EL MUNDIAL DE FUTBOL
9 DE JUNIO A 9 DE JULIO DE 2006 EN TODOS LOS
TELEVISORES DEL PAÍS......
REGLAS CLARAS CONSERVAN MATRIMONIOS, NOVIAZGOS Y
AMISTADES
¡ IMPRÍMALO Y PÓNGALO EN LA PUERTA DEL
REFRIGERADOR...! O EN CUALQUIER PARTE VISIBLE !
Consejos y recomendaciones que deben conocer lass
esposas, concubinas, novias, hijas, y todas las
mujeres en general, antes del Mundial, para su
aplicación estricta y sin rechistes...Oído al tambor:
* * * * * * * * * * * * * * * *
1.- Del 9 de Junio al 9 de Julio, estaré muy ocupado.
Por favor lee en cualquier periódico la sección
deportiva del Mundial para que tengas tema de
conversación; si no lo haces no te extrañes que no te
haga caso.... Ya sabes...
2.- Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas,
sin excepción. El control ni lo mires. De aquello sólo
(ya sabes.. dije sólo) despues de que termine el
partido y sólo en el caso que gane mi equipo. De otra
forma, no te pongas retozona, ni sexi, ni acostada
boca abajo frente a la TV con el hilo puesto....ni
nada de eso!.
3.- Si tienes que pasar frente a la tele durante un
partido no me importa, siempre y cuando pases gateando
y sin distraerme. Por favor... ¡NO PASES si hay una
jugada importante !
4.- Durante los partidos estoy sordo, mudo y ciego,
para todo lo que sea distinto a gritar ¡Gool!,
escuchar al comentarista y ver fijamente la pantalla
de la tv. No esperes que te oiga, ni que
abra la puerta, conteste el intercomunicador o el
teléfono. Mucho menos que levante al niño que se cayó
de la planta alta. Nada. Todo, menos el mundial, puede
esperar.
5.- Sería muy bueno que siempre tenga cervezas en el
refrigerador, pasapalos en abundancia y trates bien
/una sonrisa no vendría mal) a mis panas que llegan a
ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele
de la media noche a las 6 de la mañana, siempre que no
haya repeticiones de los partidos interesantes.
6.- Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va
perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el
siguiente seguro ganan"; Eso sólo hará que me moleste
más. Tú, tranquila.
7.- Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes
platicarme o contrame cosas BREVES en el medio tiempo
del juego y sólo si hay comerciales (no comentarios de
los comentaristas, ¿ok?). Tampoco abuses, dije UN
partido.
8.- Las repeticiones de los goles son muy importantes.
No importa si ya las ví antes o no las he visto; las
quiero ver de nuevo muchas veces, hasta que pueda
repetrilas de memoria.
9.- Que no se le ocurra a ninguna de tus amigas o
familiares bautizar al niño o hacer una Primera
Comunión, matrimonio o similraes un sábado de partido
del Mundial porque ocurrirán tres cosas con absoluta
seguridad:
a) No iré.
b) No iré, y
c) .... ¡No iré!
10.- Pero si un amigo nos invita un domingo a ver el
fútbol ¡Qué gran invitación!, iremos sin dudarlo.
Además llevaremos dulces, bebidas y todo lo demás.....
11.- Los resúmenes de la jornada Mundialista durante
la noche son tan importantes como los juegos mismos;
así que no se te ocurra decir "pero si eso ya lo vimos
¿porqué no cambias el canal?".
12.- Finalmente, ahórrate expresiones como ¡qué bueno
que el Mundial es cada 4 años!... estoy inmunizado
contra ciertas palabras necias. Porque además, y para
que lo sepas, luego viene la Champions League (se
pronuncia ligs), Copa América, la Copa UEFA, Liga
Española, Italiana, etc.
¡LEASE Y CUMPLASE
9 DE JUNIO A 9 DE JULIO DE 2006 EN TODOS LOS
TELEVISORES DEL PAÍS......
REGLAS CLARAS CONSERVAN MATRIMONIOS, NOVIAZGOS Y
AMISTADES
¡ IMPRÍMALO Y PÓNGALO EN LA PUERTA DEL
REFRIGERADOR...! O EN CUALQUIER PARTE VISIBLE !
Consejos y recomendaciones que deben conocer lass
esposas, concubinas, novias, hijas, y todas las
mujeres en general, antes del Mundial, para su
aplicación estricta y sin rechistes...Oído al tambor:
* * * * * * * * * * * * * * * *
1.- Del 9 de Junio al 9 de Julio, estaré muy ocupado.
Por favor lee en cualquier periódico la sección
deportiva del Mundial para que tengas tema de
conversación; si no lo haces no te extrañes que no te
haga caso.... Ya sabes...
2.- Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas,
sin excepción. El control ni lo mires. De aquello sólo
(ya sabes.. dije sólo) despues de que termine el
partido y sólo en el caso que gane mi equipo. De otra
forma, no te pongas retozona, ni sexi, ni acostada
boca abajo frente a la TV con el hilo puesto....ni
nada de eso!.
3.- Si tienes que pasar frente a la tele durante un
partido no me importa, siempre y cuando pases gateando
y sin distraerme. Por favor... ¡NO PASES si hay una
jugada importante !
4.- Durante los partidos estoy sordo, mudo y ciego,
para todo lo que sea distinto a gritar ¡Gool!,
escuchar al comentarista y ver fijamente la pantalla
de la tv. No esperes que te oiga, ni que
abra la puerta, conteste el intercomunicador o el
teléfono. Mucho menos que levante al niño que se cayó
de la planta alta. Nada. Todo, menos el mundial, puede
esperar.
5.- Sería muy bueno que siempre tenga cervezas en el
refrigerador, pasapalos en abundancia y trates bien
/una sonrisa no vendría mal) a mis panas que llegan a
ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele
de la media noche a las 6 de la mañana, siempre que no
haya repeticiones de los partidos interesantes.
6.- Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va
perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el
siguiente seguro ganan"; Eso sólo hará que me moleste
más. Tú, tranquila.
7.- Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes
platicarme o contrame cosas BREVES en el medio tiempo
del juego y sólo si hay comerciales (no comentarios de
los comentaristas, ¿ok?). Tampoco abuses, dije UN
partido.
8.- Las repeticiones de los goles son muy importantes.
No importa si ya las ví antes o no las he visto; las
quiero ver de nuevo muchas veces, hasta que pueda
repetrilas de memoria.
9.- Que no se le ocurra a ninguna de tus amigas o
familiares bautizar al niño o hacer una Primera
Comunión, matrimonio o similraes un sábado de partido
del Mundial porque ocurrirán tres cosas con absoluta
seguridad:
a) No iré.
b) No iré, y
c) .... ¡No iré!
10.- Pero si un amigo nos invita un domingo a ver el
fútbol ¡Qué gran invitación!, iremos sin dudarlo.
Además llevaremos dulces, bebidas y todo lo demás.....
11.- Los resúmenes de la jornada Mundialista durante
la noche son tan importantes como los juegos mismos;
así que no se te ocurra decir "pero si eso ya lo vimos
¿porqué no cambias el canal?".
12.- Finalmente, ahórrate expresiones como ¡qué bueno
que el Mundial es cada 4 años!... estoy inmunizado
contra ciertas palabras necias. Porque además, y para
que lo sepas, luego viene la Champions League (se
pronuncia ligs), Copa América, la Copa UEFA, Liga
Española, Italiana, etc.
¡LEASE Y CUMPLASE
