Algunos variados

[karlos-k100-rs]

 

[karlos-k100-rs]

 

[.quique]

-Caballero, no puede sentarse ahí.
-¿Por qué?
-Esa silla es de Luis XV.
-Bueno, cuando vuelva me levanto.

 

[.quique]

-¿Quieres venir a mi casa?
-¿Tienes algo de comer?
-Mis padres no están.
-¿Traerán algo para comer?

 

[.quique]

-Bueno, usted es el mecánico, que opina, ¿Cree que mi coche tiene arreglo?
-A ver, cómo se lo digo... Si fuera un caballo, tendrías que dispararle.

 

[.quique]

-¿Cómo te enteraste que tu mujer te era infiel?
-Llegué a casa, le conté un chiste y el tonto que estaba en el armario se echó a reír.

 

[polgi]

- Yo me acosté con mi mujer antes de casarme. ¿Y tu?
- Pués no lo se. ¿Como se llama tu mujer?

 

[merenat]

-¿Cómo te enteraste que tu mujer te era infiel?
-Llegué a casa, le conté un chiste y el tonto que estaba en el armario se echó a reír.

La que se entero que el marido le ponia los cuernos porque la pava B se peso en la báscula inteligente a las 2 de la mañana y el peso era menos que el maromo también tiene guasa aunque no es chiste...

 

[.quique]

-Me dijiste que no bebias.
-Seguramente estaría borracho.

 

[.quique]

-Buenos días, ¿Cómo estás?
-Hola, prefiero no contarte.
-¿Por qué?
-Porque si lo hago, luego tendré que preguntar como estás tú, y no me importa.

 

[.quique]

-Torre de control, aquí vuelo 3277, no vamos a llegar al aeropuerto, caemos en picado, repito, ¡Caemos en picado! ¡Nos vamos a estrellar!
-Vuelo 3277, aquí torre de control, entendido, le tacho.

 

[.quique]

-Enhorabuena, Su mujer ha dado a luz a su tercer hijo.
-Querrá decir al segundo.
-Sí, por supuesto, al segundo también.

 

[J.P.]

 

[polgi]

- Que pelo mas bonito llevas.
+ Vengo de cenar con mi novio.
- ¿Te lo has cepillado?
+ 2 veces.

 

[Andarbol]

Hacer la prueba…
No sé si seré Yo, pero para mí el tráfico va mucho más lento cuando te estás cagando ?

 

[.quique]

-¿Has comprado las entradas?
-No. Se me cae el pelo de manera natural.

 

[.quique]

-¿Cómo has logrado adelgazar tanto? Yo también necesito bajar de peso.
-Comida sana, voy al gimnasio, senderismo, masajes con cremas anticelulíticas y mucha fuerza de voluntad.
-¿Qué crema usas?

 

[.quique]

-Mi novia tiene una especie de manía persecutoria, se cree que alguien la sigue allá donde va.
-No sé, en el tiempo que llevo siguiéndola, nunca he visto a nadie.

 

[.quique]

-¿Podríamos olvidar todo lo que ha pasado entre nosotros?
-Nunca hubo nada entre nosotros.
-Pero no tan rápido, mujer.

 

[.quique]

-Estoy loco por ti.
-Pero si le dijiste lo mismo a mi hermana hace cinco minutos.
-¿No te acabo de decir que estoy loco?

 

[.quique]

-Cariño, siempre te quedas dormida cuando hacemos el amor.
-Eso es porque confío en ti.

 

[.quique]

-Cuando te quedaste embarazada, ¿En qué momento empezaste a notar que el niño se movía?
-Cuando encontró trabajo y se fue de casa.

 

[.quique]

-Hola, ¿Sexo telefónico?
-No, esto es la agencia tributaria, pero también podemos joderte.

 

[J.P.]

Es normal que Armstrong se dopara, no puedes estar en la élite del ciclismo, ser el primero en pisar la luna y tocar la trompeta de puta madre sin haberte metido algo.

 

[polgi]

La importancia de la tilde.
Entre ¿te gusto? y ¿te gustó? hay un polvo de diferencia.

 

[.quique]

-Mi mujer se ha enfadado un poco porque se supone que el niño entra a la guardería a las 8:30 y fijo que llego tarde.
-Decirle "Tranquila, mujer. Ya le pedirá los apuntes a otro bebé" tampoco ha ayudado, intuyo.

 

[.quique]

-Buenos días, preciosa.
-Buenos días, guapo
-Quieres café, mi vida.
-Vale, corazón mío.
-Con azúcar, ¿payasita?
-Sí, osito.
-Tú también has olvidado de mi nombre, ¿No?

 

[.quique]

-Me he duchado, me he afeitado y me he depilado los bajos. Si esta noche no cae una paja, yo ya no sé.

 

[.quique]

-¿Cuánto tiempo suele durar cuando realiza el acto sexual?
-Tres horas y tres minutos, doctor.
-Pero eso es genial, ¿Sin descansar?
-Bueno, a ver...Una hora para que se me levante, tres minutos de sexo y dos horas inconsciente.

 

[polgi]

- Estoy harto de encontrarme a mi mujer con otro cuando llego a casa del trabajo. Ya no se que hacer.
- ¿Has probado a salir mas tarde del trabajo.?

 

[Andarbol]

Quiero hablar con el sargento de tráfico.
Dígame señora, que quiere ?
Me ha dicho mi marido que le habéis quitado el carnet por conducir un coche hibrido.
No señora... Por conducir un coche ebrio... señora...ebrio...

 

[.quique]

-El hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer. Luego toca sus pechos mientras ella comienza a suspirar. Su mano baja por su barriga y llega hasta sus muslos, y entonces, quita la mano.
-Paco, ¿Por qué has parado?
-Ya encontré el mando de la tele.

 

[.quique]

-¿Tiene gel de ducha?
-Tengo uno de huevo.
-Es que quería lavarme todo el cuerpo.

 

[.quique]

-Vengo a denunciar la desaparición de mi marido.
-Cuanto hace que no lo ve.
-Cuatro días.
-Nos pondremos a buscarlo. ¿Quiere que le digamos algo si lo encontramos?
-Si, que mi madre al final no se viene a vivir con nosotros.

 

[.quique]

-Paco, eres la mejor inversión de mi vida.
-Por qué lo dices cariño.
-Porque te has triplicado desde que nos casamos.

 

[.quique]

-Paco, quiero un caballito de mar.
-Pero donde voy a buscar yo ahora un caballito de mar.
-Si me traes uno, esta noche te dejo hacerme lo que quieras.
-Ahora vuelvo...

 

[.quique]

-Niños la abuela se va, ¿Qué hay que decir?
-Gracias a dios.
-¡Paco tú cállate!

 

[.quique]

-Que bajita es tu novia.
-Cuanto menor sea el peligro, mejor.

 

[.quique]

-Paco, el hámster ha muerto, explícaselo al niño, pero ten un poco de tacto.
-Tranquila...Hijo, ven un momento.
-Que pasa papi.
-Haz 10 flexiones. Una, dos, tres cuatro, cinco, seis...
-Ya no puedo más papi.
-¿Estás muerto?
-Sí.
-Pues el hámster también.