Algunos variados

[J.P.]

 

[.quique]

-¡Voy a comerme el mundo!
-Pues échate la dentadura.

 

[.quique]

-¿Eres indeciso?
-Pues no estoy muy seguro.

 

[.quique]

-Hijo, que dejes de decir Bro.
-Papá, solo te estoy pidiendo el juego de Mario Bro.
-Y sigue...

 

[.quique]

-¿Qué tal el examen de Lengua Española?
-Me lo han suspenso, mamá.
-Entiendo.

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[.quique]

-¿Me pone un helado de cucurucho?
-¿TIENE EL DNI EN VIGOR?

 

[.quique]

-¿Qué te parece el piso que has visitado para alquilar?
-No me cabe la menor duda.

 

[.quique]

-Securitas Direct...en que puedo ayudarle...
-Me acaban de robar la alarma.

 

[.quique]

-Qué haces ahí arriba con fresas y esas alas de cartón?
-El medico dijo que me daban reacción.
-Baja un momentito, por favor.
-CUANDO ATERRICE.

 

[speedrooo]

 

[.quique]

-Nombre, por favor.
-Wojciech Zbigniew Szymborski.
-¿Cómo?
-Wojciech Zbigniew Szymborski.
-Pase a la mesa siguiente, que mi compañero se sabe el abecedario entero.

 

[.quique]

-Usted puso en su curriculum que era puntual y ya ha llegado tarde al trabajo 4 días de 5.
-Lo soy de forma puntual.
-Jaque mate.

 

[.quique]

-Le informamos que, para mejorar la calidad del servicio, la conversación podrá ser grabada.
-¿Qué?
-Diga 1 si va a hablar de sexo, 2 si--
-Creo que ya no quiero confesarme, padre.

 

[.quique]

-Johnson, homicidios. ¿Hipótesis sobre la causa de la muerte?
-Mordedura de víbora crotalina nepalí.
-¿Sabe que estamos en Soria?
-A mí también me ha parecido raro.
-¿Y no podría ser por el piano de cola que le ha caído encima desde el tercer piso?
-Esa es nuestra segunda opción.

 

[.quique]

-Pues que sepa que voy a ir a otro proctólogo a por una segunda opinión.
-Eso ya es vicio.

 

[.quique]

-¿Qué es de tu vida?
-Me hice vegano y me casé.
-¿Con quién?
-Con una paraguaya.
-Joder, os estáis pasando.

 

[.quique]

-Papá, ¿qué significa tibio?
-¿Recuerdas que ayer te duchaste y decías que el agua estaba templada?
-Sí.
-Pues tibió el vecino por la ventana.

 

[.quique]

-Llamo para decirle que su marido se ha caído por el hueco del ascensor.
-Cielos, ¿se encuentra bien?
-Lamento decirle que lo hemos perdido.
-¿Han mirado en el fondo del hueco?

 

[.quique]

-Hola, soy la muerte.
-Por fin alguien se acuerda de mi.

 

[.quique]

-Soy un comprador de sillas compulsivo. Y cuantas más compro mejor me siento.

 

[.quique]

-Mira mama, al fin estoy estudiando derecho.
-Muy bien ya estás recto, ahora solo falta que apruebes la secundaria José Luis.
-Deja de presionarme.
-Tienes cuarenta años.

 

[.quique]

-Me gustan tantas cosas de ti.
-Me estás mirando las tetas.
-Y encima atenta.

 

[Pingu]

-Me ha atacado un vampiro-Gremlin.
-Pues ajo y agua

 

[JMGT]

- Buenos dias, vengo a asegurar esta moto que acabo de comprar
- Duerme en garaje?
- En cuanto se entere mi mujer

 

[J.P.]

-Por favor, ¿la consulta para el tratamiento del miedo a las alturas?
-Décimo piso. Doctora Ascensión Cimas.
-Eso no ayuda.

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[BUHO00]

 

[.quique]

-No sé porque pero siempre había pensado que Converse es una marca Argentina.

 

[.quique]

-A ver, que todos tenemos una postura en la que salimos más guapos en la foto.
-Asunción, quítame la bolsa del Mercadona de la cabeza, último aviso.

 

[.quique]

-¿Y esa crema?
-Para las arrugas.
-Pues funciona, tienes unas arrugas estupendas.
-¿Qué?
-Nada, cariño, te quiero mucho.

 

[.quique]

-Hoy es el primer día del resto de mi vida.
-¿Pero no fue ayer?
-Es que después me caí. Tremenda hostia.
-Que hoy no se te olvide encender la luz de la escalera.
-A ver.

 

[polgi]

 

[Traidorcillo]

Ver el archivo adjunto 461437

No corras, que no te voy a hacer nada.

Es por tu bien.

Grandes palabras.

.

 

[lovito]

 

[Traidorcillo]

Oído en un podcast:

- Doctor, tengo un grave problema de eyaculación precoz.
- ¡Coño!
- ¡Aaaaahhhh...!

.

 

[J.P.]

-Así que experto en Laponia...
-Sí, señorita.
-A ver, hágame una frase con la palabra "lapones".
-Me lapones como el cuello de un cantaor.

 

[J.P.]

 

[J.P.]

-¿Cuántos idiomas hablas?
-Hablo 4, Español, inglés, francés y Árabe.
-¿Y árabe bien?
-Desde que uso gafas perfectamente.

 

[.quique]

-¿Usted sabe trabajar en equipo?
-Yo sí, pero los subnormales estos no.

 

[.quique]

-¿Papa, qué significa "misoginia"?
-Es cuando hacen una votación en el pueblo de Oginia para elegir a la chica más guapa.
-Gracias papá. Contigo apruebo fijo.
-Fijísimo.

 

[.quique]

-Me alegro mogollón de que el increible Hulk haya encontrado trabajo cerrando los botes de garbanzos del Mercadona.

 

[.quique]

-Quienes no conocen la historia están condenados a repetirla.
-Con el resto de asignaturas pasa igual.
-Ya te digo.