Algunos variados

[.quique]

-El monitor de gimnasio me ha recomendado que para perder peso son importantes 3 series de 80. He visto V, Fama y el Coche Fantástico y no he perdido ni un kilo.

 

[.quique]

-¿Por qué coño me has tirado la flauta por la ventana?
-Porque tú pesabas mucho.

 

[.quique]

-¿Cuál es la esperanza de vida en tu país?
-La cerveza.

 

[Pingu]

- ¿Sabes por qué los musulmanes apedrean a las lesbianas?
- Porque piedra mata tijera

 

[ManoloSanxenxo]

Me han dicho que soy una mujer explosiva.
Te han dicho que eres una petarda, Maria

 

[J.P.]

-hola, llamaba para decirte que te quiero.
- está usted Ilamando a una fábrica de cervezas.
- lo sé.

 

[J.P.]

-Aquí tiene su paquete. Dígame el DNI.
-¿El mío?
-O el mío, el que le sea más fácil.
-Pues mejor el mío.
-Eso imaginaba.

 

[J.P.]

Siempre Forges

 

[.quique]

-Ayer tuve que pasar un test de drogas.
-¿Cuál fue la pregunta más difícil?
-¿Tú eres idiota?
-¿Y qué respondiste?

 

[.quique]

-¿Dónde está ese imbécil?
-¿A quién te refieres?
-Ah, estás aquí.

 

[.quique]

-Bienvenida al club de amantes del turismo de montaña invernal. ¿Nombre?
-Marisol.
-Mal empezamos.

 

[.quique]

-Querría dos pizzas.
-¿Familiares?
-¿Mías o entre ellas?
-Que si son grandes.
-¿Mis familiares? Bueno, tengo dos tías que son, digamos, recias.
-Que cómo las quiere.
-¿A mis tías? Con locura. Qué más da que sean grandes.
-Entonces, ¿las pizzas pequeñas?
-Ah, no, familiares.

 

[Spatumba]

- Buenos días me pone un vino
- De la tierra?
- No me diga que tiene de otros planetas!

 

[J.P.]

- doctor cómo sigue el niño que se tragó las monedas?
- sin cambio.

 

[J.P.]

- comprende que me casara con otro, pensaba que nunca saldrías del coma.
- solo me eché una siesta de
45 minutos!
- bueno, eso lo sabemos ahora.

 

[J.P.]

- mi mujer me dejó hace un año, decía que no le prestaba suficiente atención.
- y se fue de casa?
- pues no lo sé, la verdad.

 

[.quique]

-¿Has vuelto a hacer croquetas?
-Hoy es el Día Mundial de la Croqueta.
-¿Y ayer?
-Era la víspera.
-¿Y anteayer?

 

[.quique]

-¿Cuántas horas duermes al día?
-Unas cuatro o seis.
-Es poco.
-Recupero por la noche.

 

[.quique]

-Le digo a mi cuñado que el microondas solo sirve para calentar la taza del desayuno y sale y me dice que él hace cordero asado, tartas de cumpleaños y boquerones en vinagre.

 

[.quique]

-Mira una estrella fugaz, pide un deseo.
-Deseo que dejes de beber cerveza.
-Lo siento cari, era un avión.

 

[merenat]

 

[Pingu]

 

[polgi]

Os voy a explicar mi dieta para perder peso:

- comer solo despues del sexo
- si no va a haber sexo, no como.

No sabéis la de comidas que me he ahorrado.

 

[.quique]

-La casa son 300.000 euros y 5.000 más por la inmobiliaria.
-Pues me quedo con la inmobiliaria.
-¿Qué?
-¿Eh?

 

[.quique]

-Estoy haciendo la dieta del yogur.
-¿Y esas croquetas?
-De guarnición.

 

[.quique]

-¿Acepta pasar la prueba de drogas?
-Vale ¿Empezamos con unas rayitas de farlopa?

 

[.quique]

-Cari, los preservativos que has comprado caducan en marzo de 2036.
-¡NO ME PRESIONES!

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[merenat]

 

[merenat]

 

[J.P.]

- mira ésa es mi novia.
- hay que reconocer que es fea.
- ya, pero es muy guapa por dentro.
- pues pélala

 

[J.P.]

- por el virus, le hemos amputado el brazo.
- ¿Pero qué virus, doctor? Yo vine aquí por unas almorranas!
- uno informático, tenemos un follón con los historiales!
・・・

 

[.quique]

-Johnson, homicidios. ¿Qué tenemos?
-Varón, blanco. Se cayó al estanque y murió ahogado.
-¿No sabía nadar?
-Era el campeón de natación del estado.
-¿Entonces...?
-En el estanque había un cartel de prohibido nadar.
-Un chico respetuoso con las normas.
-Y gilipollas.
-Y gilipollas.

 

[.quique]

-Y Lázaro se levantó y andó.
-Anduvo.
-¿Qué?
-El pretérito perfecto simple acaba en uvo.
-¿Se levantuvo y anduvo?
-No, sólo anduvo
-¿Sin levantarse? No me cuadra, como mucho haría la croqueta.
-...
-¿Ya te vas?

 

[.quique]

-¿Algún mal hábito?
-Llevo mascando el mismo chicle desde hace 30 años. Cuando me canso, lo pego en una mesa para después recogerlo. Mire, ahora lo he pegado aquí.
-M...me refería a algo como morderse las uñas.
-Ah, no, qué asco.

 

[.quique]

-Lo que no me explico es cómo Donald Trump no invade Soria. Total, es como Groenlandia pero con torreznos.

 

[Naritus]

 

[.quique]

-Cari, llevo un par de días sin pegar ojo.
-Es que el mal nunca duerme.
-¿Qué?
-Nada, cariño, te quiero mucho.

 

[.quique]

-¿Estás tomando las pastillas para la paciencia?
-Que sí, joder.

 

[.quique]

-No es necesario que haga una genuflexión al entrar, que soy el masajista, hombre.
-Vengo por lo de la hernia.
-Ah, adelante, pase, pase.

 

[.quique]

-Qué niño más guapo habéis tenido. ¿Cómo le vais a llamar?
-A mí me gusta Alfonso, como su padre.
-Cariño, me llamo Damián.
-O Damián, como mi marido.