Un pobre accidentado con la mandíbula rota, debía estar sin abrir la boca un largo periodo de tiempo... ete aquí que el hombre era de guen comer y que al cabo de unos días, cada vez que pasaban con la comanda de los enfermos, el hombre aullaba de hambre. Las quejas se fueron acrecentando y como todavía le quedaba un buen tiempo sin poder soplar una cuchara, el médico decidió proponerle una solución:
MEDICO- mire usted, como por la boca es imposible y como el tener el estomago lleno creo que le aliviara, podemos hacer lo siguiente: le batimos muy bien la comidita y con una jeringa de churros se la introducimos por el ano. ¿Que le parece?
- PACIENTE-jiiiiiii jiiiiiii lo que gea lo gea, agi no guanto ma.
El medico llamo al pinche de cocina y le comento la jugada.
PINCHE- bueno que va a querer usted de primero.
PACIENTE-churrraco...apa frita y guevo.
El operario culinario va a la cocina bate mu bien el churrasco con toda su guarnición, lo mete en la jeringa y se dirige para la habitación del pobre hambriento.
PINCHE- a ver colóquese usted y bájese el pijama que empezamos con la operación.
ACCIDENTADO; u biem ero essspacito eh? esssspacito.
el pinche unta salivita con el dedo en el extremo de la jeringa y con gran maestría se abre camino entre nalgas, introduce el pitorro milagroso, apoya el embolo sobre su hombro y empieza a presionar descargándose el batido porcino.
PINCHE: Que como ha ido la cosa?
ACCIDENTADO: MMMMMMMMMMMMM enomeno eto a gio enomeno, ummmm u bie u bie.
PINCHE: Mu bien entonces no? vale pos como ha sio un plato contundente le vamos a poner directamente el postre, que va a ser un buen flan de huevo, que le parece?
ACCIDENTADO: erfeto erfecto.
misma operación y el hombre se regodea de satisfacción con lo bien que le esta sentando el almuerzo.
PINCHE: bueno quiere usted algo mas?
ACCIDENTADO: IIII IIII e cafe, cafe on leche.
El pinche le prepara su buen cafelito con leche, prepara el jeringazo y se dispone a finiquitar tan particular "banquete".
Nada más apretar la jeringa el paciente empieza a gritar despavorido a la ver que dedica a los presente con un recital de aspavientos…….
PINCHE: PERODON PERDON ¿QUE PASA QUE ESTA MUY CALIENTE?
ACCIDENTADO- NOOOOOOO NOOOOOO EL AZUCAAAAAAAAAAAAA.
Se le habia olvidao ponele el asuca jesú, cuñaaaaaaaaaa aaaa aaa o
MEDICO- mire usted, como por la boca es imposible y como el tener el estomago lleno creo que le aliviara, podemos hacer lo siguiente: le batimos muy bien la comidita y con una jeringa de churros se la introducimos por el ano. ¿Que le parece?
- PACIENTE-jiiiiiii jiiiiiii lo que gea lo gea, agi no guanto ma.
El medico llamo al pinche de cocina y le comento la jugada.
PINCHE- bueno que va a querer usted de primero.
PACIENTE-churrraco...apa frita y guevo.
El operario culinario va a la cocina bate mu bien el churrasco con toda su guarnición, lo mete en la jeringa y se dirige para la habitación del pobre hambriento.
PINCHE- a ver colóquese usted y bájese el pijama que empezamos con la operación.
ACCIDENTADO; u biem ero essspacito eh? esssspacito.
el pinche unta salivita con el dedo en el extremo de la jeringa y con gran maestría se abre camino entre nalgas, introduce el pitorro milagroso, apoya el embolo sobre su hombro y empieza a presionar descargándose el batido porcino.
PINCHE: Que como ha ido la cosa?
ACCIDENTADO: MMMMMMMMMMMMM enomeno eto a gio enomeno, ummmm u bie u bie.
PINCHE: Mu bien entonces no? vale pos como ha sio un plato contundente le vamos a poner directamente el postre, que va a ser un buen flan de huevo, que le parece?
ACCIDENTADO: erfeto erfecto.
misma operación y el hombre se regodea de satisfacción con lo bien que le esta sentando el almuerzo.
PINCHE: bueno quiere usted algo mas?
ACCIDENTADO: IIII IIII e cafe, cafe on leche.
El pinche le prepara su buen cafelito con leche, prepara el jeringazo y se dispone a finiquitar tan particular "banquete".
Nada más apretar la jeringa el paciente empieza a gritar despavorido a la ver que dedica a los presente con un recital de aspavientos…….
PINCHE: PERODON PERDON ¿QUE PASA QUE ESTA MUY CALIENTE?
ACCIDENTADO- NOOOOOOO NOOOOOO EL AZUCAAAAAAAAAAAAA.
Se le habia olvidao ponele el asuca jesú, cuñaaaaaaaaaa aaaa aaa o
;D 
