Algunos variados

[.quique]

-¿Quieres subir y nos tomamos la última en mi casa?
-Cuando estés solo.
-Pero no hay nadie en casa.
-En el mundo, cuando estés solo en el mundo.

 

[.quique]

-Cariño, me he despertado y no estabas, ¿Dónde estás?
-En casa, ¿Dónde te has despertado tú?

 

[.quique]

-Mi mujer es mi mano derecha.
-Yo también estoy soltero.

 

[.quique]

-Guapa, eres la persona más interesante que he conocido hoy.
-Mira, de momento has tenido más suerte que yo.

 

[Paco de Alcaudete]

Eres tan torpe que no sirves ni para estorbar.

Saludos.

 

[ps63]

 

[J.P.]

 

[ps63]

 

[.quique]

Entonces, ¿para eso fue hecho esto?

 

[.quique]

-Cariño, ¡Vaya polvo! No sabía que eras tan ágil en la cama.
-Yo tampoco, llama a una ambulancia por favor.

 

[.quique]

-En una escala del 1 al 10. ¿Cuánto poder en la toma de decisiones tiene en su matrimonio?
-Cariño, ¿Puedo participar en la encuesta?

 

[.quique]

-Cariño, llevamos mucho tiempo de relación, soy un hombre honesto y decente, ya es hora de que conozca a tu familia.
-Pero es que mi marido no te quiere conocer a ti.

 

[.quique]

-¿Vas a seguir comiendo? Pero si ahora mismo ya no te cabe el culo en la silla.
-Quiero que me atienda otro camarero.

 

[J.P.]

 

[Pingu]

-Creo que mi mujer tiene un alzhe.
-¿un alzhe?
-sí, un alzhe. Un principio de Alzheimer.

 

[.quique]

-¿Quieres tomar un café conmigo?
-Si fueras más guapa te habría dicho que si.
-Si fuera más guapa no te lo habría pedido a ti.

 

[.quique]

-Papá, ¿Me llevas al circo?
-No tengo tiempo hijo.
-Dicen que sale una mujer medio desnuda montada en un tigre.
-Bueno vale, que hace tiempo que no veo un tigre.

 

[.quique]

-Ayer leí tú libro.
-El último.
-Eso espero.

 

[.quique]

-Será un interrogatorio largo, ¿Podrá aguantar?
-No se preocupe, llevo 20 años casado.

 

[J.P.]

 

[ps63]

 

[.quique]

-Doctor, llevo tres días sin poder orinar.
-Pero hombre, no ve que tiene un nudo atado al pene.
-Hostia otra vez se me olvidó comprar el pan.

 

[.quique]

-¿Ayer le vendiste un libro de cocina a mi mujer?
-Sí, ¿Qué pasa?
-Ahora lo sabrás, vas a venir conmigo a cenar.

 

[.quique]

-Mi marido en la cama es como un muerto.
-¿Por qué lo dices?
-Si se pone encima se asfixia y si se pone debajo se queda dormido.
-¿Has probado a hacerlo de lado?
-Sí, se pone a ver la tele el imbécil.

 

[.quique]

-Mi mujer y yo hacemos el amor como los perros.
-¿Cómo es eso?
-Pues nos acostamos en la cama, yo empiezo a aullar, ella me da la espalda y finge que está muerta.

 

[Pingu]

-Cariño, me voy a Sevilla en el AVE.
-ni de coña. Prefiero que vayas en moto
-si insistes... Vale! (Ji ji ji)

 

[merenat]

 

[polgi]

Por teléfono:
- Cariño ¿que llevas puesto?
- Solo unas braguitas
- Dame mas detalles…
- 60% algodón y 40% de licra.

 

[.quique]

-Cari, me gustaría ir al cementerio a ponerle unas flores a tu madre.
-Paco, mi madre aún vive.
-Ya...

 

[.quique]

-Gracias a mis cursillos de supervivencia anoche pude matar a 6 zombies y 3 vampiros.
-¿Y no te llamó la atención que fueran tan bajitos?
-Sí, ¿verdad? Qué curioso.
-Ven que te cuente.

 

[.quique]

-¿Qué quieres para cenar? Hay carne de buey en salsa, salmón, pollo en su jugo...
-Ponme un poquito de todo.
-Le estoy preguntando al gato.

 

[.quique]

-Feliz cumpleaños hijo. Toma el regalo que me pediste, un vehículo aereo no tripulado.
-Papá, pero esto es un globo.
-¿Te gusta? Ínflalo, verás cómo vuela.

 

[merenat]

- quería hacer una reserva.
- claro que sí. A qué nombre?
- Eneko, por favor
- a qué nombre, ombre, ombre, ombre...