Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido esta haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tu, Carmelo, podrías aprender a j**** y nos ahorraríamos el chofer.
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- Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
- ¿Y cuando cumplamos las de oro?
- Te iré a recoger.
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A la mañana siguiente de la noche de bodas:
- Juan. ¿Por qué no haces café?... ¿ O eso tampoco lo sabes hacer?
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Le pregunta el marido a su mujer: María, si te ganaras cien millones en la lotería, ¿Me dejarías de querer? No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos
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Un señor quiere regalarle la ropa interior más sexy que pueda encontrar a su esposa. En la tienda le muestran uno por $200. "Quiero uno más sexy" dice el hombre. Le muestran uno de $350. "quiero uno más sexy", dice el hombre. La señorita que le esta mostrando los vestiditos le trae uno completamente transparente que cuesta $500. "Me lo llevo", dice el hombre. El hombre se va a la casa y le dice a su mujer que se lo ponga para que le modele a Él. Al mirar el vestidito, la mujer decide que es tan transparente, que da lo mismo modelar desnuda. La mujer va a modelarle al hombre totalmente desnuda. "Té gusta", dice Ella" ¡Carajo! Uno pensaría que por $500 dólares por lo menos lo plancharían.
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En la oficina del hotel: Ring, ring,
¿Diga?
Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
No se preocupe, señor, las ventanas no se pueden abrir.
Ese es el problema.
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La esposa le dice al esposo:
- ¿Oye, Manolo, nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para que, si todavía estas viva?
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Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que usan.
- Pues yo prefiero los condones.
- Ah no, yo soy católica y solo uso el método de Ogino.
- Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo.
- ¿El método del cubo? ¿Que es eso?
- Pues mira, como ustedes saben mi marido es más bajito que yo, así que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.
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- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tu, Carmelo, podrías aprender a j**** y nos ahorraríamos el chofer.
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- Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
- ¿Y cuando cumplamos las de oro?
- Te iré a recoger.
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A la mañana siguiente de la noche de bodas:
- Juan. ¿Por qué no haces café?... ¿ O eso tampoco lo sabes hacer?
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Le pregunta el marido a su mujer: María, si te ganaras cien millones en la lotería, ¿Me dejarías de querer? No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos
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Un señor quiere regalarle la ropa interior más sexy que pueda encontrar a su esposa. En la tienda le muestran uno por $200. "Quiero uno más sexy" dice el hombre. Le muestran uno de $350. "quiero uno más sexy", dice el hombre. La señorita que le esta mostrando los vestiditos le trae uno completamente transparente que cuesta $500. "Me lo llevo", dice el hombre. El hombre se va a la casa y le dice a su mujer que se lo ponga para que le modele a Él. Al mirar el vestidito, la mujer decide que es tan transparente, que da lo mismo modelar desnuda. La mujer va a modelarle al hombre totalmente desnuda. "Té gusta", dice Ella" ¡Carajo! Uno pensaría que por $500 dólares por lo menos lo plancharían.
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En la oficina del hotel: Ring, ring,
¿Diga?
Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
No se preocupe, señor, las ventanas no se pueden abrir.
Ese es el problema.
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La esposa le dice al esposo:
- ¿Oye, Manolo, nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para que, si todavía estas viva?
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Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que usan.
- Pues yo prefiero los condones.
- Ah no, yo soy católica y solo uso el método de Ogino.
- Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo.
- ¿El método del cubo? ¿Que es eso?
- Pues mira, como ustedes saben mi marido es más bajito que yo, así que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.
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