Algunos variados

[.quique]

-Todavía no he visto las luces.
-¿Las de Navidad?
-Las que te faltan.

 

[.quique]

-Hola, cuánto tiempo, parece que me evites.
-¡Oh, Dios, eres tú!
-No, soy Paco.

 

[Andarbol]

Ya se por qué la novia de mi hijo es mi Nuera ?
Porque nuera la mujer que yo quería para mi hijo.

 

[Andarbol]

Doctor que me duele la entrada del culo
Como siga usted llamando a eso la entrada le va a doler siempre.
Eso es una salida no una entrada

 

[Andarbol]

La madre y la hija van al ginecólogo.
Que se les ofrece ?
Pues mire, unos picores muy intensos en la zona íntima.
Le dice el médico a la hija, desnúdese usted y siéntese en ese potro.
No, si no es para mi, es para mi madre.
Mira el médico a la madre y le dice, habrá usted la boca.

 

[merenat]

-¿Es la primera vez que te masturbas?
-Ya me tocaba.

 

[joan540]

Le dice un clitoris al otro

- Dicen por ahi que hace tiempo que no te corres
- Bahh....Eso son las malas lenguas

 

[Naritus]

 

[Naritus]

 

[.quique]

-Qué haces?
-Estoy en un bar con tu hermana la pija.
-Genoveva.
-Tarde, ya pidió una caña.

 

[.quique]

-¿Sigues con el actor porno?
-Es que a la larga te acostumbras.

 

[.quique]

-Doctor, no oigo nada.
-¿Desde cuando le pasa?
-Doctor, no oigo nada.

 

[.quique]

-Me gusta lo que te has hecho en el pelo, queda muy moderno.
-Me ha caído una maceta encima.
-Ah.

 

[.quique]

-Jamás olvido una cara, un momento, un olor, mi lema es “never forget”.
-¿Has traído el pan?
-Ahora vuelvo..

 

[.quique]

-Su santidad ¿Cuál es la clave de la situación actual de la sociedad?
-Poca fe.
-Pues venga, café para todos.

 

[.quique]

-Carpe diem.
-¿Un lunes?

 

[.quique]

-Para comprar dos botellas de agua no hace falta dejar el pack de seis como como si le hubiese atacado un oso.

 

[speedrooo]

javitoribas presenta BMW R1300GS ADV

 

[eibon]

javitoribas presenta BMW R1300GS ADV

A ver, que la moto es fea de narices, pero ¿tú crees que tanto como para poner el mensaje en el hilo de los chistes?

 

[joan540]

Un señor compra un loro en la tienda de animales
Pero el dependiente se equivoca y le entrega un buho
Al cabo de unos dias el cliente vuelve a la tienda
El dependiente le pregunta: Que tal el loro?
Hombre....hablar no habla pero se fija mucho

 

[ps63]

 

[.quique]

-Carnívale-Profesor, me he--
-In English, please.
-Deje que--
-In English!!
-I caído by the escaleras and this white cosa you can see I think it's the hueso.
-Vaya, ¿llamo a una ambulancia?
-Please, big goat.

 

[.quique]

-¿Cuál es tu altura?
-Hasta los cojones.
-Hartura no, altura.
-Ah, perdón, pues el doble más o menos.

 

[.quique]

-Dígame, doctor, ¿Es grave?
-Yo le derivo al forense y que él lo valore.

 

[.quique]

-Un cliente se ha atragantado con un trozo de pan y he activado con urgencia el protocolo de actuación en estos casos.
-Le has practicado la maniobra de Heimlich?
-Lo he grabado con el móvil.

 

[Poicu]

-Dígame, doctor, ¿Es grave?
-Yo le derivo al forense y que él lo valore.

Chiste malo para linguístas:

-Dígame, doctor, ¿es grave?
-No, es aguda.

 

[Pingu]

Pues yo juraría que "dígame" es esdrújula. Acento en la antepenúltima sílaba. Antes de que te lo diga un lingüista... pero Doctor sí es aguda y como no acaba en N, S ó vocal, pues no se acentúa. No me hagáis mucho caso. Estoy aburrido hoy, que me han dado libre

 

[Andarbol]

Chiste malo para linguístas:

-Dígame, doctor, ¿es grave?
-No, es aguda.

Otro chiste malo.

Doctor vengo a ver si sabe usted ya por que me duelen los riñones.
Sí, tiene usted piedras.
Es grave ?
No, es grava.

 

[Naritus]

 

[.quique]

-Escuchamos pero no juzgamos.
-Emilio, has meado todo el retrete por fuera?
-Puede.

 

[.quique]

-Te dejo, últimamente parezco invisible para ti.
-¡¡¿QUIÉN ESTÁ AHÍ?!!

 

[.quique]

-Aún no se ha acabado enero y ya me he comido tres piezas de fruta.
-Ahora voy a empezar a beber agua.

 

[.quique]

-Ojalá algún día puedas escapar de esta prisión.
-Paco, ¿qué le dices al espejo?
-¡El alcaide! ¡Sécate esas lágrimas y sigue planchando!

 

[karlos-k100-rs]

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[.quique]

-En su currículum dice que ha trabajado como espía…
-Así es.
-Que hace detrás de esa planta?
-jejeje

 

[.quique]

-Hola, soy tu mujer del futuro.
-¿Sabes hacer croquetas?

 

[.quique]

-Tiene experiencia con animales marinos.
-He ayudado a mí suegra a salir de la piscina por lo hondo.
-Contratado.

 

[.quique]

-Cariño, ¿qué le pones a las croquetas?
-Ya sabes que es secreto.
-Dímelo rápido, que me lo están preguntando en urgencias.

 

[Jmccaballob]

+ Te llamo por el cortacésped.
- ¡Ah! Pues qué bien se te oye.

 

[.quique]

-Papá, ¿de dónde vienen los niños?
-¿Me has oído a mí preguntar a dónde van los adultos?
-¿Eh?
-Pues es más complicado de responder.

 

[.quique]

-Ya te dije que era mejor no hacer la jornada de puertas abiertas.
-¿Cuántos faltan?
-175 presos.

 

[.quique]

-Doctor, tengo complejo de inferioridad.
-No se preocupe, eso es más común de lo que parece.
-Ya ve, hasta mis complejos son una mierda.

 

[.quique]

-Cariño ¿cuándo vas estrenar el conjunto de lencería sexy que te regalé para reyes?
-El viernes, que salgo con las amigas.

 

[Pingu]

 

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