Algunos variados

[speedrooo]

- Estás mucho más guapa cuando no llevas las gafas.
- Gracias. Tú también estás mucho más guapo cuando no las llevo.

 

[speedrooo]

- Ese te ha llamado anticuado.
- Me cago en su... Sujétame el walkman.

 

[ToñoOU]

-¡¡Torre de control, torre de control !!, aquí vuelo 2543! ¡Hemos perdido los motores!, repito, ¡¡Hemos perdido los motores!!, ¡¡Caemos en picado!!
-Vale, te tacho.

 

[speedrooo]

- Qué tienes puesto, guapa?
- Telecinco.
- Digo de ropa.
- Una lavadora de color.

 

[.quique]

-Propongo que el Palacio de Liria de los Alba se convierta en Oficina de Objetos Perdidos.

 

[.quique]

-A eso no me refería cuando te dije que cocinaras con amor.
-Entonces ¿me subo los pantalones?
-Y los calzoncillos.

 

[.quique]

-Doctor, ¿mi suegra se va a recuperar?
-Sí.
-¿Seguro?
-Por favor, deje de sacar billetes.

 

[.quique]

-Dicen que tienes, veneno en la piel
-Luis Fernando , eres la rana más idiota de la charca!

 

[Pingu]

 

[Pingu]

 

[ps63]

 

[.quique]

-He inventado una pistola que dispara infusiones.
-Que disparate.
-Exacto...

 

[.quique]

-Importante:
-Si bebes cerveza a cuatro grados y la meas a temperatura corporal tu cuerpo ha gastado energia en calentarla.
-Aproximadamente para un litro de cerveza has quemado unas 30 Kcal sin moverte de la barra.
-Esto no te lo dice tu entrenador del gym, te están engañando.

 

[.quique]

-¿Saben las góticas que las cejas depiladas que llevan tienen forma de arco d medio punto, típico del románico, y no ojival que es el gótico?

 

[.quique]

-La gente dice que con los sueldos actuales no se pueden permitir ningún capricho.
-Yo cobro 1100 euros al mes, tengo un coche de alta gama y durante 3 años seguidos he ido de vacaciones un mes a la Riviera Maya en todo incluido.
-Todo es posible si mientes.

 

[MARC13340]

Esta es la sala de espera de mi dentista.
Espero que mi ginecólogo no siga el mismo concepto.

 

[MARC13340]

Es tonto como un iceberg,
nueve veces más tonto de lo que parece...

 

[MARC13340]

 

[ToñoOU]

Vaya par de dos

 

[ps63]

 

[.quique]

-Vamos al sofá, que papá quiere ponernos una peli de 25 minutos.
-Es un corto.
-Ya, pero es tu padre.

 

[.quique]

-¿Te crees que no veo que eso es una garrafa de 8 litros con una cara pintada con boli?
-He buscado al niño por todo el carrefour ¿vale?

 

[.quique]

-La vida es una película de acción y yo soy el puesto de frutas de las persecuciones.

 

[.quique]

-¿Qué luz alumbra esa ventana? Es el oriente, y Julieta, el Sol.
-¿El qué?
-El Sol.
-¿Qué es eso?
-Lo que se ve cuando deja de llover.

 

[murcizoom]

Doctor, doctor, ¿qué tal ha salido la operación?
– ¡Pero qué doctor ni que ocho cuartos! ¡Mire Ud. yo soy San Pedro!

La operación salió mal, el paciente no ha descubierto que está en las Puertas del Cielo

 

[murcizoom]

Me han regalado un reloj.

–¿Qué marca?

–¡Pues la hora!

 

[murcizoom]

Jaimito, ¿cuánto son 4 por 4?

–Empate.

–¿Y 2 por 1?

–Oferta especial.

 

[.quique]

-Si tienes que llevar a tu hijo los lunes al inglés, los martes al fútbol, los miércoles al kárate, los jueves a natación y el viernes a robótica, tú no eres un padre, tú eres un Cabify.

 

[.quique]

-¿Por qué canta papá como Bad Bunny?
-Aún no se le ha pasado la anestesia del dentista.

 

[.quique]

-Es la primera vez que veo algo tan seco en semanas.
-Y esta es la última vez que vengo a su consulta de ginecología.

 

[.quique]

-Cari, el cuello de esta camisa me aprieta.
-¿Cómo has conseguido meter la cabeza por la manga?
-No me juzgues.

 

[speedrooo]

- Estoy buscando algo que me pegue con las zapatillas.
- Luego te mando a mi madre.

 

[speedrooo]

 

[.quique]

-Alexa, pon el último de Bad Bunny.
-¿Me prometes que es el último?

 

[.quique]

-Gente con camisetas de AC/DC que no tiene ni puta idea de electricidad.

 

[.quique]

-Cinco cosas que deberías saber sobre Bad Bunny.
-¿Quién es Bad Bunny?
-Seis.

 

[.quique]

-A mi cuñado la Inteligencia Artificial le hace preguntas.

 

[speedrooo]

 

[speedrooo]

 

[JMGT]

Un ladron entra a robar en una casa.
Entra al comèdor y oye una voz que le dice : Jesús te està mirando
El ladron, asustado, va moviendo la linterna sin ver a nadie y vuelve a oir la voz: Jesús te està mirando
Finalmente ve a un loro en una jaula
Se acerca y le dice al loro.: Asi que eres tu quien hanba eh. Te llamas Jesús?
Y el loro contesta: No, me llamo Moises
El ladron se hecha a reir y le dice : Però que clase de gente le pone de nombre Moises a un loro?
Y el loro respondre: La misma clase de gente que le pone de nombre Jesús al rotweiler.

 

[speedrooo]

 

[Mikelzamora]

Ver el archivo adjunto 489685

jjjjjj, muy bueno...

 

[Mikelzamora]

- Estoy buscando algo que me pegue con las zapatillas.
- Luego te mando a mi madre.

jjjj,eso si que eran madres...jjjj

 

[.quique]

-En su currículum pone que no sabe leer.
-¿Qué más pone?

 

[.quique]

-Cariño, tenemos que hablar.
-¿Puedo elegir el tema?

 

[.quique]

-Donde yo veo un día libre mi mujer ve un lienzo en blanco.

 

[.quique]

-¿Es hombre o mujer?¿lleva sombrero?¿tiene bigote?¿es rubio?¿gafas?
-Paco, tienes que ir a buscar al niño al cole más a menudo.

 

[.quique]

-Eres una bellísima persona.
-¿Eso es que soy feo?
-Y sabes escuchar.
-¿Tan feo?
-Además siempre puedo contar contigo.
-BASTA.

 

[ps63]

 

[JMGT]