Algunos variados

[.quique]

-Esos chalecos ya no se llevan.
-Sople aquí, por favor.

 

[.quique]

-Cuidado con los golpes de calor. Se me ha caído la plancha encendida en un pie y es una putada.

 

[.quique]

-Hoy empiezo la dieta. ¿Eso es pescado azul o blanco?
-Eso son croissants de chocolate.
-La especie me da igual, ponme kilo y medio.

 

[MARC13340]

«Creo en su amor, y además es muy creyente: siempre me habla del Nuevo Testamento».

 

[MARC13340]

- No quiero tener relaciones sexuales antes del matrimonio...
- Lo entiendo; llámame cuando te hayas casado.

 

[MARC13340]

- ¿Por qué ves MasterChef? ¿No sabes cocinar?
- Tú ves películas porno y no sabes follar, tonto.

 

[MARC13340]

Reflexión del día:
Siempre acabamos encontrando a la persona adecuada... pero a menudo es demasiado pronto o demasiado tarde.

 

[MARC13340]

Mi mujer empieza el día con un pequeño acto sexual: en este caso, por ejemplo, me rompe los huevos.

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[Manzaman]

 

[joan540]

- Mamá para celebrar que he acabado el curso me he operado de las tetas
- Y las notas?
- Grandes, redondas y turgentes
- Las del instituto
. Son todas unas putas envidiosas

 

[.quique]

-¿Tú y yo qué somos?
-Segunda y primera persona del singular.
-No, pero hablaba de nosotros.
-Primera del plural.

 

[.quique]

-Lo ves, soy creador de contenido.
-¡Pero si me acabas de soltar una hostia!
-Porque me he contenido.

 

[.quique]

-Dice en su currículum que perdió el gusto.
-Así es.
-Bienvenido a su nuevo puesto como catador de cruzcampo.

 

[.quique]

-¿Es aquí donde dan 100€ por ser el más vago?
-Sí, aquí es.
-¿Me los puede meter en el bolsillo?

 

[.quique]

-Llevo tres años buscando pareja.
-¿Qué género?
-A punto del drama.