Algunos variados

[.quique]

¡Familia! Pido mil disculpas por el apagón de ayer. El foro se puso más rebelde que una batería vieja en invierno y no hubo forma de arrancarlo. Intenté arreglarlo con chistes y fotos, pero la tecnología me hizo un 'ghosting' en toda regla.

Hoy vuelvo a la carga antes de que me denunciéis por abandono de rutina. ¡Prometo que mi conexión hoy está más estable que una BMW en caballete central!

 

[Andarbol]

¡Familia! Pido mil disculpas por el apagón de ayer. El foro se puso más rebelde que una batería vieja en invierno y no hubo forma de arrancarlo. Intenté arreglarlo con chistes y fotos, pero la tecnología me hizo un 'ghosting' en toda regla.

Hoy vuelvo a la carga antes de que me denunciéis por abandono de rutina. ¡Prometo que mi conexión hoy está más estable que una BMW en caballete central!

MáxiQuique…

 

[Traidorcillo]

 

[livingstone]

antes de que me denunciéis por abandono de rutina.

Bueno hombre, te echamos de menos, pero tienes derecho a cogerte algún día libre.

 

[.quique]

-Tengo una hija adolescente a la que le digo la homeópata, porque nunca hace nada.

 

[.quique]

-Quita ese documental de Zambia.
-Es la Feria de Abril.
-Ah.

 

[.quique]

-Camarero, he encontrado una píldora anticonceptiva en mi sopa.
-Cuánto lo siento, señor. ¿Qué podemos hacer para compensárselo?
-No sé, tú sabrás.

 

[.quique]

-Cari, el cuello de esta camisa me aprieta.
-¿Cómo has conseguido meter la cabeza por la manga?
-No me juzgues.

 

[JMGT]

 

[ps63]

 

[ps63]

Estoy pensando ir este año al Rocío.
¿alguien sabría decirme si el POLVO en
el camino, es a la ida o a la vuelta?

 

[.quique]

-Me he comprado un coche color pistacho y no lo puedo abrir.

 

[.quique]

-En mi libro, "En cuanto empiezo una conversación ya estoy pensando en cómo deshacerme del cadáver", doy pautas para conocer gente nueva.

 

[.quique]

-Respire.
-uffffff...
-No respire.
-¿Se ha tirado un pedo, doctor?
-Le dije que no respirara.

 

[.quique]

-Querría un libro de Shakespeare.
-¿Puede ser más específico?
-William.

 

[ps63]

Y me dieron las diez y las once,...
las doce, la una y las dos y las tresssssssss
y a las cuatro de la madrugada empecé a pensar
Esta pa mi que no viene

 

[.quique]

-La enfermera me ha dicho que tengo mal la tensión.
-La alta o la baja?
-La gorda del ambulatorio.

 

[.quique]

-Señora, tiene la boca fatal.
-¿Qué me cuenta, Doctor?
-Los dientes, y le faltan 7…

 

[.quique]

-Muchas felicidades Puri.
-¿Quién eres?
-Su yerno, me dijo su hija que hoy es su cumpleaños.
-¿El electricista o el albañil?
-No jodas, que yo soy fontanero...

 

[.quique]

-Creo que mi hijo ha heredado mi despiste.
-Tú no tienes hijos.
-¿En serio?

 

[ps63]

 

[govibt]

Ver el archivo adjunto 498424

Naaaaa, se sabría

 

[.quique]

-Son 32 euros.
-¿Tiene cambio de 100?
-Preferimos no aceptar billetes grandes por si son falsos.
-También tengo este de 35 euros.
-Mejor.

 

[.quique]

-Nuestra empresa es líder en el sector del odio.
-Será en el sector del ocio, ¿no?
-No, capullo.
-Vaya.
-Qué hostia tienes.

 

[.quique]

-¿Me puede poner un capuchino?
-No sé por qué no. Yo de pequeño estaba loquito por una monja clarisa.
-¿Qué?
-Ah, perdón. ¿Con azúcar o sacarina?

 

[.quique]

-Sydney Sweeney tiene ojos de sueño, pero no os habéis fijado porque sólo le miráis las tetas

 

[Pingu]

¿Qué ojos?

 

[Pingu]

 

[merenat]

 

[Mikel-R1200GS LC]

 

[.quique]

-Cari, el médico dice que ya has recuperado la memoria.
-¿Tu madre todavía vive con nosotros?
-Sí, dice que se quedará unos meses más.
-Perdón, ¿nos conocemos?

 

[.quique]

-Cari, el niño que has traído del cole no es el nuestro.
-Pues no quedaba otro.

 

[.quique]

-Un dia me llamó por teléfono Sofía Vergara.
-¿En serio? ¿Qué te dijo?
-Lo siento, me he equivocado.
-Jooo.

 

[.quique]

-Tengo menos ganas de trabajar que los que intentan matar a Trump.

 

[.quique]

-Ingredientes para hacer una tarta de la abuela riquísima:
-Galletas
-Natillas
-Canela
-Piel de limón
-Chocolate
-Leche
-Una abuela que te haga la tarta.

 

[.quique]

-Nunca olvidaré sus últimas palabras antes de morir.
-Qué bonito. ¿Qué te dijo?
-"Eso también lo hago yo".

 

[.quique]

-Cari, he traído el niño del cole.
-Vaya, yo también.
-Pues ya tenemos dos.

 

[.quique]

-¿Tú comes equilibrado?
-Soy cojo
-¡Eh!
-¿Que?

 

[miamotoyyo]

Incluida la Cruzcampo, .quique

 

[.quique]

-Me dedico a comercializar especias del exterior
-Me importa un comino
-Efectivo o tarjeta?

 

[.quique]

-¿Qué esperas de tu próxima cita?
-Una resonancia de la rodilla.
-No, hombre, de tu cita con esa chica.
-Que no me duela la rodilla.

 

[.quique]

-En su currículum pone que no sabe leer.
-¿Qué más pone?

 

[.quique]

-Bienvenido al departamento de investigación e innovación. Esta es su mesa, ¿necesita alguna cosa?
-¿La máquina de escribir tiene papel de calco?

 

[speedrooo]

 

[Pingu]

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[.quique]

-Gente que dice que no llega a final de mes pero luego los ves por ahí al mes siguiente.Esa gente.

 

[.quique]

-Paco, ¿recuerdas cómo nos conocimos?
-Fue hace 20 minutos.
-Y nuestra amistad es cada vez más fuerte.
-No sé ni cómo te llamas.
-Siempre juntos, pase lo que pase.
-¿Me dejas salir del maletero?
-No, que te escapas.

 

[.quique]

-Mi mujer trabaja en el aeropuerto.
-¿Controladora?
-Ni te imaginas.