MANUAL DE CONDUCCIÓN EN SEVILLA
El manual sevillano de conductores dice:
1) Saludar:
Para saludar a un conductor sevillano, baje lentamente su
ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta mare!!!. Pueden
incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo
de mierda, cabrón,hio puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión).
De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un
"vete a tomar por culo", en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
2) Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le
deje entrar en su carril; de hecho, presione el acelerador y
manténgase próximo a él.
Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya
sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
3) Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las
intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están
ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos
observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante).
La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que
el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha
determinado el significado de cada color:
*Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después
atraviesen su luz roja.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6
vehículos atraviesen la luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido
de la luz verde.
4) Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda
su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro
conductor (vea "Intermitente"
. Observe al conductor que viene
por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido,
introdúzcase descontroladamente con su vehículo;
se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que
un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento
será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas,
por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente
y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno
de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio
del caos, cambie de carril y acelere.
5) Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades
divertidísimas, tales como:
Retoque de maquillaje (generalmente, repito, sólo
generalmente, esto se da en conductoras).
Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones
auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos
y deshágase de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente,
esto se da en conductores).
Toque su bocina rítmicamente.
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que
provocan el embotellamiento.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del
vehículo de adelante.
6) Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores
sevillanos. En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes,
acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso
al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima.
Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe,
seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
7) CONSEJOS:
Para evitar embotellamientos no coger nunca el puente de V
centenario entre las 14 y 17 horas, ni el reina sofia, ni el alamillo, ni
el de chapina, ni barqueta, weno, no cojáis ningún puente.
Ahora sí!! Usted se encuentra totalmente capacitado para
conducir en las calles de Sevilla, adelante y ...
¡FELIZ VIAJE!
El manual sevillano de conductores dice:
1) Saludar:
Para saludar a un conductor sevillano, baje lentamente su
ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta mare!!!. Pueden
incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo
de mierda, cabrón,hio puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión).
De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un
"vete a tomar por culo", en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
2) Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le
deje entrar en su carril; de hecho, presione el acelerador y
manténgase próximo a él.
Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya
sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
3) Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las
intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están
ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos
observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante).
La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que
el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha
determinado el significado de cada color:
*Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después
atraviesen su luz roja.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6
vehículos atraviesen la luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido
de la luz verde.
4) Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda
su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro
conductor (vea "Intermitente"
. Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido,
introdúzcase descontroladamente con su vehículo;
se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que
un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento
será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas,
por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente
y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno
de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio
del caos, cambie de carril y acelere.
5) Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades
divertidísimas, tales como:
Retoque de maquillaje (generalmente, repito, sólo
generalmente, esto se da en conductoras).
Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones
auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos
y deshágase de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente,
esto se da en conductores).
Toque su bocina rítmicamente.
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que
provocan el embotellamiento.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del
vehículo de adelante.
6) Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores
sevillanos. En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes,
acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso
al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima.
Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe,
seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
7) CONSEJOS:
Para evitar embotellamientos no coger nunca el puente de V
centenario entre las 14 y 17 horas, ni el reina sofia, ni el alamillo, ni
el de chapina, ni barqueta, weno, no cojáis ningún puente.
Ahora sí!! Usted se encuentra totalmente capacitado para
conducir en las calles de Sevilla, adelante y ...
¡FELIZ VIAJE!
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,a ver si hay suerte y nos vemos