Clasificados de humor negro

[DEXTER]

Clasificados de humor negro:


Anciano con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

Psicópata asesino busca chica para relación corta.

Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche.
Funeraria Pérez.

Hombre maduro de buenas costumbres busca jovencita que se las quite.


Viejo verde busca jovencita ecologista.

Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o te devolvemos a tu cónyuge.

Se ofrece piloto de pruebas para fábrica de supositorios.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

Cambio moto destrozada por silla de ruedas.

Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

Cambio perro Doberman por mano ortopédica.

Vendo tangas. Hagan cola.

Busco señor con bíceps que me llene de besops.

Cambio pastor alemán por uno que hable español.

Violo a domicilio, solicite muestra gratuita.

Vendo audífono, no escucho ofertas.

Cambio alto parlante por enano mudo.

Busco mujer demente y de cuerpo.

Joven solo y sin compromiso alquila media cama.

Cambio cajón de juguetes por revistas porno.

Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.

Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso

 

[DEXTER]

- Doctor, doctor me sangra el coño y no para ¿Que puedo hacer?
- Con un poco de arroz, unas morcillas

 

[DEXTER]

Un hombre marcha de viaje y le encarga a un amigo que cuide de la casa y de su familia, puesto que estará varios meses fuera del país.
El amigo va a buscarle a su regreso al aeropuerto, y después de saludarse, pregunta el hombre - "¿Y la casa? ¿Qué tal? ¿Ha habido algún problema?"
y responde el segundo: "Bueno... lo siento mucho, pero... se te ha muerto el loro"
- "¡Vaya por Dios! ¡Con el cariño que le había cogido a ese pobre animal... ¿y sabes de qué murió?"
"Pues sí... se tuvo que morir abrasado, cuando la casa se incendió"
- "¡Pero qué me dices! ¡Mi casa! ¡Con lo que había ahorrado para comprarla! ¿Cómo pudo prenderse fuego?"
"Me imagino que tuvo que ser una vela, que prendió fuego a las cortinas y después el fuego se propagó por toda la finca"
- "¿¿¿Una vela??? ¡¡Pero qué dices!! ¡¡Si en casa no tenemos velas!!"
"Ya... ¡pero no querrías que hiciéramos el velatorio de tu mujer con las luces del árbol de Navidad!"
El hombre, cada vez más alterado, responde
- "Que mi mujer ha muerto?? No es posible!! No puede ser!!"
"Hombre, ten en cuenta que el shock de ver a tus dos hijos ahogados en la piscina, no lo resiste cualquiera..."
El hombre ya no lo puede resistir y rompe a llorar en el suelo. El otro le mira y le dice
"Joder! Tampoco hace falta ponerse así por un puto loro!"