...

 

[J.P.]

-Vaya dolor de garganta tengo, con tanto cambio de tiempo.
-Yo cuando me duele le hago una mamada a mi marido y se me va.
-Lo voy a probar.
Al día siguiente.
-¿Y tu dolor de garganta que tal?
-Genial.¡¡Tú marido no podía creerse que fuese idea tuya!!

 

[J.P.]

-Señora, haga el favor de sujetar el doberman.¡¡Estoy aterrada!!
-No te preocupes, es muy bueno y está castrado.
-¡¡Qué me da miedo que me muerda, no de que me folle!!

 

[J.P.]

- Hola guapa, ¿Qué, tomamos algo?
- No, gracias, tengo novio.
- Y yo un bar, así que o consumes o la puta calle.

 

[miamotoyyo]

 

[miamotoyyo]