Algunos variados

[Pingu]

 

[karlos-k100-rs]

 

[.quique]

-Estamos en octubre y mi hija ya está escribiendo eso de los Reyes Magos.
-¿La lista?
-No, la lenta.

 

[.quique]

-¿Quién es esa señora del alféizar?
-La veneciana que me pidió para la ventana.
-No me refería a esto exactamente.
-Marcella, baja de ahí, que han cambiado de idea.
-Vaffanculo!
-No, si tendré yo la culpa.

 

[.quique]

-Conversación real en un mostrador de atención al cliente:
-Señora, en la base de datos me consta que tiene un teléfono fijo.
-Sí, lo tengo en casa...

 

[.quique]

-Ojalá Andy sacando un disco superventas, en solitario, que se titule "Hasta luego, Lucas".

 

[.quique]

-¡¡¡Alexa, mi marido se asfixia, busca "cómo hacer la maniobra de Heimlich"!!!
-¿Cómo se deletrea?
-Paco, la cosa pinta mal.

 

[.quique]

-Cuando venís a verme todos os quedáis con la boca abierta.
-Pada zed dentitta edez un poco gidipolla, ¿no?

 

[.quique]

-Bienvenidas al curso de indignadas, ¿estáis cómodas?
-NO SÉ, TÚ SABRÁS.
-Las de segundo año, pónganse al fondo.

 

[.quique]

-Papá, ¿es verdad lo que dice la abuela que tú también ganaste el Premio Planeta?
-Asín es.

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[MARC13340]

La prueba de que el Pastis hace más milagros que el agua de Lourdes.

 

[MARC13340]

- Paco, mi mujer me ha dejado.
- Sabes, Pedro, hay cosas peores: la mía ha vuelto.

 

[MARC13340]

- ¿Qué cable corto?
- El negro.

 

[MARC13340]

Noticia del día:
Un estudio científico confirma que una cerveza fresca te da energía suficiente para tomarte otra.

 

[MARC13340]

Para ustedes, señoras:
La única persona en quien puedes confiar para guardar un secreto es tu marido: no puede contarlo porque no te ha escuchado.

 

[MARC13340]

El secreto para disfrutar de un buen vino.
1) Abra la botella para dejarlo respirar.
2) Si observa que no respira, practique inmediatamente el boca a boca.

 

[Pingu]

-Buenos días. Venía para sacarme el carnet de conducir.
-pues mejor que vaya a una autoescuela porque está usted en un hospital.
-mejor espere a saber dónde lo tengo metido...

 

[.quique]

-Que método anticonceptivo me recomiendas?
-Se tú mismo.

 

[.quique]

-¿Te acuerdas de mi ex, la vegana?
-Sí tío, menuda herbívora.

 

[.quique]

-¿Qué piensas de la Oreja de Van Gogh?
-Que prefiero la de Casa Pepe.

 

[.quique]

-Mi novia tiene un canal en Twitch donde explica lo que se lleva.
-¿Es influencer?
-No. Cleptómana.

 

[merenat]

-Legolas, ¿Cómo se llama tu hermano, ese que hace las estructuras de los jardines?
-Pérgolas
-Eso, que nunca me acuerdo.

 

[karlos-k100-rs]

 

[JMGT]

 

[.quique]

-¿Y usted a qué se dedica?
-Asesor.
-Pues vamos a la sombra y me lo explica allí.
-¿Eh?
-¿Qué?

 

[.quique]

-Mi novio parece un hombre del Renacimiento.
-¿Domina varias artes?
-No, que no se ducha.

 

[.quique]

-Hoy se cumplen tres meses desde que me dejo mi ex y ella cumple ocho con su nuevo novio.
-Que rápido pasa el tiempo.

 

[.quique]

-Mi mujer y yo tenemos una relación abierta.
-Osea que tu mujer se folla todo lo que se mueve.
-Sí.
-Y tú no te comes una rosca.
-Básicamente.

 

[ps63]

 

[.quique]

-Antes eras más amable.
-Antes no tenía un hacha.

 

[.quique]

-¿Dónde está tu marido?
-Ahí tirado, sin hacer nada.
-¿No es este su velatorio?
-Ay, sí, perdón. Es la costumbre.

 

[.quique]

-Llevo diez días sin beber.
-¿Y qué quieres, un premio?
-¿Un vaso de agua, que me muero de sed?
-Ah, sísí.

 

[.quique]

-Buenas, queríamos hacerle una encuesta.
-¿Venís de Correos?
-No, se lo juro, ni siquiera nos gustamos.

 

[JMGT]

 

[.quique]

-Buscamos al cerebro del robo al Louvre. ¿Dónde se encontraba usted ayer a las 9 de la mañana?
-Durmiendo.
-¿Puede demostrarlo?
-Traiga una almohada y verá.
-Digo que si lo vio alguien.
-No sé, yo estaba durmiendo.
-Por favor, váyase.
-¿Entonces no me trae la almohada?
-¡FUERA!

 

[.quique]

-Papá: ¿Qué sabes de los infantes de Carrión?
-Que unos pican y otros non…
-Que lo busque yo… ¿No?
-Básicamente.

 

[.quique]

-Me gusta cuando callas...
-Adoro ese poema.
-¿Qué poema?

 

[.quique]

-Mamá, me han ocupado el piso.
-Seguro que ahora está limpio.

 

[merenat]

-Bienvenida a estética Paqui

 

[J.P.]

-¿Y se gana bastante con lo de taxista?
-Lo complemento con el tráfico de órganos.
-Creo que se acaba de pasar mi calle.
-Lo sé.

 

[J.P.]

-Lord Fitzroy, os reto a un duelo. Elegid arma, ¿espada o pistola?
-Elijo la espada.
-Perfecto, yo me quedaré con la pistola.
-C...creo que esto no funciona así.
[BANG]
-¿Qué?

 

[J.P.]

-Le ha puesto una rodajita de limón.
-Le da un toque especial.
-¿Y qué es esto del borde del vaso?
-Es un escarchado de azúcar.
-Y me flipa la sombrillita.
-Me he pasado, ¿verdad?
-Bueno, para ser una muestra de orina puede que sí.

 

[J.P.]

-Vamos comenzar la charla sobre el tratamiento de las hemorroides. Por favor, tomen asiento.
-¡AY!
+¡AAARGH!
+¡JODER!
+¡OUCH!
+¡CAGÜEN!
+¡UF!
+¡LAVIRGEN!
+¡AGH!

 

[Pingu]

En la vida hay veces que hay que tomar decisiones arriesgadas. Pueden no gustar a todo el mundo, pero hay que hacerlas.

 

[.quique]

-Me gusta mucho como canta y compone el autor de "Al alba".
-¿Aute?
-Sí, a mí.

 

[.quique]

-Doctor, he podido aislar una partícula de luz y fotografiarla.
-¿Y?
-Me ha salido un fotón.

 

[.quique]

-Abuela ¿Qué fue lo que te gustó del abuelo?
-Que comía sandía como perro pachón abrevando.
-¡ABUELA!
-La lengua más rápida al oeste del río Pecos.

 

[.quique]

-Llevo un calcetín de cada color. Son del mismo modelo y perdieron a su pareja más o menos al mismo tiempo.
-Me los pongo juntos porque creo que todo el mundo tiene derecho a rehacer su vida.