Karlos BMW
Curveando
- Registrado
- 18 Sep 2003
- Mensajes
- 13.432
- Puntos
- 113
Aiba la ostia, puesss, bueno txo, he recopilado unos chistes de una página web ... http://www.alu.us.es/f/frasanrod/Mensatiric.htm ... para que veais como somos los de Bilbao, puessss. 
En el Cielo, le pregunta San Pedro a un recién llegado- ¿Cómo te llamas hijo?
- "Ayrton Senna da Silva".
- Ahh, ¿tú eres el corredor de formula 1, ¿no?
- Si, ese soy yo.
- ¿Eres el que tenía una isla en Brasil, un yate, un helicoptero, una lancha, una hacienda en Tatui?
- Si, ese soy yo.
- ¿Andabas en un Audi, Honda NSX, y tenías una Ducati con tu nombre?
- Si señor.
- ¿Vivías en Monaco, pero viajabas cuando querías a Brasil en tu propio jet?
- Correcto...
- Eres aquel que se acostó con Xuxa, Adriane Galisteu y unas cuantas modelos y mises.
- Ssssi, ese soy yo....
- Bueno... entra, entra hijo, pero te advierto que a ti el paraíso te va a parecer una puta mierda.
Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le dice al otro:
¿de dónde vienes?
Pues nada que ido a comprar 300 vacas,300 bueyes,400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
Ostias si que montas pronto el belén este año.
----------------------------------------------------------------------
Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, ¿verdad?
Aiba la ostia, ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao, si tú has nacido en Cuenca?
Oye, Patxi, perdona... ¡¡¡los de Bibao nacemos donde nos da la puta gana!!!
----------------------------------------------------------------------
Definición de "Atlántico" por Patxi:
Océano situado entre Africa, Europa y América,y que desemboca en el Nervión.
----------------------------------------------------------------------
¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estao!!!"
----------------------------------------------------------------------
¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.
----------------------------------------------------------------------
Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital
Pues si, aiba la ostia, me han operado de filmosis ¿y eso en que consiste?
Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo
Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?
Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
----------------------------------------------------------------------
Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
Y ya sabes, Patxi, que cuando estés por ahí fuera,tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
Aiba la ostia, aita, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde
es?
Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él;y si no es,no le tienes que hacer pasar vergüenza!
----------------------------------------------------------------------
¡Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la lotería!
Bah, lo que jugaba...
----------------------------------------------------------------------
¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
¡Joer, por la moto!
¿Te caiste?
¡Quiá! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo,la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
Si.
¡Pues no es verdad, no se traspasa!.
----------------------------------------------------------------------
El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid,como no tiene experiencia le pregunta a su padre...
- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos.
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Despues de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos esplendidos.Cuando estes en el hotel con ella la tienes que subir a la habitacion por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y energicos. Cuando estes frente a la puerta de la habitacion la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estes en la habitacion la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles.La desnudas lentamente toda ella, para que vea que los vascos somos expertos.Y cuando la tengas desnuda ...te
cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo,somos independientes...
----------------------------------------------------------------------
Un cura de Bilbao conocido por sus sermones:
- Ppues, estaba Jesús pescando con Pedro, que era de aquí, de Lekeitio oyes, y entonses, Jesús,pues se pone a caminar sobre las aguas, pues como sabeis esto ocurrio,en Ondarroa.
El Obispo,decide trasladarle a un pueblo de Badajoz,a ver si se calma. Una vez allí el cura prepara su primer sermón, sobre el pecado original:
-Pues, pecar,lo que es pecar,todos pecamos?,sin ir mas lejos, yo conozco una familia de Bilbao,Bego y Patxi, asi de Indautxu? pues bien, Bego y Patxi pecaron? y digo yo, si Bego y Patxi, que son de Bilbao y del Athletic de toda la vida
pecan? ¿qué no vais a pecar vosotros que sois de Badajoz?
----------------------------------------------------------------------
Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas.Un amigo le dice:
- ¿Que andas, Patxi?
- Aquí, echando mierda a las fresas.
- Aibalaoistia ¿y no has probao con nata, pues?
----------------------------------------------------------------------
Tres Bilbainos se mueren y llegan a las puertas del cielo. Allí
San Pedro mira al primero y le pregunta que ha hecho durante su vida:
-¿Yo?, jugar al mus y cagarme en dios
San Pedro, le mira fijamente y le envia al infierno, le llega el turno al segundo al que le repite la pregunta
-Pues yo también, aibalaostia tu, jugar al mus y cagarme en dios
Tras largarlo al infierno, le llega el turno al tercero, que escarmentado responde:
-Yo he pasado mi vida cumpliendo fielmente los 6 mandamientos
San Pedro le mira y responde:
-¿Seis?, !DIEZ!
-¿Diez?, !nos ha jodido!, ? !!!órdago, cagoendios!!!
----------------------------------------------------------------------
Dos bilbainos vuelven de farra,a las 7:00 de la mañana:
Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría,como hasiamos antes?
joer, Patxi, después me empalmo y se me jode la polla con las piedras del fondo.
aibalaostia tu, ¿y por que no nadas a espalda,pues?
no te jode?¿Y que hago con el puente Deusto, pues?
----------------------------------------------------------------------
Iba Patxi,de Bilbao,paseando por Madrid,y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42,los ascensores bloqueados,las escaleras también,
y la gente en la azotea gritando:
!Vamos a morir!".
Patxi les grita:
Oyes, tranquilos joer,tiraros que yo os cojo,pues
Y los de arriba:
Ese tío esta loco..¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice: ?Pues yo me tiro,me da igual morir quemado que estampado contra el suelo?,
y le hace una seña a Patxi y se tira.
Patxi, POR SUPUESTO,le coge y le deja en el suelo intacto.
La gente lo ve y se empieza a tirar,y Patxi los va cogiendo.
De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge.
El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera,y Patxi dice:
!Ostia, que digo que si dejáis de tirarme los quemados,pues que acabaremos
antes!
----------------------------------------------------------------------
Un Bilbaino entra en una tienda con una motosierra electrica:
Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
Pues no se preocupe que ahora la probamos....
Arranca la motosierra el dependiente,y al oirla dice Patxi:
aibalaostia tu, ¿y ese ruido?
----------------------------------------------------------------------
¿Tú sabes como meter a 20 Giputxis en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.
----------------------------------------------------------------------
En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
Aquí Koldo, contesta Patxi!!
Aquí Patxi, ¿que pasa Txiqui?
Mira a la tierra, ¿Ves Europa?
aibalaostia tu, pues si,igual que en la foto del meteosat tu
Y fijate tu, ves ahí el golfo de vizcaya
Ostia, pues sí tu, ya lo veo
Pues verás tambien vizcaya ¿no?
pues sí tu, ya la veo
¿Y ves el pueblo entre las montañas?
Aibalaostia, si, si que lo veo.
¿Y ves allí el frontón?
Sí, veo el frontón y la pared.
¿Y a qué ostias esperas para sacar?
----------------------------------------------------------------------
Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.
-------------------------------------------------------------------------
-Se encuentran dos Gipuzkoanos y uno le dice al otro-oye Patxi que me ah dicho que as sido padre la ostia-pues si la ostia una niña-y como se llama-Escarcha-pero que nombre es ese la ostia-joder la ostia, pues Roció pero en Uskera. * Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia asi en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad,
na de na.
-¿Como que no? Pues claro que si, oyes.
- Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuantas veces follas a la semana?
- Pues mira, dos veces.
- Ahh! Ahi te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
- Si, claro, pero tu eres camarero.
- Bueno, ¿y que tiene que ver?
- Coño,pues que yo soy el parroco de Basauri.
*******************************************************************
Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tio entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La Vendedora con mucha verguenza le pregunta quequiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el numero de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el pibe, en bolas, le da solo 5.000.
Sorprendida la Vendedora le pregunta
por que le da la mitad del dinero y Patxi le contesta:
"Pues como, si en la vidriera hay un cartel que dice: "En pelotas y en
zapatillas: 50% de descuento!!!
**********************************************************************
Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:
A: Hostias, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilon?
I: Ahi va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...
A: Joder,¿y por que vas con el barril ese?
I: Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
En el Cielo, le pregunta San Pedro a un recién llegado- ¿Cómo te llamas hijo?
- "Ayrton Senna da Silva".
- Ahh, ¿tú eres el corredor de formula 1, ¿no?
- Si, ese soy yo.
- ¿Eres el que tenía una isla en Brasil, un yate, un helicoptero, una lancha, una hacienda en Tatui?
- Si, ese soy yo.
- ¿Andabas en un Audi, Honda NSX, y tenías una Ducati con tu nombre?
- Si señor.
- ¿Vivías en Monaco, pero viajabas cuando querías a Brasil en tu propio jet?
- Correcto...
- Eres aquel que se acostó con Xuxa, Adriane Galisteu y unas cuantas modelos y mises.
- Ssssi, ese soy yo....
- Bueno... entra, entra hijo, pero te advierto que a ti el paraíso te va a parecer una puta mierda.
Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le dice al otro:
¿de dónde vienes?
Pues nada que ido a comprar 300 vacas,300 bueyes,400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
Ostias si que montas pronto el belén este año.
----------------------------------------------------------------------
Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, ¿verdad?
Aiba la ostia, ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao, si tú has nacido en Cuenca?
Oye, Patxi, perdona... ¡¡¡los de Bibao nacemos donde nos da la puta gana!!!
----------------------------------------------------------------------
Definición de "Atlántico" por Patxi:
Océano situado entre Africa, Europa y América,y que desemboca en el Nervión.
----------------------------------------------------------------------
¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estao!!!"
----------------------------------------------------------------------
¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.
----------------------------------------------------------------------
Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital
Pues si, aiba la ostia, me han operado de filmosis ¿y eso en que consiste?
Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo
Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?
Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
----------------------------------------------------------------------
Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
Y ya sabes, Patxi, que cuando estés por ahí fuera,tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
Aiba la ostia, aita, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde
es?
Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él;y si no es,no le tienes que hacer pasar vergüenza!
----------------------------------------------------------------------
¡Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la lotería!
Bah, lo que jugaba...
----------------------------------------------------------------------
¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
¡Joer, por la moto!
¿Te caiste?
¡Quiá! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo,la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
Si.
¡Pues no es verdad, no se traspasa!.
----------------------------------------------------------------------
El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid,como no tiene experiencia le pregunta a su padre...
- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos.
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Despues de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos esplendidos.Cuando estes en el hotel con ella la tienes que subir a la habitacion por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y energicos. Cuando estes frente a la puerta de la habitacion la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estes en la habitacion la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles.La desnudas lentamente toda ella, para que vea que los vascos somos expertos.Y cuando la tengas desnuda ...te
cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo,somos independientes...
----------------------------------------------------------------------
Un cura de Bilbao conocido por sus sermones:
- Ppues, estaba Jesús pescando con Pedro, que era de aquí, de Lekeitio oyes, y entonses, Jesús,pues se pone a caminar sobre las aguas, pues como sabeis esto ocurrio,en Ondarroa.
El Obispo,decide trasladarle a un pueblo de Badajoz,a ver si se calma. Una vez allí el cura prepara su primer sermón, sobre el pecado original:
-Pues, pecar,lo que es pecar,todos pecamos?,sin ir mas lejos, yo conozco una familia de Bilbao,Bego y Patxi, asi de Indautxu? pues bien, Bego y Patxi pecaron? y digo yo, si Bego y Patxi, que son de Bilbao y del Athletic de toda la vida
pecan? ¿qué no vais a pecar vosotros que sois de Badajoz?
----------------------------------------------------------------------
Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas.Un amigo le dice:
- ¿Que andas, Patxi?
- Aquí, echando mierda a las fresas.
- Aibalaoistia ¿y no has probao con nata, pues?
----------------------------------------------------------------------
Tres Bilbainos se mueren y llegan a las puertas del cielo. Allí
San Pedro mira al primero y le pregunta que ha hecho durante su vida:
-¿Yo?, jugar al mus y cagarme en dios
San Pedro, le mira fijamente y le envia al infierno, le llega el turno al segundo al que le repite la pregunta
-Pues yo también, aibalaostia tu, jugar al mus y cagarme en dios
Tras largarlo al infierno, le llega el turno al tercero, que escarmentado responde:
-Yo he pasado mi vida cumpliendo fielmente los 6 mandamientos
San Pedro le mira y responde:
-¿Seis?, !DIEZ!
-¿Diez?, !nos ha jodido!, ? !!!órdago, cagoendios!!!
----------------------------------------------------------------------
Dos bilbainos vuelven de farra,a las 7:00 de la mañana:
Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría,como hasiamos antes?
joer, Patxi, después me empalmo y se me jode la polla con las piedras del fondo.
aibalaostia tu, ¿y por que no nadas a espalda,pues?
no te jode?¿Y que hago con el puente Deusto, pues?
----------------------------------------------------------------------
Iba Patxi,de Bilbao,paseando por Madrid,y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42,los ascensores bloqueados,las escaleras también,
y la gente en la azotea gritando:
!Vamos a morir!".
Patxi les grita:
Oyes, tranquilos joer,tiraros que yo os cojo,pues
Y los de arriba:
Ese tío esta loco..¿cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice: ?Pues yo me tiro,me da igual morir quemado que estampado contra el suelo?,
y le hace una seña a Patxi y se tira.
Patxi, POR SUPUESTO,le coge y le deja en el suelo intacto.
La gente lo ve y se empieza a tirar,y Patxi los va cogiendo.
De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge.
El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera,y Patxi dice:
!Ostia, que digo que si dejáis de tirarme los quemados,pues que acabaremos
antes!
----------------------------------------------------------------------
Un Bilbaino entra en una tienda con una motosierra electrica:
Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
Pues no se preocupe que ahora la probamos....
Arranca la motosierra el dependiente,y al oirla dice Patxi:
aibalaostia tu, ¿y ese ruido?
----------------------------------------------------------------------
¿Tú sabes como meter a 20 Giputxis en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.
----------------------------------------------------------------------
En la M.I.R. dos astronautas de Bilbao:
Aquí Koldo, contesta Patxi!!
Aquí Patxi, ¿que pasa Txiqui?
Mira a la tierra, ¿Ves Europa?
aibalaostia tu, pues si,igual que en la foto del meteosat tu
Y fijate tu, ves ahí el golfo de vizcaya
Ostia, pues sí tu, ya lo veo
Pues verás tambien vizcaya ¿no?
pues sí tu, ya la veo
¿Y ves el pueblo entre las montañas?
Aibalaostia, si, si que lo veo.
¿Y ves allí el frontón?
Sí, veo el frontón y la pared.
¿Y a qué ostias esperas para sacar?
----------------------------------------------------------------------
Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.
-------------------------------------------------------------------------
-Se encuentran dos Gipuzkoanos y uno le dice al otro-oye Patxi que me ah dicho que as sido padre la ostia-pues si la ostia una niña-y como se llama-Escarcha-pero que nombre es ese la ostia-joder la ostia, pues Roció pero en Uskera. * Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia asi en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad,
na de na.
-¿Como que no? Pues claro que si, oyes.
- Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuantas veces follas a la semana?
- Pues mira, dos veces.
- Ahh! Ahi te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
- Si, claro, pero tu eres camarero.
- Bueno, ¿y que tiene que ver?
- Coño,pues que yo soy el parroco de Basauri.
*******************************************************************
Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tio entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La Vendedora con mucha verguenza le pregunta quequiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el numero de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el pibe, en bolas, le da solo 5.000.
Sorprendida la Vendedora le pregunta
por que le da la mitad del dinero y Patxi le contesta:
"Pues como, si en la vidriera hay un cartel que dice: "En pelotas y en
zapatillas: 50% de descuento!!!
**********************************************************************
Se encuentra Iñaki a Aitor, que va rodando por la calle un enorme barril:
A: Hostias, Iñaki, ¿donde vas con ese barrilon?
I: Ahi va, Aitor, ¿pues donde voy a ir? Al doctor...
A: Joder,¿y por que vas con el barril ese?
I: Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
;D 