Algunos variados

[.quique]

-Tu novio es un Barroco.
-Gótico, mamá. Es gótico.
-Tú dale tiempo.

 

[.quique]

-La vida es como el tonto del pueblo que cuando se lo está pasando bien lo mismo te calza una hostia.

 

[.quique]

-¿Qué tal tu primer día de gimnasio?
-¿¡SÓLO LLEVO UN DÍA!?

 

[.quique]

-Los viernes salgo a tomar unas cañas para desconectar un poco.
-Ya es lunes.
-¡Hostia!

 

[speedrooo]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[.quique]

-Cariño, mira qué silla he comprado para cuando venga visita a casa.
-Pero con una no tendremos suficientes.
-Es para atrancar la puerta.

 

[.quique]

-Papá, no sabes cuánto te quiero.
-¿Mucho?
-El parachoques delantero y todo el lateral.

 

[.quique]

-Doctor, sin rodeos, ¿cómo está mi suegra?
-Prepárese para lo peor.
-¡¿Sigue viva?!

 

[.quique]

-En verano no hay parte fresca de la almohada. Está la parte caliente y la sudada.

 

[Pingu]

-Doctor, sin rodeos, ¿cómo está mi suegra?
-Prepárese para lo peor.
-¡¿Sigue viva?!

A mí me gusta más con otro final:
-se queda coja y me la tengo que llevar a mi casa???

Bueno, me gusta más si le pasa a otro, claro...

 

[joan540]

- Doctor, como ha ido el parto
- Muy bien, su esposa ha tenido trillizos
- Si es que tengo un cañon
- Pues haga el favor de limpiarselo porque han salido todos negros

 

[.quique]

-He cambiado de postura en el sofá y mi pulsera de actividad me ha felicitado.

 

[.quique]

-Los Dacia son los vehículos más adelantados...
-¿En tecnología?
-En la autovía...

 

[.quique]

-No abusen dejando a sus hijos con la abuela.
-Hoy le pregunte a un alumno, cuántos años cumplía este año?
-Dijo--- Si Dios quiere y me da vida , 6.

 

[.quique]

-Esta televisión 4K tiene la mejor resolución del mercado, más de 1 millón de colores....
-Que dice mi mujer que le faltan 2.

 

[joan540]

- Padre, que es el amor?
- Es la luz de la vida
- Y el matrimonio?
- Es la factura de la luz

 

[.quique]

-Estoy haciendo la dieta del yogur.
-¿Y esas croquetas?
-De guarnición.

 

[.quique]

-No acierto que cola irá más rápido en el super, voy a acertar 5 números y 2 estrellas en la euromillones.

 

[.quique]

-En las pelis americanas, los tipos duros se meten la pistola en la parte trasera del pantalón.
-Yo tengo que cortar las etiquetas porque me pican.

 

[.quique]

-Me he tatuado unas letras chinas en la espalda que me dijeron que significaban "eres dueño de tu destino" y resulta que es "lavar en frío".

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[speedrooo]

- Ya hemos operado a su marido.
- ¿Y cómo ha salido de la operación?
- Cansado, pero menos mal que mañana libro...
- No, digo mi marido.
- Ah, ¿tiene usted Tinder?
- No.
- Pues vaya instalándolo...