Algunos variados

[.quique]

-Bueno qué, no vas a decir nada. Tú silencio hace que me enfade más. Estoy esperando Paco, dí algo.
-Qué quieres que dig...
-¡Que te calles!

 

[Pingu]

-mamá, en el colegio me hacen bullying.
-qué mala gente.
-caray, mamá, no me esperaba éso. Entonces déjame un mechero...

 

[.quique]

-Eres un tonto y tus chistes son de mal gusto.
-Cásate conmigo.
-Perdóname cariño, ¿De verdad quieres casarte conmigo?
-Era broma.

 

[.quique]

-Disculpe señorita, si usted tuviese mil euros para gastar en este centro comercial, ¿A que tienda iría?
-A la perfumería ¿Por qué lo pregunta?
-Es que estoy buscando a mi mujer.

 

[.quique]

-¿Siempre estás de acuerdo con tú mujer?
-No, nunca.
-¿Y cómo le sienta eso a ella?
-Bien, no lo sabe.

 

[.quique]

-Doctor, desde que mi mujer me dejó soy otro hombre, me siento bien, me he dado cuenta que no la necesito.
-¿Pero por qué ha venido desnudo?
-Es que no se poner la lavadora.

 

[.quique]

-Paco el perro se ha vuelto a colar en el sexshop.
-¿Cómo lo sabes?

 

[.quique]

-Mami, ¿Por qué quieres castrar al gato?
-Para que siempre se quede en casa y no se escape a la calle. Además, así estará más gordito.
-Mami, ¿También castraste a papá?

 

[.quique]

-Señor agente, le repito que no soy cazador, iba a llevar el alce al veterinario.
-¿Solo la cabeza?
-Es que entero pesa mucho.

 

[.quique]

-Paco, ¿Me ves más gorda?
-Cariño es fin de semana, ¿No puedes esperar al lunes para discutir?

 

[JMGT]

— Le traigo mi BMW por este ruido.
— Es el intermitente.
— ¿El qué?

 

[J.P.]

 

[.quique]

-Papá, me echaron del colegio por tener sexo en el baño.
-Se nota que eres hijo mio, ¡choca esa mano! ¿Conozco a la afortunada?
-La estás apretando.

 

[.quique]

-Mamá, en el colegio se rien de mí porque como mucho.
-No hagas caso hijo y cómete la sopa que necesito la bañera.

 

[.quique]

-Doctor, no me acuerdo de nada, creo que he perdido la memoria.
-¿Cuánto hace que le ocurre esto?
-Desde el 18 de noviembre del año pasado, sobre las 10 menos cuarto de la mañana, era jueves.

 

[.quique]

-¿Viene a hacer la declaración de la renta?
-No, vengo a pedir vacaciones.
-¿Es usted empleado de hacienda?
-No, pero casi que trabajo únicamente para vosotros.

 

[J.P.]

SE ALQUILA HABITACIÓN CON BAÑO A 8 MANZANAS DEL
CENTRO

Me interesa pero ¿no tendrás uno con el baño un poco más cerca?

 

[.quique]

-Cariño, no entiendo como una mujer tan inteligente y hermosa como tú, accedió a casarse conmigo.
-¿A ti también te sorprende?

 

[.quique]

-Paco, si no dejas de comportarte como el cajero de un supermercado, cojo mis cosas y me voy.
-¿Quiere bolsa?

 

[.quique]

-Alexa, estoy harto de estar solo, búscame una chica.
-¿Ordenadas por precio?
-No, por reseñas.

 

[.quique]

-Cariño, por ti iria al fin del mundo
-¿Cuándo te vas?

 

[speedrooo]

Un cliente en una farmacia:
- Hola, me pones un bote de medcdomina.
El farmacéutico que también era gangoso le dice:
- Pues no tengo medcdomina.
- Pues bueno, pues yodo.
- Pues lloda todo lo que quieras, pero es que no tengo.

 

[J.P.]

 

[.quique]

-Paco, he discutido con mi novia y me ha echado de casa, ¿podría dormir esta noche en tu sofá?
-Sabes que estoy casado.
-Que tiene eso que ver.
-Pues que en el sofá estoy durmiendo yo.

 

[.quique]

-¿Por qué no te has casado?
-Estoy esperando a la mujer ideal.
-¿Cuál sería tu mujer ideal?
-La que quiera casarse conmigo.

 

[.quique]

-Hay gente que te pide dinero prestado y luego ni te llaman, ni te escriben, no los vuelves a ver más.
-No entiendo que me quieres decir.
-Que si necesitas dinero.

 

[.quique]

-Buenos días, ¿Es la pizzería?
-¿Si qué desea?
-Ayer mi mujer se comió una pizza con champiñones y la tuve que llevar al hospital.
-Vaya, lo sentimos mucho...
-No se preocupe, ¿Podrían enviarme tres iguales para mi suegra?