Algunos variados

[karlos-k100-rs]

 

[ps63]

 

[.quique]

-Llamo para decirle que su marido se ha caído por el hueco del ascensor.
-Cielos, ¿se encuentra bien?
-Lamento decirle que lo hemos perdido.
-¿Han mirado en el fondo del hueco?

 

[.quique]

-Los viernes salgo a tomar unas cañas para desconectar un poco.
-Ya es lunes.
-¡Hostia!

 

[.quique]

-¡Rodríguez! Ayer no viniste a trabajar y ni si quiera avisaste por teléfono.
-No avisé por no crear ansiedad.
-Uy, perdón...

 

[.quique]

-Tengo una amiga que me acaba de presentar a su padre como si fuera un caballo. Un pura sangre.
-"Mira, este es mi padre. ¡Papá sonríe!, Mira mira que dentadura tiene con 87 años. Toda suya, -¿eh?, nada de postizos".
-(He estado a punto de acariciarle el lomo).

 

[klonico]

 

[Pingu]

 

[.quique]

-Cuando me dijiste que me ibas a llevar al huerto, la verdad es que esperaba otra cosa, Manuel.
-Pues no sé yo que otras cosas se hacen en el huerto. Recoge esas acelgas que al final nos pilla la noche.

 

[.quique]

-Este es el mejor café que he bebido jamás.
-Es una Guinness negra.
-Ya decía yo.

 

[.quique]

-Han entrado a robar en casa de mi madre.
-¿Se han llevado mucho?
-Un chanclazo.

 

[.quique]

-¿Situación sentimental?
-Viajando yo solo en un vagón del metro de Madrid.

 

[MARC13340]

- Cada vez que sonríes, me dan ganas de invitarte a mi casa.
- ¿Estás soltero?
- No, soy dentista.

 

[MARC13340]

Denuncia a su tatuador: la rosa que se tatuó hace 20 años se ha convertido en una lechuga...

 

[MARC13340]

No es necesario hacerlo todo el mismo día:

 

[MARC13340]

¡Debe haber formas más sencillas de inflar un balón!

 

[MARC13340]

¿Cómo se llama a una persona feliz un lunes por la mañana?
Un jubilado.

 

[MARC13340]

«Seis millones de franceses son analfabetos».
- Hum... Anal lo sé... pero ¿qué es Fabetos?

 

[merenat]

 

[ps63]

 

[.quique]

-Mi deseo es encontrar pareja en Tinder.
-Pide la paz mundial, no seas tonto.

 

[.quique]

-Al hacerte mayor te pasan tres cosas, la primera es que empiezas a tener problemas de memoria.
-¿Y la segunda?
-Que empiezas a tener problemas de memoria
-Miedo me da preguntar por la tercera.
-¿La tercera de qué?

 

[.quique]

-¿A qué hora llegaste a la escena del crimen?
-A las 7:25.
-¿Cuándo examinaste el cuerpo?
-A las 7:25.
-¿Testigos?
-A las 7:25 hablé con el vecino de enfrente.
-¿El arma homicida?
-A las 7:25 la encontré en el jardín.
-¿Cuándo descubriste que tu reloj no tenía pilas?
-A las 7:25.

 

[.quique]

-No sabía que podías hacer un spagat frontal.
-No sabía que el suelo del baño estaba mojado.
-¿Llamo a urgencias?
-Por favor.

 

[MARC13340]

- Entonces, Paco, ¿puedes pasear solo por la calle?
- Sí, señora, pero no tengo permiso para hablar con usted. Mi madre dice que tiene dientes entre las piernas.
- ¿Has oído, Pepita? Eso es una tontería. Entra ahí, bajo el porche, te lo voy a demostrar.


- Ya ves que no tengo dientes entre las piernas.
- Sí, pero no me extraña, viendo el estado de tus encías.

 

[MARC13340]

- A mí me atraen las pelirrojas.
- ¿Ah, sí? ¿Por qué?
- Ya conoces el refrán: «Cuando el techo está oxidado, el sótano está húmedo».

 

[CHECHU7]

 

[CHECHU7]

 

[CHECHU7]

 

[Naritus]

 

[Naritus]

 

[.quique]

-¿Y se gana bastante con lo de taxista?
-Lo complemento con el tráfico de órganos.
-Creo que se acaba de pasar mi calle.
-Lo sé.

 

[.quique]

-Me gusta mojar las magdalenas en el café.
-Eso es vodka.
-Un café excelente.

 

[.quique]

-¿Te puedo dar un consejo?
-¿Pero tú te has visto?

 

[.quique]

-Te dejo.
-¿Has conocido a alguien?
- Si.
-¿A quién?
-A ti.

 

[MARC13340]

¿Por qué no?

 

[MARC13340]

Es estupendo ver a hermanos que se complementan.

 

[MARC13340]

- Tu tatuaje en la pantorrilla es genial.
- ¡Es una variz, idiota!

 

[.quique]

-Siempre me pedía dos días de asuntos propios, en el trabajo, cada vez que mi novia argentina me decía: "tenemos que hablar".

 

[.quique]

-Le he comprado un traje a mi hijo para el día de la graduación.
-Joder. Que óptica tan exigente.

 

[.quique]

-Seré tu ayer tu hoy y tu mañana.
-Pues vaya semanita de mierda me espera....

 

[.quique]

-Lo siento, no pasa la prueba para participar en el concurso de refranes.
-Mi gozo en un pazo.

 

[joan540]

- Padre
- Dime hija mia
- No puedo tener hijos y me dijo una amiga que vino aqui y rezando tres ave marias se quedo embarazada
: No hija no, fue con un padre nuestro pero ya lo hemos echado

 

[MARC13340]

- Cariño, ¿qué es lo que más te gusta de mí? ¿Mi belleza natural o mi inteligencia?
- Tu sentido del humor.

 

[MARC13340]

- Te diré una cosa, mi padre tiene el pene más grande del mundo.
- Pues yo, mi papá tiene dos penes: uno de 6 centímetros para hacer pipí y otro de 18 centímetros para cepillar los dientes de mi mamá.

 

[MARC13340]

- ¿Alguna vez has oído gritar a un espermatozoide?
- No.
- Pues la próxima vez mastica antes de tragar.

(Disculpas a las personas sensibles...)

 

[MARC13340]

- ¿Con cuántos hombres te has acostado?
- Cinco, y contigo serán seis.
- No está mal, es poco para una mujer de 40 años.
- Es cierto que ha sido una semana bastante tranquila...

 

[J.P.]

Lo mismo te trae las zapatillas que te invade Ucrania

 

[MARC13340]

Es cierto, eran marido y mujer.

 

[MARC13340]

Porque la escalera... de cemento está averiada.