Algunos variados

[ps63]

 

[MARC13340]

- «¿Tu novio te hace preliminares antes de hacer el amor?»
- «Sí, claro».
- «¿Qué hace?»
- «Me suplica durante una hora...».

 

[MARC13340]

- «El alcohol se elabora con plantas... ¡así que es natural!».
- «Pues sí».
- «Pero, ¿de qué se elabora el agua? No lo sabemos, así que yo desconfío».

 

[MARC13340]

¡No veo dónde está el parecido!

 

[MARC13340]

Reflexión del día:
«Son los trabajos considerados sucios, como los basureros o los alcantarilleros, los que más contribuyen a la limpieza.
Paradójicamente, es en las profesiones de prestigio, como los políticos, los financieros y los altos cargos, donde se encuentra más basura».
COLUCHE.

 

[Pingu]

 

[.quique]

-Con los berberechos del Mercadona regalan un cubo y una pala de playa para jugar con la arena que traen.

 

[.quique]

-Han entrado a robar en casa de mi madre.
-¿Se han llevado mucho?
-Un zapatillazo.

 

[.quique]

-Me encanta el brillo de tu mirada.
-Es alergia.

 

[.quique]

-¿Aire acondicionado no hay, no?
-¿Tu primera vez en una sauna?
-Sí.
-Ya veo.

 

[ps63]

 

[ps63]

-Señor, su Esposa cayó al río.
-Busquenla río arriba.
.Pero Señor, el río va para abajo.
-Haganme caso, esta Mujer siempre
le lleva la contraria a todo.

 

[MARC13340]

-«Cariño, soy horrible, estoy gorda, soy vieja y fea. Necesito un cumplido».
-«Tu vista es perfecta, querida».

 

[MARC13340]

Enhorabuena a Jenifer, que ganó un coche en un concurso de comer hamburguesas.

 

[MARC13340]

Reflexión del día:
Creo que las moscas se reencarnan en idiotas: siempre están ahí para fastidiar.

 

[MARC13340]

Dos millones de años de evolución...
¡para acabar perdiendo el pelo!

 

[MARC13340]

Acabo de sacar mi jogging del armario para hacer deporte: había pesetas en el bolsillo.

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[.quique]

-Cariño ¿que tal llevas tus clases de logopeda?
-Muy bien dama mía, cada vez tengo un vocabulario más amplio y fluido, mi querida esposa.
-Genial, ¿que vamos a comer?
-Lo que haiga.

 

[.quique]

-Mi suegra es igual que mi cuñado pero sin bigote. En cuanto se lo deje mi cuñado, calcaos.

 

[.quique]

-¿Me conoces?
-Tengo buena memoria para las caras bonitas.
-Vaya, gracias.
-¿Y tú eres...?

 

[.quique]

-Me han tatuado un camaleón.
-¿Dónde?
-Y yo que sé.

 

[J.P.]

Que ganas tengo de que mi hijo de sus primeros pasos para que me traiga las cervezas frías del frigorífico.

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

-¿Y en este restaurante no tienen opciones veganas?
-Claro que sí, si quiere me puede comer el nabo.
-Grosero.
-Rumiante.

 

[speedrooo]

 

[speedrooo]

 

[MARC13340]

Este es el hombre que ha conseguido poner a más mujeres a cuatro patas en todo el mundo.

 

[MARC13340]

-¿Estaba tan borracho?
-Tiraste tu teléfono al aire gritando: «No te preocupes, está en modo avión...

 

[MARC13340]

He hecho 14/18.
¡No la guerra!
La siesta.

 

[MARC13340]

 

[MARC13340]

En algunos países, los hombres pueden casarse con varias mujeres.
Por suerte, en Europa la ley protege a los hombres.

 

[MARC13340]

 

[.quique]

-Te dejo porque no me escuchas.
-Ya, pero es un calor seco.

 

[.quique]

-Tengo que decirte algo.
-¿Que me quieres por mi intuición?
-Que te dejo.
-Ah.

 

[.quique]

-Yo es que no soy muy de cenar.
-Es buffet libre, señor.
-Tomaré ocho codillos.

 

[.quique]

-No ha funcionado el muñeco vudú que hice de mi suegra. Resulta que le puse las agujas en la espalda y le he curado la hernia discal.