Algunos variados

[.quique]

-Al final, hijos míos, teníais razón y necesito gafas, de mañana no pasa que voy al oculista.
-¿Quien es usted señor?

 

[.quique]

-No te preocupes si te han quitado 12 puntos del carnet de conducir, seguro que aún tienes más puntos que Melody.

 

[.quique]

-Buenos días, pase y siéntese.
-Buenos días, Doctor.
-Dígame, ¿qué le pasa?.
-Tengo los pies planos.
-Ya estamos con los negacionistas.

 

[speedrooo]

- Por favor, ¿para el tratamiento del daltonismo?
- La puerta verde. La puerta roja es para el examen de próstata.
- ¿En serio?
- Ya verá como aprende a distinguirlas.

 

[speedrooo]

- ¿Cuanto cuesta alquilar una barca?
- 400€
- Joé, es caro.
- Pero este lago es donde Jesús caminó sobre el agua.
- Claro, con estos precios...

 

[speedrooo]

- CAMAREROOO
- ¿Dígame?
- Llevo un rato esperando la vuelta.
- Pues este año no pasa por aquí

 

[speedrooo]

- Cariño, me asusta un poco que veas tantos documentales de crímenes.
- A muchas mujeres nos gustan los documentales de asesinatos.
- Sí, pero es que tú tomas apuntes.

 

[MARC13340]

Antes no teníamos tabletas ni portátiles, pero sabíamos divertirnos.

 

[MARC13340]

Ikea sin techo

 

[MARC13340]

Nada mejor que un almuerzo entre moteros

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[.quique]

-Pone en su currículum que tiene problemas con la ironía.
-Uuuh, pero si sabe leer.

 

[.quique]

-Te extraño.
-A ver si va a ser menta poleo.

 

[.quique]

-Llevo toda la mañana pero he conseguido ordeñar un litro de leche a la vaca.
-Papá, ponte las gafas y deja de cascársela al dálmata.

 

[.quique]

-¿Es aquí el curso para aprender costumbres inglesas?
-Por ese balcón.

 

[Pingu]

 

[Pingu]

¿qué fue antes, la masturbación masculina o la femenina?
-La masculina, porque la masculina es manual y la femenina es digital.

 

[.quique]

-Menos mal q cuando escogieron el nombre del Vaginesil , le hicieron caso al publicista del Dolocatil y no al del Fortasec.

 

[.quique]

-Soy tu príncipe.
-Lo siento, yo no vivo del cuento.

 

[.quique]

-Perdón, ¿para realizar una colonoscopia?
-Todo recto.

 

[.quique]

-Les he dicho a todos los niños que me he cruzado hoy en la comunión que mañana hay cole.

 

[ToñoOU]

-Les he dicho a todos los niños que me he cruzado hoy en la comunión que mañana hay cole.

Desde luego....

 

[Pingu]

 

[Pingu]

Paran un coche en un control:

-¿De dónde viene?
-De almorzar, agente
- ¿Ha bebido usted?
- Un poco, agente
-Daría usted positivo, ¿lo sabe?
-Pues ya me dirá usted si después de 2 cervezas, carajillo y un par de whiskies, no debería de darlo...
-¿Y cree que eso es motivo suficiente para poner en riesgo la circulación dejando conducir a una mujer?

 

[.quique]

-¿Sabes qué respondía Beethoven a los que criticaban su música?
-¿Qué?
-Exacto.

 

[.quique]

-¿Sabéis en qué se parecen los navíos pequeños a los cucuruchos de helado?
-En que son barquillos.

 

[.quique]

-¿Qué quieres de tapa con la caña?
-Otra caña.

 

[.quique]

-Mira mamá, hago el pino.
-Pero, si estás de pie y se te caen los mocos.
-Es savia.
-Eres un imbécil, hijo.
-Soy un pino.

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[Naritus]

 

[Naritus]

 

[Naritus]

 

[Naritus]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[Twiky]

 

[.quique]

-¡ADELANTE GADGETOBRAZO!
-Doctor, ¿me puede hacer el tracto rectal en silencio?

 

[.quique]

-He cruzado océanos de tiempo para encontrarte.
-Acabo de fregar.

 

[.quique]

-Creo que deberías cambiar radicalmente.
-Doctor, pero si en las primeras sesiones me dijo que debía ser yo mismo.
-Aún no te conocía.

 

[.quique]

-He comenzado a quitar ropa de la silla de mi hijo y resulta que no había silla.