Algunos variados

[.quique]

-Me gusta que al final estemos relajados.
-Y creías que no iba a parar de hacer cosas. Mira que relajadito estoy.
-No te voy a desatar.
-Por favor.
-Escucha el oleaje.

 

[.quique]

-Debes de dejar de ocultarte tras el alcohol.
-Tienes razón, tengo que dejar de beber.
-No si lo que digo es que detrás de una cerveza no te ocultas, te seguimos viendo. Pilla un barril de cerveza o algo.

 

[.quique]

-¿Doctor, cómo está mi marido?
-Su marido ha perdido la vida.
-Siempre igual, qué hombre este. Y no pierde la cabeza porque la tiene pegada al cuello, si no…

 

[.quique]

-Vengo a recoger a los niños y te encuentro jugando al póker con ellos.
-¿Qué entiendes tú por custodia con partida?

 

[Traidorcillo]

Ver el archivo adjunto 462013

Hay cosas que no se pueden delegar en algunas instituciones.

Aquí se aplicaría el "ojo por ojo".

Madredelamorhermoso.

.

 

[MARC13340]

Sólo miraré una cosa más y entonces seré toda tuya, cariño.

 

[MARC13340]

Mierda, me he equivocado de bote...

 

[MARC13340]

Ayer salí en bicicleta a comprar una botella de whisky. Me dije que si me caía de la bici, rompería la botella. Así que me bebí toda la botella antes de volver a casa. Al final, hice lo correcto: me caí 7 veces de la bicicleta de camino a casa.

 

[MARC13340]

- Hola, quisiera 5 kg de patatas.
- ¿Grandes o pequeñas?
- Las pequeñas serán más fáciles de transportar.

 

[MARC13340]

Es el Día del Vecino: he preparado rayuela para sus hijos...

 

[MARC13340]

 

[speedrooo]

 

[Naritus]

 

[.quique]

-Al menos quédate a tomar café.
-Tengo prisa y la cafetera tardará un poco.
-Tengo una automática.
-¡No me amenaces!

 

[.quique]

-Hace mucho que no hablamos.
-¿Y por qué lo estropeas?

 

[.quique]

-Aquí sí que se tiene que comer bien.
-Es la fábrica de Iveco.
-Ah!

 

[.quique]

-Comisario. ¿Soy de el periódico digital. Puedo hacerle una pregunta?
-Por supuesto.
-Cual es la media de este año de atracos en España.
-La marrón. Con dos agujeros para los ojos.

 

[MARC13340]

Próximas vacaciones en Marruecos.

 

[MARC13340]

¿Cuál es la diferencia entre un policía y una olla a presión?
Ninguna, cuando silba está cocido.

 

[MARC13340]

- Creo que cuando estás embarazada de gemelos, ¡lo peor es aguantar el embarazo durante 18 meses!
- Bueno, al menos sabe multiplicarse...

 

[MARC13340]

Siempre dar el 100% en el trabajo...

 

[MARC13340]

 

[govibt]

Ver el archivo adjunto 461768

Jajaja, mi madre siempre me lo decía, y una mañana de gaupasa fuimos a desayunar y yo me pedí un destornillador ,mientras todos tomaban café, diciendo (léase con voz de muy borracho): me ha dicho mi madre que no mezcle. Aún me lo recuerdan.

 

[.quique]

-Cari, ¿preferirías quedarte conmigo o con un millón de euros?
-¿Lo del dinero es de verdad?
-Es algo hipotético, tonto.
-Por supuesto que contigo, mi vida.

 

[.quique]

-Su currículum es extraordinario, ¿qué es lo que mejor sabe hacer?
-Currículums.

 

[.quique]

-En los 70's había que poner los discos para atrás y escuchabas cantos satánicos, ahora con el reguetón ya no hay que esforzarse.

 

[.quique]

-Soy experto en curar complejos.
-¿Qué me dice de Edipo?
-Que ze quita con un zuzto o aguantando la despidación.

 

[.quique]

-En nuestra cita de anoche estuviste muy callada.
-¿Era anoche la cita?

 

[.quique]

-Doctor, mi mujer dice que soy muy despistado.
-Cariño... Que soy yo.

 

[.quique]

-Doctor, ¿por qué me ha pegado?
-Para saber su umbral de dolor.
-¿Y por qué tantas veces?
-Como control de errores.

 

[.quique]

-Uno de vosotros me va a traicionar.
-¿Seré yo?
-¿Y usted quién es?
-El camarero.
-¿Y por qué querría traicionarme?
-No, si era por no sentirme excluido.
-Seguro que será él, oh, Maestro.
-¡Judas, calla!

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[.quique]

-Madre mía que lugar tan increíble. Nunca había visto nada tan exuberante, y esas formaciones ondulantes... Haré unas fotos para mi Instagram.
-Quiero otro ginecólogo.

 

[.quique]

-Monstruo, acabaré contigo y rescataré a la princesa.
-Yo soy la princesa.
-Vaya, esto resulta incómodo.

 

[.quique]

-Llevo varias noches despertándome a la misma hora de la noche.Las 3:48.Hace dos días me desperté por ganas de mear. Ayer por un ruido,hoy sin motivo aparente.
-Decidí mirar una página de numerología a ver que significaban esas cifras.
-Y descubrí que he de cambiar las pilas al reloj.

 

[.quique]

-45 grados. 5 de la tarde y se pone con el taladro. ÉCHATE LA SIESTA HIJO DE LA GRANDÍSIMA PUTA.

 

[Traidorcillo]

Oído en la sala de espera:

- ¿Control de heces?
- Puntual. Hago de vientre todos los días a las 08:00, doctor.
- ¿Entonces cuál es su problema?
- Que me levanto a las 09:00.


.

 

[Traidorcillo]

Oído en el diván del psicólogo:

- ¿Cual ha sido su peor pesadilla?

- Una en la que soñaba que yo era una gallina ponedora. El granjero iba mirando jaula por jaula y a la gallina que no había puesto huevo le retorcía el pescuezo. Yo veía que se iba acercando y yo no había puesto ningún huevo, así que empecé a hacer fuerzas como si no hubiera un mañana...

- ¿Y cómo terminó?

- Despertándome mi mujer, y diciéndome "Manolo, despierta, que te has cagado en la cama".

.

 

[speedrooo]

 

[speedrooo]

 

[speedrooo]

 

[lovito]