Algunos variados

[.quique]

-Cuando un arquitecto muere ¿pasa a otro plano?

 

[.quique]

-Cariño, me voy a buscar al niño a casa de mi madre.
-Llévate mi coche si quieres.
-Ya vas otra vez en reserva.
-Chí.

 

[ToñoOU]

Repetido en mensajes moteros @speedrooo

 

[.quique]

-Se le da mucho bombo al talento familiar de los Jackson Five, pero ...¿Qué me decís de que Karol G y Becky G sean hermanas del saxofonista Kenny G, e hijos todos ellos de los Bee Gees ?

 

[.quique]

-Voy a tener que subir los precios en mi empresa por el conflicto bélico.
-¿A qué te dedicas?
-Profesor de trompeta.

 

[.quique]

-Papá, qué significa "anodino"?
-Ahora se llama así, pero antes se llamaba petisuis.

 

[.quique]

-¿Qué tal los berberechos a la marinera?
-Tienen todo el sabor de mi tierra natal.
-¿De dónde es usted?
-De Soria.
-Pero si Soria no tiene mar.
-¿Quién ha hablado de mar?

 

[speedrooo]

 

[.quique]

-Paco, ¿te leo el horóscopo?
-Venga.
-¿Tú qué eres?
-Perito agrónomo...

 

[.quique]

-Loli. Estás roncando.
-¿Para eso me despiertas?
-Y para que te pongas tú encima ahora.

 

[.quique]

-En su currículum dice que es muy intuitivo.
-¿Quién, yo?

 

[.quique]

-Tengo un amigo disléxico que quería ir al notario y ha acabado en Canadá.

 

[speedrooo]

- Tengo tanta hambre que si me haces un bocadillo te hago un streptease.
- ¿Integral?
- No, con pan normal.

 

[speedrooo]

 

[JMGT]

 

[JMGT]

 

[.quique]

-Tu hijo se ha comido todo el queso que compramos en Portugal.
-Queijo.
-El pequeño.

 

[.quique]

-¿Tú marido es bueno en la cama?
-Lleva 10 años durmiendo y todavía no se ha caído.

 

[.quique]

-Papá, las drogas son malas?
-Según a quien le pilles.

 

[.quique]

-Compré una sal del Himalaya cuyo origen, según el envase, es de hace 250 millones de años y resulta que vence ahora en junio.

 

[speedrooo]

 

[.quique]

-Y aquí podéis ver este rinconcito desconocido de Madrid.
-Por favor, vayanse.
-Por favor tú, que soy creadora de contenido.
-Y yo la dueña de esta casa, este baño y estoy cagando.

 

[.quique]

-Paco ¿te acuestas con otra?
-…Vale.

 

[.quique]

-Se leer los posos del café.
-¿Y qué dicen?
-Que no sabes fregar.

 

[.quique]

-Aquí tiene su paquete. Dígame el DNI.
-¿El mío?
-O el mío, el que le sea más fácil.
-Pues mejor el mío.
-Eso imaginaba.

 

[MARC13340]

 

[MARC13340]

 

[speedrooo]

 

[.quique]

-Cari, me ha desaparecido del móvil la aplicación para contar pasos.
-En vista de tu actividad física, ha pensado que habías muerto y se ha desinstalado sola.
-¿Qué?
-Nada, cariño, te quiero mucho.

 

[.quique]

-Chuck Norris asistirá a su propio funeral porque nadie tiene huevos a decirle que está muerto.

 

[.quique]

-Lo peor de las pelis porno, es la percepción equivocada que te dan sobre la rapidez a la que un fontanero puede ir a tu casa.

 

[.quique]

-Odio que en las bodas las abuelas te digan:"¿y tú para cuando?". Voy a ir a los entierros y les diré lo mismo.

 

[.quique]

-¿Crees que me estoy pasando con la compra online?
-La web te acaba de preguntar si necesitas un carrito más grande.
-¿Eso es un sí?

 

[.quique]

-Póngame un café y una tostada.
-¿Con jugo de naranja?
-Sí, por favor.
-Yo denaranjo, tú denaranjas, él denaranja...
-¡Sublime!

 

[.quique]

-A Chuck Norris le cogían el teléfono cuando llamaba al centro de salud.

 

[.quique]

-Me da mucha rabia que se me haya jodido la palanca de cambio del coche.
-Déjalo, ya no hay marcha atrás.

 

[speedrooo]

 

[speedrooo]

 

[.quique]

-Gracias por este fin de semana, ha sido perfecto.
-Pero si no nos hemos visto.
-Un fin de semana inmejorable.

 

[.quique]

-Me he comprado unos auriculares con cancelación de ruido y cuando pongo reggaetón no se escucha nada. La mejor compra de mi vida.

 

[.quique]

-¿Qué haces con antifaz y una bolsa del Ahorra Más de capa?
-Soy el súper del barrio.
-Mira que eres tonto eh?
-Tengo el lomo en oferta niña.

 

[.quique]

-Se me rompió el amor de tanto usarlo.
-No seas dramas y cámbiale las pilas al vibrador.

 

[ToñoOU]

Ver el archivo adjunto 494417

Son unos torracollons.
Y necesitan su espacio

 

[.quique]

-Mamá, esta semana he perdido un kilo
-¿A que voy yo lo encuentro?

 

[.quique]

-Lo que más me jode de que los vecinos me despierten discutiendo es que no logro entender bien lo que dicen.

 

[.quique]

-Mamá, he suspendido Geografía.
-¿Pero cómo es posible?
-Es que en el examen no me dejaban poner el destino en el buscador.

 

[.quique]

-En el gimnasio me están obligando a decir que soy nuevo, para no desanimar a los que llegan.