Algunos variados

[.quique]

-¡¡¡Alexa, mi marido se asfixia, busca "cómo hacer la maniobra de Heimlich"!!!
-¿Cómo se deletrea?
-Paco, la cosa pinta mal.

 

[.quique]

-Paseando por Madrid me preguntaron: "Por favor ¿la carrera de San Jerónimo", yo contesté "no sé, supongo que teología"

 

[.quique]

-Ya está tardando Google Maps en sacar la opción de "Como llegar por la sombra".

 

[Pingu]

 

[Pingu]

 

[BUHO00]

 

[Naritus]

 

[speedrooo]

 

[ps63]

 

[.quique]

-Yo solo digo que si eres un robot, el CAPTCHA no te da la opción de admitirlo.
-No hay un "SI soy un robot".
-Te ves obligado a seguir mintiendo.

 

[.quique]

-Ha sido una sesión de free jazz extraordinaria.
-Acabo de caerme con la batería por la escalera.
-Huy, perdón.

 

[.quique]

-¿Tienen pastillas para la envidia?
-Sí.
-Qué cabrón.

 

[.quique]

-Cómo será lo de la ola de calor que he pillado a mi hijo adolescente rellenando la jarra de agua fría.

 

[Pingu]

 

[speedrooo]

 

[speedrooo]

 

[speedrooo]

 

[speedrooo]

 

[Pingu]

 

[BUHO00]

 

[J.P.]

¿Ha bebido algo?
-Sí y no he salido durante las horas centrales del día, gracias por preocuparse, agente

 

[J.P.]

 

[J.P.]

-Le acabo de decir hola a este croissant y ahora les voy a dar los buenos días a esas croquetas.
-Lo de dieta saludable no viene de saludo.
-Esa será tu opinión.

 

[J.P.]

-Hija, ¿quieres salmorejo?
-Sí, quiero. Y padre, que mi novio sea de Marruecos no le da licencia para hacer esos chistes de mierda en mi boda.

 

[J.P.]

 

[Jmccaballob]

 

[.quique]

-Quisiera apuntarme al cursillo "Cómo mejorar la memoria".
-¿Otra vez?

 

[.quique]

-He sacado la ropa de la lavadora y la he tenido que meter en un cubo con agua para que llegase húmeda al tendedero.

 

[.quique]

-Póngame un café.
-¿Solo?
-Si, pero la dejé yo.

 

[.quique]

-Mi nieto, 5 años, se mea en todos los economistas del mundo...
-¡M...! ten cuidado que vas a romper el sofá.
-Compráis otro.
-No tenemos dinero.
-Pues compráis dinero.

 

[speedrooo]

 

[miamotoyyo]

 

[miamotoyyo]

 

[BUHO00]

 

[J.P.]

Pues yo, con mi trabajo, saco unas buenas perras.
-¿Y a qué te dedicas?
-Pues eso, a sacar perras a pasear.

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[.quique]

-Rose, ¿usted fue superviviente del titanic, ¿no?
-Si
-¿Me puedo sentar a su lado y me cuenta la historia?
-No hay sitio.

 

[.quique]

-Te quiero.
-¿Lo cualo?
-Nada, nada...

 

[.quique]

-Atención, Capitanes de barco:
-Voy a estar en pantalones cortos cerca de la playa.
-No sigáis la luz.
-Repito.
-No sigáis la luz.

 

[.quique]

-¿Es el club de los ingleses?
-Por ese balcón, por favor.

 

[speedrooo]

 

[J.P.]

-Joder, Paqui, primero te follas a un jugador de baloncesto y ahora a un enano.
-Bueno, tengo mis altibajos.

 

[J.P.]

 

[J.P.]

Artificiero, ¿el robot ya ha podido acceder a la bomba?
-No, señor, el terrorista le ha puesto un captcha.
-¡Maldito sea!
-Se trata de un auténtico genio del mal.

 

[J.P.]

Por favor, la consulta para el tratamiento de la manía persecutoria.
-La tiene justo detrás de usted.
-Eso no ayuda.

 

[J.P.]

-Por favor, caballero, baje del vehículo. ¿Sabe por qué le he dado el alto?
-¿Tu madre no te ha dicho que es de mala educación interrumpir a alguien cuando habla por teléfono?

 

[J.P.]

- Y ahora el tiempo, conectamos con Msría, que se encuentra en el punto donde más aprieta la ola de calor.
- ME DERRITO, HIJOS DE P…
- Gracias, María.

 

[Jmccaballob]