Algunos variados

[.quique]

-Señor alcalde, éste es el soborno prometido.
-¿Le importa que lo cuente?
-Usted mismo, pero yo creo que es mejor que no lo sepa nadie.

 

[.quique]

-Pero vamos a ver, que hay personas entre nosotros a las que el Citroen Cactus les parece un coche MUY bonito!
-Todo lo demás que pasa en el mundo me parece normal después de eso.

 

[.quique]

-Cari...
-¿Me vas a dejar porque siempre te estropeo las sorpresas?
-Justo eso.

 

[polgi]

 

[Naritus]

 

[Pingu]

 

[.quique]

-¿Sudas cuando duermes la siesta?
-Me acuesto con manguitos para no ahogarme.

 

[.quique]

-¡Papa! ¿De dónde viene la palabra mezquita?
-De una canción francesa, la de "Ne mezquita pas"

 

[.quique]

-Hola, soy tu YO del futuro.
-Ay, pobre.

 

[.quique]

-Hola, me llamo Tere.
-Encantado.
-De momento.

 

[merenat]

 

[merenat]

 

[.quique]

-¡POR FAVOR! ¡¿HAY ALGÚN MÉDICO EN LA SALA?!
-¡SÍ, YO! ¡DEJEN PASO! ¿Qué ocurre?
-¿A que no se dice diabetis?

 

[.quique]

-Ahora mismo una caterva de madres sevillanas están preparando los avíos del puchero para mañana porque por mucho aviso rojo que haya por calor "un puchero siempre sienta bien".

 

[.quique]

-Cariño, hace dos días que me dijiste que me ibas a preparar un café y aquí estoy esperando.
-Espera que como experto barista tengo que moler los granos de café uno a uno con mis dedos meñique.

 

[.quique]

-Me encanta verte así de sonriente, hija.
-Aflojame la coleta papá.

 

[Pingu]

 

[merenat]

 

[.quique]

-De primero tomaremos el arroz del señorito.
-No quieren encontrarse los señores las cáscaras, ¿cierto?
-Es que a mi novio no le gusta tener que chupar los mejillones, ni las almejas, ni… ni…
-Pero no llore, señora.

 

[.quique]

-¿Qué música me recomiendas para follar?
-¿Te has traído un walkman al puticlub?

 

[.quique]

-¡Paco, Paco! Mi madre se ha caído al pozo.
-Me pillas comiendo.

 

[.quique]

-Volvemos tras unos minutos musicales.
-Como te tires un pedo en la cama, olvídate de follar, Antonio.
-Jo.

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[polgi]

 

[Pingu]

 

[Jmccaballob]

 

[MARC13340]

No estoy seguro de que su mujer esté de acuerdo...

 

[MARC13340]

El que habla. El que escucha.

 

[MARC13340]

- Estamos en peligro. En la mesa encontré una caja con balas y una carta escrita en árabe.
- ¡Son supositorios, idiota! Y la carta es la prescripción del médico.

 

[.quique]

-Cari, compra gel.
-¿Alguno en especial?
-Que no tenga parabenos.
-No vamos a follar con la luz encendida en la puta vida, ¿verdad?
-Verdad.

 

[.quique]

-¿Qué tal me quedan tus gafas?
-¿Quién está ahí?

 

[.quique]

-Mamá, te suena el móvil.
-Mira quién es.
-Pone "Castigo de Dios".
-Cógelo, es tu padre.

 

[.quique]

-Y así es como hacemos aquí la paella ¿Veis como no hacia falta pelearse?
-Vale, ahora nos desatas a todos los valencianos.
-No, que me pegáis.

 

[.quique]

-¿Algo importante en tu vida?
-Las croquetas.
-Lo pregunto en serio.
-¿Quién bromearía con las croquetas?

 

[.quique]

-Su currículum es extraordinario, ¿qué es lo que mejor sabe hacer?
-Currículums.

 

[.quique]

-Policía, ¿dígame?
-He perdido la moto en la montaña.
-¿Vespino?
-Y abetos, matorrales, pájaros… Pero la moto no. Quiero denunciar. ¿Oiga?
-¡Me ha colgado!

 

[.quique]

-Ha salido un señor de una habitación de mi casa que siempre está cerrada.
-Que es mi hijo, dice…

 

[joan540]

- Alexa, porque siempre la cago con las mujeres

-Soy Siri, imbecil

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[merenat]

 

[.quique]

-Ha suspendido el examen de conducir.
-¿Por qué?
-Ha atropellado a 4 personas.
-¿Cuál es el máximo permitido?
-No hay máximo.
-¿Podía haber atropellado a más?
-No puede atropellar a nadie.
-Bueno, eso de que no puedo.
-No debe atropellar a nadie.
-Vale, eso no me lo habían dicho.

 

[.quique]

-Buenos días. Venía a apuntarme al primer curso de Ciencias Políticas.
-Muy bien, coja ese sobre.
-¿Ya?

 

[.quique]

-El otro día me subí a una atracción de ferias y me di cuenta que mi vida valía 5€ y dependía de dos tornillos y un señor en chándal.

 

[.quique]

-Oye, el que tenía los pelos así era Garfunkel, ¿no?
-¡Quiero otro ginecólogo!