Algunos variados

[.quique]

-¿Puedo hablar con Dolores?
-Bueno, depende de cuánto le duela.
-Es usted muy tonto.
-Ha empezado usted.

 

[.quique]

-Cari, esto es raro.
-Has dicho que tenemos que combatir la monotonía en la cama.
-Y por eso el acordeón.
-También tengo una pandereta.

 

[polgi]

 

[Pingu]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[ps63]

 

[.quique]

-¿Quiere bolsa?
-No,échame la farlopa desparramá por el bolsillo.

 

[.quique]

-¿Ha bebido, caballero?
-No.
-¿Y por qué tiene la cara tan roja?
-Me avergüenza no haber satisfecho sus expectativas, agente.

 

[.quique]

-Cariño, me han dicho que le has hecho un regalo a la profe del cole.
-Sí.
-¿Y te parece normal?
-No te pongas celosa, todos los padres lo hacen.
-Ya, ¡pero es que nosotros no tenemos hijos, Jose Carlos!

 

[.quique]

-Y después de un mal día, me gusta relajarme tomando una sesión de UVA.
-El centro de estética es enfrente. Esto es un bar.
-Ribera me va bien.

 

[XaviGS]

-Manolito, donde está tu lápiz?
- Lo perdí profe...
-Y no se lo has dicho a tus padres?
-Ni loco!! Mi hermana perdió la regla hace tres meses y no veas el lio que se ha montado en mi casa.....

 

[polgi]

 

[ps63]

Tener Marido y Amante no es un problema.
El problema es que a uno le guste peludito y al otro peladito.

 

[speedrooo]

 

[.quique]

-Camarero. Hay un sonotone en mi sopa.
-Que?

 

[.quique]

-El agua debe fluir constantemente, trayendo consigo la energía de la vida.
-No piensas arreglar la cisterna, ¿verdad, cari?
-Repite conmigo: ommmmm.

 

[.quique]

-Mamá, ¿qué haces cortando cebolla a estas horas?
-Es para disimular. He visto a tu padre en calzoncillos y calcetines y se me están cayendo unas lágrimas como limones de grandes...

 

[.quique]

-¿Qué te parece que todo el mundo piense que eres un tacaño?
-Iba a decir algo pero mejor me lo ahorro.

 

[Pingu]

 

[J.P.]

Una vez estuve nueve años sin beber
Después hice la comunión y ya fue un no parar.

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[ps63]

 

[Pingu]

 

[speedrooo]

 

[.quique]

-¿Que es lo que menos te gusta de mi?
-Coge papel y lápiz.
-No puede ser para tanto.
-¡No me paséis llamadas en toda la tarde!

 

[.quique]

-¡Cuántos mosquitos hay, no sé puede estar!
-¿Has traído el repelente?
-No, mi marido no ha venido.
-¿Eh?

 

[.quique]

-Cari, ¿no te habrás olvidado que mañana es nuestro aniversario?
-Claro que no, ya sabes que me acuerdo de todo.
-El año pasado lo olvidaste.
-De eso no me acuerdo.

 

[.quique]

-Tú y yo estamos hechos el uno para el otro.
-¿El otro quién es?

 

[Jmccaballob]

 

[ps63]

 

[MIGMEL]

• ¿Cómo se llama hacer dieta en chino?................................................... Kita Kilito.

 

[.quique]

-¿Vas colocado?
-No, papá, no es lo que parece.
-No soy tu padre, soy tu perro.
-Joder, Roko, no me des estos sustos.

 

[.quique]

-Enhorabuena, ha sido aceptado en la Iglesia Protestante.
-Pero si no quiero.
-Buen comienzo.

 

[.quique]

-Papá ¿Qué son las rayas?
-¿Es para el colegio?
-Si.
-Entonces son peces.

 

[.quique]

-Me voy. La Tercera Guerra Mundial me espera. Intentaré contactar contigo cada día.Prometo regresar vivo, cariño.Te quiero.
-Baja la basura ya que estás.

 

[miamotoyyo]

 

[miamotoyyo]

 

[miamotoyyo]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[merenat]

-Pero se puede saber que haces con ese pentagrama dibujado en el suelo del baño? Estás loco?
-No me dijiste que usara algo demoníaco?
-Algo de amoniaco, gilipollas, DE AMONIACO.

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

Antonio, se te está quemando la cena.
- Es la noche de San Juan.
- Lo que hay que quemar es todo lo malo.
- Es tortilla de papas sin cebolla.
- Pues dale.

 

[J.P.]

—¿Su mayor virtud?
—La autocrítica
—¿Y si alguien considerara que no es lo suficientemente autocrítico?
—Que me coma los huevos por detrás.
—Ya le llamamos nosotros.

 

[J.P.]

- ¿Me pones un granizado?
- ¿De que sabor?
- Me da igual, me lo voy a tirar por la cabeza.