Chiste: La ciencia avanza mucho!!!

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Grumantor

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31 Oct 2003
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Dos amigos moteros se dirigían en sendas monturas a la famosa concentración de Ornitorrinkeffen, Alemania. Llegando ya a territorio Bávaro, ni el poner las manos sin guantes sobre sus boxers aliviaba el frío, así que decidieron parar en una acogedora aldéa con un vistoso restaurante.

Durante la merendola estuvieron intercambiando impresiones sobre el viaje, incrementando cual cazadores sus velocidades punta alcanzadas sobre la nieve, disminuyendo los consumos de gasolina...etc... Intentaron salir y retomar la marcha, pero el termómetro, que marcaba -352 grados shopenhauer les aconsejó el tomarse otro cafe.

Se les habían acabado las hazañas que contar, y Pepe, mirando como los copos de nieve caían sin cesar, dijo como en un suspiro una frase vanal: ...PUES HAY QUE VER COMO AVANZA LA CIENCIA, ya que hablar del tiempo no parecía lo más indicado.

SI, SI!!! AVANZA MUCHO!!!! le dijo Juan animado a hablar del tema. MIRA POR EJEMPLO LO QUE LE PASÓ A MI PADRE...

MIRA...UN DÍA, HACE 15 AÑOS, MI PADRE ESTABA INSPECCIONANDO EL CABLE DEL EMBRAGUE, CON TAN MALA FORTUNA QUE SE PARTIÓ, Y EL LATIGAZO LE PEGÓ EN TODO EL OJO!!! PERDIÓ LA VISIÓN DE ESE ÓRGANO

UFFFF....QUE MAL ROLLO!!!! dijo Pepe SEGURO QUE ERA UN CABLE JAPONÉS.

ESPERA, ESPERA siguió Juan... HACE UN AÑO, VIENDO LA TELE, NOTICIA DE ÚLTIMA HORA: AVANCE REVOLUCIONARIO DE LA CIENCIA EN TRATAMIENTOS OCULARES POR LASER. FUIMOS A INFORMARNOS AL HOSPITAL MÁS CERCANO, AL CABO DE UNA SEMANA LE OPERARON, Y TRAS 2 DÍAS DE POST OPERATORIO, SALIÓ CON VISIÓN PERFECTA EN SU OJO MALO!!!! Y ENCIMA CON CERO DIOPTRÍAS, QUE ANTES TENÍA 3!!!

ESO NO ES NADA dijo Pepe con la misma seguridad con la que ponía la pata de cabra LO DE MI PADRE SI QUE ES BUENO...

AH SI? CUENTA inquirió Juan

MIRA... MI PADRE HACE 30 AÑOS ESTABA LIMPIANDO EL KIT DE TRANSMISIÓN (tuvo que aclarar que había motos que no disponían de cardan) Y LO HIZO CON EL MOTOR EN MARCHA, YA QUE SEGÚN ÉL, EL CALORCITO DERRETÍA MEJOR LA GRASA....BIEN.... TUVO LA MALA PATA DE QUE SE LE CAYESE LA LLAVE INGLESA QUE TENÍA ENCIMA DEL ASIENTO SOBRE LA PALANCA DE CAMBIOS, DE FORMA QUE SE METIÓ LA PRIMERA, LA CADENA SE PUSO EN MARCHA, LE ENGANCHÓ LA MANO, Y SE AMPUTÓ!!!!! MI PADRE, TRAS PONER PUNTO MUERTO, ACABÓ DE LIMPIAR LA TRANSMISIÓN CON LA OTRA MANO, SE FUE PARA CASA CON SU DIESTRA ENTRE LOS DIENTES (EN LA IZQUIERDA LLEVABA LA MOCHILA CON HERRAMIENTAS) LLAMÓ A MI MADRE Y LE DIJO: MARÍA, COJE ESTA MANO, Y MÉTELA EN ALCOHOL NO SEA QUE UN DÍA LA CIENCIA AVANCE Y ME LA PUEDAN REIMPLANTAR.

Juan miraba atónito atendiendo a la explicación. Pepe siguió: LA SEMANA PASADA ESTÁBAMOS VIENDO EL TELEDIARIO 6ª EDICIÓN CUANDO CUENTAN LA NOTICIA: REVOLUCIONARIO AVANCE DE LA CIENCIA EN IMPLANTES Y RECONSTRUCCIÓN DE ÓRGANOS Y MIEMBROS. MI PADRE AGARRÓ EL FRASCO DE ALCOHOL Y SE FUE AL AMBULATORIO DE LA ESQUINA A PEDIR INFORMACIÓN. LE DIJERON QUE EN CUANTO HUBIESE UN DONANTE LE RECONSTRUIRÍAN LA MANO, PERO ÉL DIJO QUE YA LLEVABA LA MATERIA PRIMA. LE METIERON EN LA CONSULTA, Y A LOS 5 MINUTOS SALIÓ CON LA MANO EN PERFECTO ESTADO, CON TOTAL MOVILIDAD, Y ENCIMA AHORA TOCA LA GUITARRA, QUE ANTES NO SABÍA!!!!

Juan, que se quedó tan helado como el café, replicó: VENGA, VENGA....ESO HABRÍA QUE VERLO.... a lo que Pepe contestó:

SI, CON EL OJO DE TU PADRE, CABRÓN!!!

:p
 
ESTE TAMBIEN LO HAS ADORNAO??..POR QUE, ME ES FAMILIAR ;D ;D
 
lo dicho,un buen clasico muuuuuu bien adornado.



;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Ale, para que sus echeis unas risas....

Un hombre visitando las bodegas Don Simón se asoma en
a lo alto de un bidón de vino de 10.000 litros, se
resbala y cae al fondo....
En eso que el encargado de la bodega que lo ve caer
sale corriendo gritando....
-¡¡¡ Echarle una cuerda, echarle una cuerda.....!!!!
-¡¡¡ Que coño una cuerda, echarme jamon o unos
taquitos de queso!!!
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice
al conductor:
- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñandole el
alcoholímetro que marcaba 3:45)
- ¡Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
-----------------------------------------------------------
Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con
otra, se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta la
polla al marido, se sube al coche y sale a la
carretera a toda velocidad y tira la polla por la
Ventanilla.
Venían de frente 2 borrachos y le cae el pene en el
parabrisas del coche, lo miran y uno le dice al otro:
-¿Pedazo de polla tenia la mosca, no?
-------------------------------------------------------------
Una mujer le dice a su marido:
- Nos vas a llevar a la ruina, te gastas todo el
dinero en vino !!
- Si hombre!, y el whisky y la ginebra me la regalan,
no te jode!!
-------------------------------------------------------------
Un señor llega al médico y le dice:
-Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
Y le contesta el doctor:
-Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
-Solo 98%? , El puto hielo!!!!!
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Y ESTE YA EL DESCOJONE....


Esto es una prostituta que en sus piernas tiene
tatuados a Raúl y Morientes y está dispuesta a hacer
lo que sea a aquel que adivine de quien son los
tatuajes.
A esto que se encuentra con tres borrachos y les hace
la proposición:
LLega el primer borracho y dice:
- El de la pierna derecha es Morientes pero el
otro...uffff....ni idea.
El segundo:
-El de la pierna izquierda seguro que es Raúl y el
otro...ayyyyy...no me acuerdo de su nombre.
El siguiente que todavia iba más pedo:
-El de la derecha no le he visto en mi vida,el de la
izquierda...ni me suena,pero...el del medio, fijo que
es Ivan Campo.
;D ;D ;D ;D
 
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QUE DIGO YO QUE SI LO LLEVABA DEPILADO SE PARECERIA A ROBERTO CARLOS......... :D

O A RONALDO.... ;D ;D ;D ;D
 
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