Algunos variados

[.quique]

-¿De dónde vienes tan tarde?
-Del entierro de mi suegra.
-¿No me dijiste que era por la mañana?
-Sí, pero no se dejaba.

 

[.quique]

-Si tiene alguna duda, pregunte lo que quiera.
-¿Si un rey se tira un pedo, es un gas noble?
-Me refería a preguntas sobre la lavadora que le acabo de instalar.
-Ah, no, eso tengo claro como funciona.

 

[J.P.]

Hay un ambiente en casa ya insoportable. Ya todo es tensión, gritos, saltar por cualquier cosa,...

- ¿Cuántos sois?

- Vivo solo

 

[J.P.]

 

[ercorbacho]

He tenido que buscar qué significa hacer un Mortadelo. Me ha sido muy útil para entender el chiste, pero es una información de la que hubiera podido prescindir perfectamente el resto de mi existencia...


Salut !!!

¿NO era hacer un calvo?

 

[erresiengese]

¿NO era hacer un calvo?

No exactamente... Son dos conceptos distintos. Al menos con el calvo no precisas de la intervención involuntaria de un/una durmiente

Salut !!!

 

[Pingu]

Mortadelo también es calvo...

 

[.quique]

-¿Algún trauma de la infancia?
-El día en que mis padres me dijeron que ya tenía 35 años y que buscara trabajo.
-Qué crueldad.
-Años de terapia para superarlo.

 

[.quique]

-Papá, qué significa prepucio?
-Es el borde de una montaña; un acantilado.
-Y glande?
-Glande es la hostia que te das si caes por el prepucio.

 

[.quique]

-Mi abuelo cuando se deprimía se iba a un prostíbulo porque decía que “al mal tiempo, buena y cara”.
-Pero el dicho no era así.
-Pues triste no llegaba…

 

[.quique]

-Algún día tendremos que abrir el melón de por qué al jamón envasado le ponen separadores de plástico notablemente más cortos de lo necesario para que las lonchas se peguen por los extremos, acaben apelmazadas y te jodan el bocadillo.

 

[JMGT]

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[JMGT]

 

[.quique]

-Decías que no ibas a cenar y te has apretado una pizza.
-Para poder tomarme la pastilla.
-Eso es una Juanola.
-Sabrás tú más que el de la farmacia.

 

[.quique]

-Papá, ¿sabes que los médicos aconsejan dar 10.000 pasos al día?
-Claro.
-Pues a partir de mañana vas a ser pura salud.
-¿Dónde está el coche?
-Ven que te cuente.

 

[.quique]

-Cari, seis horizontal, alfombra gruesa que se usa principalmente en la entrada de las casas para limpiarse los pies.
-Derecho internacional.
-No, una palabra.
-Derechointernacional.
-Eso.

 

[.quique]

-Se están produciendo rachas de vientos huracanados, conectamos con nuestro corresponsal en Barcelona.
-La chaqueta me ha hecho vela y estoy llegando a Burgos.
-Devolvemos la conexión.

 

[.quique]

-Vaya, no había leído tanto en toda mi vida.
-Ahora tápese el otro ojo y lea la fila de abajo.

 

[.quique]

-Cuando te conocí pensé que eras un capullo integral.
-¿Y luego?
-Luego comprendí que tenía dotes de adivino.

 

[.quique]

-He cruzado océanos de tiempo para verte.
-Haber preguntado en el bar.

 

[.quique]

-Hola siri.
-Soy Alexa.
-Alexa, pon música .
-Que te la ponga tu amiga siri.

 

[J.P.]

Dicen que la belleza está en el interior,
pero yo creo quetambién hay gente
guapa en la costa

 

[ManoloSanxenxo]

Cual es el único embutido que te puede matar?
La cecina

 

[ManoloSanxenxo]

Vale, no es un embutido, pero es que si no se me fastidiaba el chiste

 

[J.P.]

- ¿Ayer lleva "h"?
- No.
- ¿Y hoy?
- Sí.
- !Como cambian las cosas de un
día para otro!

 

[J.P.]

En el registro civil:
- ¿Es usted casado?.
+ Sí señor.
- ¿Con prole?.
+ No señor, con Lupe.
- Prole quiere decir hijos,
señor.
+ Ah.. sí tengo, un prolo y
una prola.

 

[.quique]

-Me ha dicho mi mujer “coge la crema y date por todo el cuerpo hasta que te la chupe”.
-Y llevo una hora echándome crema y aquí no viene nadie.

 

[.quique]

-¿Cuál es tu orientación sexual?
-Malísima.

 

[.quique]

-He oído cantar a mi hija en la ducha, y estoy muy orgulloso de que siga estudiando.

 

[.quique]

-Cariño, ¿hacemos un intercambio de parejas?
-No, que la última vez volviste.

 

[vurizar]

Vale, no es un embutido, pero es que si no se me fastidiaba el chiste

Es un fiambre


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[J.P.]

Enviado desde mi iPhone

 

[.quique]

-Doctor, creo que pospongo demasiado las cosas.
-¿A qué se refiere?
-Ya hablaremos de eso en otro momento.

 

[.quique]

-Hola vecino, ¿podrías prestarme el taladro el fin de semana?
-Es que lo voy a usar yo.
-Por eso.

 

[.quique]

-¿Has visto que ola de calor?
-¡Guardate eso, Paco!

 

[.quique]

-¿Sordera?
-Y sin compromiso.

 

[ps63]

 

[J.P.]

• Abra la puerta.
• ¿Quién es?
• Policia, sólo queremos hablar.
• ¿Cuantos son?
• Somos 2.
• Pues hablen entre ustedes

 

[J.P.]

• Hola, este es número de teléfono para ayuda a los alcohólicos?
• Si.
• Como se hace el mojito?

 

[ps63]

 

[.quique]

-Hoy tengo la entrevista de trabajo.
-Seguro que te preguntan por tu nivel de inglés.
-No, a la entrevista del puticlú ya fui ayer.

 

[.quique]

-A mi mujer y a mi cada vez nos va peor como pareja.
-¿Habéis probado con algún juego?
-Una vez con el parchís pero me hizo una barrera y acabamos a hostias.

 

[.quique]

-Vengo del curso de orientación para padres.
-¿Y qué han dicho?
-Que mejor si vais vosotros, papá.

 

[.quique]

-¿Hace usted deporte de manera regular?
-Más bien de manera lamentable.

 

[speedrooo]

 

[.quique]

-Imagina que llega un apocalipsis zombie y tu marido se convierte en un muerto viviente, ¿Le dispararías?
-Lo haría hasta estando vivo...

 

[.quique]

-Buenos días, llamaba porque quería dedicar una canción.
-¿Cuál?
-Caminando por la vida.
-¿A quién se la quiere dedicar?
-A mi cuñado, que le han retirado el permiso de conducir.

 

[.quique]

-Paco, estoy abriendo las piernas, sabes que significa eso, ¿No?
-Lo sé, quieres cogerte toda la cama para tí sola.