Algunos variados

[Pingu]

 

[merenat]

-Me han dicho que has fundado un club de tiquismiquis.
-A-SO-CIA-CI-ÓN

 

[pablomarmol]

-Dicen que cuando Chuck Norris nació, él le dio una nalgada al doctor.
-Cuando Chuck Norris iba a la escuela, la maestra le pedía permiso para salir al baño.
-Cuando los papás de Chuck Norris tenían miedo, se iban a dormir con él.
-Una vez Chuck Norris no fue a clase por 2 días… hoy en día se conocen como sábado y domingo.
-Chuck Norris se corta las uñas de la mano derecha con la mano derecha.
-Cuando Chuck Norris se fue de la casa de sus padres, su papá pasó a ser el hombre de la casa.
-Dicen que cuando Chuck Norris inventó el teléfono, ya tenía 2 llamadas perdidas.
-Cuando Chuck Norris se mira al espejo… el espejo es el que se intimida.

 

[polgi]

 

[.quique]

-Que perro más raro ¿Qué raza es?
-Es mi sobrino.

 

[.quique]

-Gracias al cambio de horario por fin tengo en hora el reloj del coche. Lo que demuestra que si eres capaz de esperar lo suficiente, todos los problemas se arreglan solos.

 

[.quique]

-Se están produciendo rachas de vientos huracanados, conectamos con nuestro corresponsal en Barcelona.
-La chaqueta me ha hecho vela y estoy llegando a Burgos.
-Devolvemos la conexión.

 

[.quique]

-La familia de tu marido tiene un acento raro. ¿De dónde vienen?
-La mayoría del bar.

 

[karlos-k100-rs]

 

[XAPY]

Ver el archivo adjunto 495526

Una imagen vale más que mil palabras. Pero una hostia vale más que mil imágenes.

Saludos y Vssss

 

[speedrooo]

 

[speedrooo]

 

[Pingu]

 

[ercorbacho]

-Dicen que cuando Chuck Norris nació, él le dio una nalgada al doctor.
-Cuando Chuck Norris iba a la escuela, la maestra le pedía permiso para salir al baño.
-Cuando los papás de Chuck Norris tenían miedo, se iban a dormir con él.
-Una vez Chuck Norris no fue a clase por 2 días… hoy en día se conocen como sábado y domingo.
-Chuck Norris se corta las uñas de la mano derecha con la mano derecha.
-Cuando Chuck Norris se fue de la casa de sus padres, su papá pasó a ser el hombre de la casa.
-Dicen que cuando Chuck Norris inventó el teléfono, ya tenía 2 llamadas perdidas.
-Cuando Chuck Norris se mira al espejo… el espejo es el que se intimida.

Chuck Norris fue el único ser humano que contó hasta el infinito, y por dos veces.

 

[speedrooo]

 

[.quique]

-El peor trabajo del mundo es tener un puesto de fruta en las películas de acción.

 

[.quique]

-¿Que tal la Semana Santa?
-De paso.

 

[.quique]

-Para Semana Santa he venido con mi marido a la capital de Mallorca.
-¿Y qué tal en Palma?
-Fatal, es un pichafloja.
-¿Eh?

 

[.quique]

-Lo bueno que tienen los estados de WhatsApp, es que ves como crecen los hijos del que te cambió la caldera hace 10 años.

 

[merenat]

-El peor trabajo del mundo es tener un puesto de fruta en las películas de acción.

O llevar un cristal entre dos por la calle...

 

[speedrooo]

- Amor, ¿Qué planes tienes para Semana Santa?
- Lo mismo que Jesús, desaparecer el viernes y reaparecer domingo. ¿Y tú?
- Lo mismo que Judas, traicionarte.

 

[Manzaman]

 

[.quique]

-¡YA ME TIENES FRITA!
-Eres la croqueta más tonta que conozco.
-Jajaja que no tengo el rebozado para farolillos.

 

[.quique]

-Lamento decirle que la memoria va a ir a peor.
-¿La de mi móvil?
-No, hombre, la suya.
-Menos mal, doctor, no me dé esos sustos. ¿Qué dice que va a ir a peor?

 

[.quique]

-Estás obsesionado con las mujeres de compañía.
-¿No has dicho que vamos a ir de putas?
-¡VAMOS A IR DE RUTA!
-Jo...

 

[.quique]

-Papá voy a repetir...
-Ya está el puto niño gordo este comiendo hasta reventar.
-Primero de la ESO.
-Si tuvieras garantía te devolvía mañana mismo fíjate.

 

[.quique]

-Que nada y nadie os impida sonreír!!
-Vale, pero haga el favor de colocar la boquilla y sople caballero..

 

[.quique]

-Cariño, me voy a la Luna.
-Pues ya que sales baja la basura.

 

[.quique]

-¿Rezamos antes de comer?
-¿Por qué? ¿Quién ha cocinado?

 

[.quique]

-Antes era sacerdote azteca, pero lo dejé porque era mucho sacrificio.

 

[Manzaman]

 

[Pingu]

 

[.quique]

-Voy al Ikea.
-Tráete una mosquitera.
-¿Cuál quieres Arthos, Porthos, Aramis?
-Luego que si no follas.

 

[.quique]

-¿Y en qué trabajas?
-Soy repartidora de pizza y lo paso mal porque no me puedo comer ninguna.
-Lo mismo me pasa a mí aquí en mi trabajo.
-Quiero cambiar de ginecólogo.

 

[.quique]

-Te quiero.
-¿Efectivo o tarjeta?

 

[.quique]

-Papá, te he roto la antena del coche.
-Eso no tiene importancia. ¿Cómo ha sido?
-Creo que en la segunda vuelta de campana.

 

[.quique]

-Pienso mucho en tí.
-¿Pero yo qué te he hecho?

 

[.quique]

-Doctor, me he tomado una pastilla de hormonas de mi mujer.
-¿Que síntomas tiene?
-No sé, tú sabrás.

 

[.quique]

-¿Qué tal va la wifi?
-Bien.
-¿Cuál es la clave?
-No compartirla con mucha gente.
-Ah.

 

[.quique]

-¿Tiene algo para el dolor de cabeza?
- Le puedo dar una hostia si quiere.
- Pero es para quitarlo.

 

[Pingu]

-Papá.
-calla, mentiroso.

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[.quique]

-¿Eres muy optimista?
-Si, mi novia me llamó diciendo que teníamos que hablar y lleve condones.
-Eres un fenómeno.

 

[.quique]

-Houston, vamos a alucinar.
-Que alguien le quite el micro al disléxico.
-Vamos a aterrizar en el tacrer de la izrecha.
-GENSANTA.
-Corrigiendo rumba que tumba que pen.

 

[.quique]

-Ayer, mi hijo no quiso comer lengua de ternera porque "eso sale de la boca de un animal".
-Así que tuve que freírle un huevo.

 

[.quique]

-He oído a un tío decir que él renace una y otra vez de las cenizas como el ave César.
-Por lo demás todo bien.