Algunos variados

[.quique]

-Jefe, no me siento valorado en la empresa.
-¿Usted trabaja aquí?

 

[Pingu]

 

[speedrooo]

 

[speedrooo]

 

[speedrooo]

 

[.quique]

-Con la iglesia hemos topado.
-Jose Ramón yo creo que lo nuestro todavía tiene arreglo, yo te sigo queriendo.
-Mariángeles me acabo de empotrar con el coche en la puerta de la sacristía, dame los datos del seguro.

 

[.quique]

-Johnson, homicidios. ¿Hora de la muerte?
-2:30 de la madrugada del domingo.
-¿Hora nueva o vieja?
-Ponga del martes.

 

[.quique]

-Pues a tu madre parece que no le afecta el cambio de hora.
-QUE SALGAS DEL TANATORIO, PACO!!!!

 

[.quique]

-Te dijo que se iba a por tabaco?
-Ese dato es importante.

 

[Pingu]

 

[MARC13340]

Cambio horario: a mediodía serán las 11.

«Vamos a tener que volver a tomar el aperitivo».

 

[MARC13340]

Este cambio horario... es como mojar las tostadas en la cerveza...

 

[MARC13340]

Cambio de hora...
«¿Adelanto o atraso?».

 

[merenat]

 

[.quique]

-¿Papá, qué significa NASA?
-Que no sabes, en murciano.

 

[.quique]

-¿Me has tocado una teta?
-Perdona, pensé que…
-No soy de hacerlo en la primera cita, pero tampoco me gusta dejar las cosas a medias. Al lío.

 

[.quique]

-Pues no va mi marido y me dice que me va a regalar un bolso de 50 euros para mi cumpleaños, ¿Eso es lo que valgo? Le he dicho que no me regale nada.
-¿Y qué ha hecho?
-No regalarme nada.
-No te merece, tía.
-Verdad.

 

[.quique]

-¿Que te parece?
-Buen disfraz de Halloween, las brujas nunca pasan de moda.
-No es un disfraz, lo decía porque me había cortado las puntas.
-Estás guapísima.

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[.quique]

-¿Y esa cara de felicidad?
-Perdona. No te había visto.

 

[.quique]

-¿Quién es?
-Soy La Muerte.
-¡Cari, es para ti!

 

[.quique]

-Hostia tío, ¿qué te pasa en los ojos?
-Nada, que me han dicho que me anime.

 

[.quique]

-Papá, ¿qué es lo que peor se te da?
-Creo que elegir los nombres, Hermenegildo.
-Creo dice el hijo de la gran puta.

 

[merenat]

 

[.quique]

-Lo nuestro se ha acabado
-Nuestras cervezas?
-Nuestro amor
-Ah,me habías asustado.

 

[.quique]

-Te quiero.
-Quiero una segunda opinión.

 

[.quique]

-Creo que deberías cambiar radicalmente.
-Doctor, pero si en las primeras sesiones me dijo que debía ser yo mismo.
-Aún no te conocía.

 

[.quique]

-Si tú me lo pides te bajo la luna.
-Si, más trastos.

 

[speedrooo]

 

[polgi]

Nueve de cada diez dentistas aseguran que nunca han recomendado nada en su puta vida.

 

[.quique]

-¡¿Qué le decimos al dios de la ortografía?!
-¡Oy no!

 

[.quique]

-Vengo a ingresar en los X-Men.
-¿Superpoder?
-Provoco dislexia.
-JAJAJAJAJA. Qué gilipollez más glande. ¡Qué estantería, for pavor! Kakakaka... Un memento... Miedra. Perro qué... Serás carbón. Parra. Que parres. ME VAGO EN TUS TUERTOS HIGOFRUTA. ACETATO. ESTÁS ACETATO PERO PARRA.

 

[.quique]

-¿Qué tal lo hace el de las amputaciones?
-Es un hacha.

 

[.quique]

-¿Donde has estado todo este tiempo?
-Intentando abrir las galletas por el hilo rojo.

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[Pingu]

 

[.quique]

-Yo tengo un método infalible para calcular las bolsas que me hacen falta al hacer la compra en el super.
-Vas a querer bolsas?
-Si.
-Cuántas?
-478.
-Halaaa! Con 3 tienes suficiente.
-Vale.

 

[.quique]

-Mamá, el viernes tengo examen de educación sexual.
-¿Y qué te entra?
-No, es el teórico...

 

[.quique]

-Póngame una cerveza porque vaya puto día de mierda llevo, ya es muy difícil que empeore.
-Aquí tiene, una Cruzcampo.

 

[.quique]

-Yo creo que no podría estar con alguien a quien no le gusten los animales.
-Tampoco estás tan mal, mujer.