F650SS
Allá vamos
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer
sermón
que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al
monseñor como podría hacer para relajarse y este le contesto que la
próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua,
y que después de unos sorbos todo saldría mas relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en practica y sintió que podría
hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla.
Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del
monseñor que decía:
Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la
primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas
observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana;
1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos.
2.- No ponga limón y hielos en el copon.
3.- El misal no es un posavasos.
4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 Mandamientos no 12.
6.- Existieron 12 Discípulos no 10.
7.- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles
como
Chus y sus colegas.
9.- David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló
el culo con TNT.
10.- No nos referimos a Judas como ese cabrón.
11.- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el cómo "El
Padrino".
12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Junior y el
Aparecido.
13.- Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en el corte inglés, y
fue por 30 monedas de Oro y no por mil duros.
14.- Y por ultimo, el Faraón mandó a los judíos al desierto y no a
tomar por culo.
Atte: Monseñor.
sermón
que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al
monseñor como podría hacer para relajarse y este le contesto que la
próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua,
y que después de unos sorbos todo saldría mas relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en practica y sintió que podría
hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla.
Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del
monseñor que decía:
Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la
primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas
observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana;
1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos.
2.- No ponga limón y hielos en el copon.
3.- El misal no es un posavasos.
4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 Mandamientos no 12.
6.- Existieron 12 Discípulos no 10.
7.- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles
como
Chus y sus colegas.
9.- David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló
el culo con TNT.
10.- No nos referimos a Judas como ese cabrón.
11.- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el cómo "El
Padrino".
12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Junior y el
Aparecido.
13.- Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en el corte inglés, y
fue por 30 monedas de Oro y no por mil duros.
14.- Y por ultimo, el Faraón mandó a los judíos al desierto y no a
tomar por culo.
Atte: Monseñor.
:
