Algunos variados

[.quique]

-Ay, prooofe.
-Dime, Jiménez.
-¿Cómo se dice cuidadoso en inglés?
-Careful.
-Anda, ¡cómo el supermercao!

 

[speedrooo]

Que se pone de moda el palo selfie, todos con el palo selfie. Que se pone de moda el sentido común, todos con el palo selfie.

 

[speedrooo]

- ¿Oíste eso?
Al sacar el dedo haciendo palanca suena como cuando se descorcha una botella de champán.
- Quiero otro urólogo.

 

[speedrooo]

- En el chat me dijiste que eras el doble de Brad Pitt y no te pareces en nada.
- Brad Pitt 75 kg yo 150. Justo el doble.
- Hombre, visto así.

 

[speedrooo]

 

[speedrooo]

 

[speedrooo]

El doctor me ha dicho que tengo los huesos descalcificados. Yo le he dicho que da igual, lo importante es que han participado.

 

[ps63]

 

[.quique]

-¿Cómo estás de tu operación de aumento de glúteos?
-Ya me siento mucho mejor.

 

[.quique]

-¿Qué juguete te ha salido en el Huevo Kinder?
-No sé, me operan mañana.

 

[.quique]

-¡¡¡ORDEN EN LA SALA!!!
-¿Es Usted el juez?
-No, el acusado, pero tengo un TOC...

 

[.quique]

-¡Merche, no hay cerveza en la nevera!
-¿Qué dices? ¡Si ayer compré 24 latas de Cruzcampo!
-No, si el agua con gas la veo, pero la cerveza no.

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[J.P.]

 

[.quique]

-Buah, menudo ciego llevo.
-Eres el perro guía más tonto que conozco...

 

[.quique]

-Estoy doblando una sábana, pero no se que voz ponerle.

 

[.quique]

-Paco te llaman de proyecto hombre.
-¿Y qué quieren?
-Que te pongas.
-Joder, a ver si se aclaran.

 

[.quique]

-Doctor, mis hijas no comen verduras, por que podría reemplazarlas.
-Por unos hamsters, los hamsters comen muchas verduras.

 

[MARC13340]

 

[.quique]

-¿Y cada cuánto cambiáis a los niños en la guardería?
-¿Los pañales, decís?
-No, las pilas.

 

[.quique]

-Para ser nuestra primera cita ha sido una cena muy agradable.
-Estoy de acuerdo, ¿pedimos el postre?
-¡SI NO TE ACABAS LAS VERDURAS NO HAY POSTRE!
-Creía que habías dicho que no tenías hijos.
-Huy, perdón.

 

[.quique]

-Muestra un poco de piedad, que tengo 4 hijos.
-Lo siento, pero vamos a liberarte como al resto de rehenes.

 

[.quique]

-¡Majestad, al fin he encontrado el Santo Grial, el cáliz que otorga la vida eterna y es indestructible!
-Pero si es un vaso de Duralex verde.
-Exacto. ¿Tú has visto alguna vez que se rompa uno?

 

[Twiky]

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[.quique]

-¿Y cómo te reconoceré?
-Me verás llegar y pensaras:
“Que no sea ese, que no sea ese”.
-Pues ese.

 

[.quique]

-Soy el Hada Buena.
-¿Y esa motosierra?
-No está siendo un buen día.

 

[.quique]

-Empecé a practicar lanzamiento de disco el día que me regalaron uno de José Manuel Soto.

 

[.quique]

-El hombre es bueno por naturaleza. Es tener vecinos que arrastran los muebles lo que le corrompe.

 

[ps63]

 

[.quique]

-¿Para ti qué es más importante, tener un buen nivel de inglés o de francés?
-Ojalá lo sabría.

 

[.quique]

-Cuando la cerveza entra por la puerta, la dieta salta por la ventana.

 

[.quique]

-Me asomo a la ventana eres la chica de ayer.
-Soy la del Círculo de Lectores.

 

[.quique]

-¿El club de la gente con cejas grandes?
-Por esa puerta.
-¿Qué puerta?

 

[BUHO00]

- ¿Qué harías si supieras que el mundo se iba a acabar en una semana?
- ¿Yo? Tirarme a todo lo que se moviera. ¿Y tu?
- No moverme

 

[.quique]

-¡Qué orgullosa estoy de ti, hija! Una graduación preciosa. Cómo me gustaría que tu padre pudiera verte desde el cielo.
-Mamá, papá está vivo.
-Lo sé.

 

[.quique]

-¿Este es el embarque para el crucero para parejas?
-¿Y su pareja?
-¿No decían que estaba todo incluido?

 

[.quique]

-Su currículum es extraordinario, ¿qué es lo que mejor sabe hacer?
-Currículums.

 

[.quique]

-Cuando muera, quiero que me entierren con un hueso de dinosaurio, un cassete y un Ipad, solo para confundir al que me descubra.

 

[polgi]

 

[.quique]

-Hasta que Miguel Bosé no dé su opinión sobre el hantavirus estamos hablando sin saber.

 

[.quique]

-Hoy he visto un tutorial en YouTube de: "Como cambiar el aceite de tu coche en 30 minutos". Duraba 3 horas. Era de un argentino.

 

[.quique]

-Mamá, ¿por qué papá duerme en el sofá?
-Porque anoche le dije que tenía razón.
-¿Y eso es malo?
-Hijo, rompí el código de matrimonio.

 

[.quique]

-ESTO ES UN ATRACO. PONGA TODAS LAS JOYAS Y RELOJES EN UNA BOLSA. RÁPIDO!!!
-La bolsa son 5 céntimos.

 

[.quique]

-Viene otra pandemia y nos van a confinar a todos.
-Que no quiero follar, José Alfredo.

 

[.quique]

-Maricarmen, están desclasificando archivos sobre vida extraterrestre.
-Que guardes ya la foto de mi madre, José Alfredo.

 

[.quique]

-Camarero. Hay un sonotone en mi sopa.
-Que?

 

[.quique]

-Llegar a los 40 sin casarse no es un fracaso. Es ahorrarte 15,000€ en una boda y otros 10,000€ en el abogado del primer divorcio.