Algunos variados

[.quique]

-¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
-¿Y quién te dijo que dormía?

 

[.quique]

-Enfermera, mi mujer acaba de dar a luz, ¿Cuándo podremos tener sexo?
-Termino mi turno en una hora, te espero en el parking.

 

[Motero 1300]

-Tío te has enterado que hay un incendio en el Zoológico!!!!!!
-Y eso???? que ha pasado??? se sabe quien ha sido?????
-Sospechan de las Llamas,,,,,,,,,,, jejejejeje

 

[J.P.]

 

[J.P.]

 

[ps63]

 

[speedrooo]

 

[Pingu]

Aquí está más claro

 

[J.P.]

• ¿Cuánto cuesta reparar el choque?
• 15 mil.
• ¿Y una calcomanía?
• 50.

 

[J.P.]

ARQUÍMEDES
Murió asesinado en
Siracusa (Sicilia) en el año 212 a.C.
Y os digo esto porque todo el mundo se sabe el principio de Arquímedes y muy pocos el final...

 

[.quique]

-¿Qué haces con esa maleta?
-Me vacilas, nunca me tomas en serio y no me siento valorado, así que me voy para no volver.
-No tardes que quiero cenar pronto, y trae pan.

 

[.quique]

-Te dije que tener niños cuesta mucho dinero, pero tú empeñada en que tuviésemos uno.
-Paco, no empieces, que solo te has gastado diez euros en un test de embarazo.

 

[.quique]

-Tengo dos hijos que son gemelos.
-¿Cómo los distingues?
-Fácil, el rubio tiene un lunar en un brazo y el moreno en el cuello.

 

[.quique]

-Le voy a recetar unas pastilas que harán que se olvide de su dolor de espalda.
-Si hombre, ya solo me faltaba tener Alzheimer también.

 

[eibon]

https://www.facebook.com/reel/1325079172732036

Lo pongo aquí porque no sé donde ponerlo y no me parece relevante para abrir un hilo; y porque me parece un "chiste" de Fake.

Más de 70.000 likes tiene esta mentira hecha con IA (de forma bastante burda).

Alguien lo ha puesto en un grupo de whatsapp y creo que le ha molestado que le dijera que era de mentira. En muy poco tiempo estarán tan perfeccionados que no podremos diferenciar la realidad de la ficción. Bienvenidos a Matrix.

Saludos,

 

[ps63]

 

[ps63]

 

[merenat]

-Que tiempo hace en roma?
-Bochorno
-Boungiorno, pero que tiempo hace en roma?

 

[.quique]

-Antes de casarnos, solo con verme unos minutos al día ya eras feliz.
-Y ahora también.

 

[.quique]

-¿Cuál es su mayor virtud?
-No me cuesta nada decir que no.
-¿Podría explicarme en que situaciones le es útil?
-No.

 

[.quique]

-Hola, queria comprar una pistola de las que disparan bolas de pintura.
-¿La quiere para competición o por diversión?
-Para el que llega todos los días a mi barrio con la música reguetón puesta a todo volumen en el coche.

 

[.quique]

-Ayer discutí con mi mujer porque ella queria ir al cine y yo a un concierto, pero al final nos pusimos de acuerdo.
-¿Qué película visteis?

 

[merenat]

Con la yuda de un migo o tu enemigo de confianza, como uno de tu familia política (por no decir cuñao o suegro)

 

[.quique]

-Cariño, ¿Cuándo tuviste el mejor orgasmo de tu vida?
-¿Recuerdas el día que nos conocimos?
-Oh, sí.
-Pues una semana antes.

 

[.quique]

-Camarero, ¿El conejo es fresco?
-Sí, señor, ayer mismo estaba cazando ratones.

 

[.quique]

-Camarero, si este pescado es fresco, yo soy el papa.
-Disculpe, ¿Qué ha dicho su eminencia?

 

[.quique]

-Vaya vida te pegas eh, has dormido toda la mañana, te has despertado, has comido, te has vuelto a dormir, has cagado y otra vez a dormir.
-Puri, también tengo derecho a descansar, ¡Es mi dia libre!
-Estoy hablando con el bebé, imbécil.

 

[polgi]

 

[.quique]

-Feliz cumpleaños hijo. Toma el regalo que me pediste, un vehículo aereo no tripulado.
-Papá, pero esto es un globo.
-¿Te gusta? Ínflalo, verás cómo vuela.

 

[.quique]

-Prepare a su marido para lo peor.
-Por qué doctor, ¿Se va a morir?
-No, pero no podrá volver a beber cerveza.

 

[.quique]

-¿Vendrás a mi boda?
-Sí, claro.
-¡Qué bien! El problema de la novia ya lo tengo resuelto.
-¿Eh?

 

[.quique]

-Cariño, ese hombre lleva corriendo delante de nuestro coche un buen rato, me da que es un suicida, ¿Qué hago?
-Puri, sal de la acera y vuelve a la carretera.