ALICANTE A SALIR DE RUTA
- Autor MIGUELONGS
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marianicoRD
En rodaje
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hola peña que disfruteis de la salidita y no picaros mucho jejejeje saludos a todos los roadsters
Juan_Luis_Barud
Allá vamos
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FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFSSSSSSSS QUE PASADA 285 KMS DE CURVAS 
UN PLACER LA COMPAÑIA
UN PLACER LA COMPAÑIA
luismichel
Allá vamos
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Hoskins dijo:Se ha quedado hoy alguien con ganas de mas curvas????
:
Saludos Marianico, que tal por Cabo Norte?
Yo creo que vais muy rapidos, por que a las 09.00 horas, estaba esperando que pasarais por Onil y no os he visto
por donde pasasteis para coger el puerto de Onil ??????
en confrides tampoco os pille almorzando
en fin !!! 210 kilómetros buscandoos ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;DUn saludo y otro finde será
luismichel dijo:[quote author=Hoskins link=1217523711/45#53 date=1224438852]Se ha quedado hoy alguien con ganas de mas curvas????
:
Saludos Marianico, que tal por Cabo Norte?
Yo creo que vais muy rapidos, por que a las 09.00 horas, estaba esperando que pasarais por Onil y no os he visto
por donde pasasteis para coger el puerto de Onil ??????
en confrides tampoco os pille almorzando
en fin !!! 210 kilómetros buscandoos ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;DUn saludo y otro finde será
[/quote]
Joder, haberme llamado por teléfono >
> >Almorzamos en Benasu (La Serrella) sobre las 11 h. y saliamos de allí sobre las 12 h.
Con el tiempo que hace que no te vemos
MIGUELONGS
Curveando
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la proxima no me la pierdo :-/ :-/
¿Y la próxima pa cuando?
http://www.aemet.es/es/eltiempo/prediccion/localidades?l=03001
Parece que el Domingo hará buen tiempo, el sabado igual también.
v'ss
http://www.aemet.es/es/eltiempo/prediccion/localidades?l=03001
Parece que el Domingo hará buen tiempo, el sabado igual también.
v'ss
MIGUELONGS
Curveando
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Que tal si salimos este sabado dia 27 a las 16 desde el muro?? dos CAN.AM contra todo lo que venga : : : : : :
: : : : :MIGUELONGS
Curveando
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Si no llueve a las 16 en el muro
MIGUELONGS
Curveando
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Vamos que nos vamos, a las 9 en el muro 
PERE DEAUVILLE
Curveando
¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...
no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre:
- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
¡Y antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.
Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce. ¡Coño, como todas las noches!
- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don... ¡Escupid que son los cuartos!
Din-don... Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
Din-don... Los cuartos...
Ton... ¡Ahora, ahora!
Ton.. . ¡Una!
- ¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton... Pues me meto dos...
Ton... Seis... ¿Cómo que seis?
Ton... A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton.. . ¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton... ¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton... Bgrfds...
Ton... Bggggdffffff...
Ton... A mí ya no me quedan...
Ton... Bgggggdffffff.... ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton... Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...
- ¡Champán, que alguien abra el Champán!
Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad!
Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!
Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!
Y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben 50 personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
- ¡Oiga!, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?
FELIZ AÑO 2009
¡Ah! Y Si bebes, no conduzcas
no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre:
- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
¡Y antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.
Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce. ¡Coño, como todas las noches!
- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don... ¡Escupid que son los cuartos!
Din-don... Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
Din-don... Los cuartos...
Ton... ¡Ahora, ahora!
Ton.. . ¡Una!
- ¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton... Pues me meto dos...
Ton... Seis... ¿Cómo que seis?
Ton... A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton.. . ¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton... ¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton... Bgrfds...
Ton... Bggggdffffff...
Ton... A mí ya no me quedan...
Ton... Bgggggdffffff.... ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton... Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...
- ¡Champán, que alguien abra el Champán!
Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad!
Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!
Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!
Y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben 50 personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
- ¡Oiga!, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?
FELIZ AÑO 2009
¡Ah! Y Si bebes, no conduzcas
MIGUELONGS
Curveando
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Ya estamos de vuelta, el señor hoskins y el señor turco me han hecho sudar tinta, me he tomado una aspirina pa los dolores de cuerpo
cardenas vaya mi..da de moto tienes
MIGUELONGS dijo:
Ya estamos de vuelta, el señor hoskins y el señor turco me han hecho sudar tinta, me he tomado una aspirina pa los dolores de cuerpo
cardenas vaya mi..da de moto tienes
ESTAS COMO UNA PUTA CABRA...
PERO MOLA :
: : :PACO_DOMENECH
Allá vamos
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BUENA SALIDA Y MEJOR COMPAÑIA HASTA LA PROXIMA
La proxima estare antento, si no hay prisas y quereis dar una vuelta mas al norte os espero por Tibi o Ibi y si quereis nos vamos hacia parte de la "costera" Xativa hay muy buenas carreteras, creo que concidimos un dia por Ibi, vamos yo no estaba en foro, pero erais unas 10 motos, vamos si os apetece, claro.
Vssssssssssssssssssss.
Vssssssssssssssssssss.
MIGUELONGS
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Claro que si, y nos hacemos el puerto de onil que mola
MIGUELONGS
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Enrice, me gusto tanto tu montura que dentro de poco te sigo con una K75, esa solo pa hacer boca, luego la tuya
MIGUELONGS
Curveando
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Por cierto, quiero ver mas fotosssssssssssss
MIGUELONGS
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Me voy a rodar un poquito para empezar el año con buena rueda 
PACO_DOMENECH
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FELIZ 2009 ,BUENAS RUTAS Y BUENOS ALMUERZOS ;D ;D ;D ;D ;D