El del Oso y el cazador con mala puntería
- Autor Puigmarti
- Fecha de inicio
Enga vá, que tengo un ratillo y en el buscador no lo he encontrado...
Ésto que es un tipo al que le toca la lotería, y el muy crápula se apunta a toda suerte de Hobbies "pijos". Equitación, bridge, etc... Y cómo no, también a Cazar.
El tipo llega a la casa club del más prestigioso coto privado de estados unidos, se mete en la tienda (super cara) y le dice al tipo:
-"Buenos días, verá es mi primer día de caza y quisiera una equipación elegante a la par que sencilla"-
-"Como no señor"- le dice el dependiente
Le venden al pardillo el traje más caro, botas, abrigo, guantes y hasta un gorrito de esos con una pluma de pato ("Ánade" según el vendedor de la Boutique de caza). Total que llega la hora de elegir el arma.
-"Nunca he sostenido un arma y jamás he disparado, me gustaría un arma de fácil manejo, pero que sea muy cara... y que se note!"-
-"Cómo no señor, tengo el arma perfecta: este rifle tiene un calibre bajo y casi ningún retroceso, es una arma precisa de un sólo disparo, y la culata presenta una hermosa talla barroca"-
-"Hum, me pega con la ropa?"-
-"Si señor, magníficamente, además se que apreciará el decirle que el señor Giorgio Armani tiene una igual a ésta"-
-"Me la llevo"-
El tipo se mete en el coto de caza con la etiqueta de los pantalones todavía colgando por detrás cuando al cabo de un rato vé a un enorme oso pardo que esta bebiendo en un riachuelo.
El tipo se desliza hasta detrás de un matojo, apunta con cuidado y
PANG!
Falla...
En esto que el Oso se levanta, se pone a dos patas, se va andando hacia él y le dice:
Uhm... una fallladta... UNA ENCULADITA!
WAAAAHHHRGGG!!! WARGG WAA WARGGG!!!
Media hora más tarde el tipo reaparece en la tienda. Está lleno de barro y con tremendos desgarros en la ropa. Con lagrimas de dolor y rábia en los ojos le dice al dependiente.
-"Quiero una arma más grande... mucho más grande!"-
-" Uh?! bueno, er..."- *mira el aspecto desaliñado del cliente de reojo* -"Tenemos ésta, es la "best seller" de las escopetas, dos cañones y cartuchos potentes, ya empieza a tener más retroceso pero eso es inevitable si quiere más poténcia y..."
-"deme deme"- el tipo paga y se marcha a toda prisa.
Directo por el bosque al arroyo de antes, el tipo encuentra al Oso durmiendo bajo un árbol, se le acerca a diez metros y
BOOOM!!!! BOOOM!!!!
Falla, las dos veces.
En esto que el Oso se levanta, se pone a dos patas, se va andando hacia él y le dice:
Uhm... dos fallladitas... DOS ENCULADITAS!!!!
WAAAAHHHRGGG!!! WARGG WAA WARGGG!!! HHRGGG!!! WARGG WAA WARGGG!!
Sólo con los pantalones mal abrochados, una bota sí y la otra no y el pecho y la espalda llena de tremendos arañazos el tipo entra sollozando de rábia en la tienda abriendo la puerta con un trompazo.
-"KIERO MÁS POTENCIA, NO... "NE-CE-SI-TO" MÁS POTENCIA!!!"-
:-?
-"Santa Madre de Dios! que le ha pasado?"-
-"CALLESE! CA-LLE-SE!!!, POTENCIA! AHORA!!!! "-
-"sisisiisi señor, er... Mire! Calibre 50! Semiautomática de 3 disparos... munción explosiva! en diez años no la he vendido porque és para cazar elefantes y..."
El tipo se la arrebata de las manos y le deja la VISA ORO en el mostrador.
Emprende la carrera hacia el monte con lagrimas en los ojos y una mirada asesina! no tarda mucho en encontrar al oso que se está frotando la espalda en un arbol y
BOOOUUUMMMMM BOOOOUUUMMMM BOOOUUUMMMM
Falla los tres...
Deja caer el rifle, se desabrocha los pantalones se pone a cuatro patas y le dice al Oso entre lagrimas...
-"trátame bien"-
En esto que el Oso se levanta, se pone a dos patas, se va andando hacia él y le dice:
Uhm... tres fallladitas... TRES ENCULADITAS!!!!
WAAAAHHHRGGG!!! WARGG WAAAAHHHRGGG!!! WARGG WAA WARGGG!!! HHRGGG!!! WARGG WAA WARGGG!!
El dependiente está ya cerrando la tienda y cae la noche, cuando la campanilla de la perta le hace alzar la vista, en el umbral, inmóvil la triste silueta del tipo ya sólo en calzoncillos y calcetines, lleno de tremendos arañazos y bocaos en el cuello, permanece medio en trance con los brazos caídos.
El dependiente le atendie las heridas mientras el destrozado cliente le cuenta toooda la historia.
-"Eso hizo el oso?... que cabrón!... Mire, esto no va a quedar así. Venga conmigo a la trastienda. De esto no tiene que enterarse nadie, verá, mi primo es militar y es cabo armero, total que me "saca" material de estranguis y mire que tengo aquí"-
El tipo tira de una manta que hay sobre una mesa en el trastero y aparece una ametralladora enorme de esas con cintas de munición a lo rambo.
-"Ametralladora M60, primera calidad directa del Tio Sam, 100 balas por segundo, 7,62 milimetros con esto se puede derribar un muro a mil metros"-
-"Se la dejo con una condición... Enséñele a ese Oso maricón lo que vale un Norteamericano!"-
>
-"Deme eso!"
Con la cinta enrollada al cuerpo y el arma a la cadera el tipo sorprendió al oso que olisqueaba el aire nocturno delante de su cueva se planta detrás suto y le dice:
-"EH!!! OSO MARICÓN!!! HE VUELTO!"-
RATATATATRARATATATATATATATARARARATATATA RATARATAATATATA RATATATARATARARARTATATATATA !!!!!!!!!!!!!
.....
Ni una.
En esto que el Oso se levanta, se pone a dos patas, se va andando hacia él y le dice:
Esto... túuuu.... no has venido aquí a cazar... eh?
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ésto que es un tipo al que le toca la lotería, y el muy crápula se apunta a toda suerte de Hobbies "pijos". Equitación, bridge, etc... Y cómo no, también a Cazar.
El tipo llega a la casa club del más prestigioso coto privado de estados unidos, se mete en la tienda (super cara) y le dice al tipo:
-"Buenos días, verá es mi primer día de caza y quisiera una equipación elegante a la par que sencilla"-
-"Como no señor"- le dice el dependiente
Le venden al pardillo el traje más caro, botas, abrigo, guantes y hasta un gorrito de esos con una pluma de pato ("Ánade" según el vendedor de la Boutique de caza). Total que llega la hora de elegir el arma.
-"Nunca he sostenido un arma y jamás he disparado, me gustaría un arma de fácil manejo, pero que sea muy cara... y que se note!"-
-"Cómo no señor, tengo el arma perfecta: este rifle tiene un calibre bajo y casi ningún retroceso, es una arma precisa de un sólo disparo, y la culata presenta una hermosa talla barroca"-
-"Hum, me pega con la ropa?"-
-"Si señor, magníficamente, además se que apreciará el decirle que el señor Giorgio Armani tiene una igual a ésta"-
-"Me la llevo"-
El tipo se mete en el coto de caza con la etiqueta de los pantalones todavía colgando por detrás cuando al cabo de un rato vé a un enorme oso pardo que esta bebiendo en un riachuelo.
El tipo se desliza hasta detrás de un matojo, apunta con cuidado y
PANG!
Falla...
En esto que el Oso se levanta, se pone a dos patas, se va andando hacia él y le dice:
Uhm... una fallladta... UNA ENCULADITA!
WAAAAHHHRGGG!!! WARGG WAA WARGGG!!!
Media hora más tarde el tipo reaparece en la tienda. Está lleno de barro y con tremendos desgarros en la ropa. Con lagrimas de dolor y rábia en los ojos le dice al dependiente.
-"Quiero una arma más grande... mucho más grande!"-
-" Uh?! bueno, er..."- *mira el aspecto desaliñado del cliente de reojo* -"Tenemos ésta, es la "best seller" de las escopetas, dos cañones y cartuchos potentes, ya empieza a tener más retroceso pero eso es inevitable si quiere más poténcia y..."
-"deme deme"- el tipo paga y se marcha a toda prisa.
Directo por el bosque al arroyo de antes, el tipo encuentra al Oso durmiendo bajo un árbol, se le acerca a diez metros y
BOOOM!!!! BOOOM!!!!
Falla, las dos veces.
En esto que el Oso se levanta, se pone a dos patas, se va andando hacia él y le dice:
Uhm... dos fallladitas... DOS ENCULADITAS!!!!
WAAAAHHHRGGG!!! WARGG WAA WARGGG!!! HHRGGG!!! WARGG WAA WARGGG!!
Sólo con los pantalones mal abrochados, una bota sí y la otra no y el pecho y la espalda llena de tremendos arañazos el tipo entra sollozando de rábia en la tienda abriendo la puerta con un trompazo.
-"KIERO MÁS POTENCIA, NO... "NE-CE-SI-TO" MÁS POTENCIA!!!"-
:-?
-"Santa Madre de Dios! que le ha pasado?"-
-"CALLESE! CA-LLE-SE!!!, POTENCIA! AHORA!!!! "-
-"sisisiisi señor, er... Mire! Calibre 50! Semiautomática de 3 disparos... munción explosiva! en diez años no la he vendido porque és para cazar elefantes y..."
El tipo se la arrebata de las manos y le deja la VISA ORO en el mostrador.
Emprende la carrera hacia el monte con lagrimas en los ojos y una mirada asesina! no tarda mucho en encontrar al oso que se está frotando la espalda en un arbol y
BOOOUUUMMMMM BOOOOUUUMMMM BOOOUUUMMMM
Falla los tres...
Deja caer el rifle, se desabrocha los pantalones se pone a cuatro patas y le dice al Oso entre lagrimas...
-"trátame bien"-
En esto que el Oso se levanta, se pone a dos patas, se va andando hacia él y le dice:
Uhm... tres fallladitas... TRES ENCULADITAS!!!!
WAAAAHHHRGGG!!! WARGG WAAAAHHHRGGG!!! WARGG WAA WARGGG!!! HHRGGG!!! WARGG WAA WARGGG!!
El dependiente está ya cerrando la tienda y cae la noche, cuando la campanilla de la perta le hace alzar la vista, en el umbral, inmóvil la triste silueta del tipo ya sólo en calzoncillos y calcetines, lleno de tremendos arañazos y bocaos en el cuello, permanece medio en trance con los brazos caídos.
El dependiente le atendie las heridas mientras el destrozado cliente le cuenta toooda la historia.
-"Eso hizo el oso?... que cabrón!... Mire, esto no va a quedar así. Venga conmigo a la trastienda. De esto no tiene que enterarse nadie, verá, mi primo es militar y es cabo armero, total que me "saca" material de estranguis y mire que tengo aquí"-
El tipo tira de una manta que hay sobre una mesa en el trastero y aparece una ametralladora enorme de esas con cintas de munición a lo rambo.
-"Ametralladora M60, primera calidad directa del Tio Sam, 100 balas por segundo, 7,62 milimetros con esto se puede derribar un muro a mil metros"-
-"Se la dejo con una condición... Enséñele a ese Oso maricón lo que vale un Norteamericano!"-
>
-"Deme eso!"
Con la cinta enrollada al cuerpo y el arma a la cadera el tipo sorprendió al oso que olisqueaba el aire nocturno delante de su cueva se planta detrás suto y le dice:
-"EH!!! OSO MARICÓN!!! HE VUELTO!"-
RATATATATRARATATATATATATATARARARATATATA RATARATAATATATA RATATATARATARARARTATATATATA !!!!!!!!!!!!!
.....
Ni una.
En esto que el Oso se levanta, se pone a dos patas, se va andando hacia él y le dice:
Esto... túuuu.... no has venido aquí a cazar... eh?
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
RaedonF650GS
Curveando
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- 15 Jul 2005
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hondav76 dijo:
Va a ser que sip,
:-* :-*[/quote]Si, pero aunque este es más largo aquí está resumido y ya estaba REPE: http://www.bmwmotos.com/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?num=1129527111/6#6
Por lo cual: ;D ;D ;D
RaedonF650GS dijo:
Va a ser que sip,
:-* :-*[/quote]Si, pero aunque este es más largo aquí está resumido y ya estaba REPE: http://www.bmwmotos.com/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?num=1129527111/6#6
Por lo cual: ;D ;D ;D
[/quote]
oh oh oh oh oh
pero no pasa nada a tomarselo con filosofia :-* :-*ToniParaca
Allá vamos
;D ;D ;D es muy bueno, ademas si algún día me invitan a cazar ¡OSOS! me lo pensaré dos veces
1963 dijo:[quote author=javhurt link=1142624601/0#13 date=1142876583]Seguro que estaban compinchados el OSO y el de la tienda. No te puedes fiar de nadie.
;D ;D
Me has descubierto yo soy el de la tienda :-/ 
:-[ :'([/quote]Oye, se me ocurre una idea. Si por tu tienda va una de estas pijas de guais me llamas y yo hago de oso. Malo será que la periquilla tenga buena puntería. ;D ;D ;D
RaedonF650GS
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1963 dijo:
Vamos a ver si nos aclaramos, el otro día eras un extraterrestre, hoy un tendero, mira a ver...... no vayas a salir del armario. ;D ;D ;D ;D ;D
RaedonF650GS dijo:[quote author=1963 link=1142624601/0#14 date=1142876824]
Vamos a ver si nos aclaramos, el otro día eras un extraterrestre, hoy un tendero, mira a ver...... no vayas a salir del armario. ;D ;D ;D ;D ;D
[/quote]
Eso es que tiene personalidad murltiple, :
;D ;D ;D :-* :-*javhurt dijo:[quote author=1963 link=1142624601/0#14 date=1142876824][quote author=javhurt link=1142624601/0#13 date=1142876583]Seguro que estaban compinchados el OSO y el de la tienda. No te puedes fiar de nadie.
;D ;D
Me has descubierto yo soy el de la tienda :-/ :-[ :'([/quote]Oye, se me ocurre una idea. Si por tu tienda va una de estas pijas de guais me llamas y yo hago de oso. Malo será que la periquilla tenga buena puntería. ;D ;D ;D[/quote]
ok ganancias al 50% ehh.... ;D ;D ;D
RaedonF650GS dijo:[quote author=1963 link=1142624601/0#14 date=1142876824]
Vamos a ver si nos aclaramos, el otro día eras un extraterrestre, hoy un tendero, mira a ver...... no vayas a salir del armario. ;D ;D ;D ;D ;D
[/quote]
Bueno en realidad es que soy TACHANNNNN....... MORTADELO ;D ;D ;D ;D ;D
hondav76 dijo:[quote author=RaedonF650GS link=1142624601/15#16 date=1142881432][quote author=1963 link=1142624601/0#14 date=1142876824]
Vamos a ver si nos aclaramos, el otro día eras un extraterrestre, hoy un tendero, mira a ver...... no vayas a salir del armario. ;D ;D ;D ;D ;D
[/quote]
Eso es que tiene personalidad murltiple, : ;D ;D ;D :-* :-*[/quote]No me asustes, :-?
no sera contagioso ehh... :-[ :-/ :'( :-* :-*1963 dijo:[quote author=hondav76 link=1142624601/15#17 date=1142889617][quote author=RaedonF650GS link=1142624601/15#16 date=1142881432][quote author=1963 link=1142624601/0#14 date=1142876824]
Vamos a ver si nos aclaramos, el otro día eras un extraterrestre, hoy un tendero, mira a ver...... no vayas a salir del armario. ;D ;D ;D ;D ;D
[/quote]
Eso es que tiene personalidad murltiple, : ;D ;D ;D :-* :-*[/quote]No me asustes, :-?
no sera contagioso ehh... :-[ :-/ :'( :-* :-*[/quote]No creo :
: :-* :-*