El saben aquel que diu.........

B

Bembe

Invitado
Jordi Tarrega i Querols, orondo representante de la burguesía catalana, entra una mañana en su habitual sucursal de la Caixa de Catalunya y se dirige a un cajero:

- Bon día, don Jordi. ¿Que voldria?
- Bon día. Vengo a solicitar un crédito
- Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos... ¿qué cuantía solicita?
- Cien pesetes.
- ¿Cien...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un  crédito por esa cantidad. Puede vd retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
- ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR CIEN PESETES!,
!Si no me lo conceden,cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
- ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.
- Bien...
- ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un
10%... y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en
el 5%. ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía tan cara. Además, tratándose e vd, sobra cualquier garantía...
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! !Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina.
Ahora,no tiene más que firmar aquí.
- Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!
!!!ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 5 PESETES!!!







Jejejejejeeeeeeee.......... si... si.... tacaño! Pero más listo quel hambre! jejejeeeeeeeeeeee  ;D ;D ;D ;D ;D ;D
 
PUES YO,MI AMOTO..NI CON ESAS LA DEJO 5 MESES POR AHI ;D ;D ;D ;D..
 
OTIAS LO DE 5 ERAN LAS PESETES,JAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJ,TOY GRILLAO ;D ;D ;D
 
Muy bueno. Otro para alegrar el viernes:

Érase una vez una señora que quería comprar un perico, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que solo tiene un perico, pero que éste había pertenecido a una señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importo y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el perico comienza:
"nueva casa, nueva madame"
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El perico al verlas dice:
"nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas".
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papa llegue para que vea al perico. Llega el papa a la hora de la comida y el perico dice:
"nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos clientes.....
hola Rafaaaaaaaaaa !!!!!!
 
Esta historia ... ¿Seguro que no es real? ... jejejeje ...

Muy bueno.
 
jajajajajaaaaaaaaaaaaaa.......... no te cabe ná !!!

Se podría hacer una encuesta y que tol mundo comprara un "lorito simpático" d'estos pa casa.

Fijo que más de uno lo metía nel congelador, jejejejeeeeeeeeeee

Aleeeeeeeeeee.......... a ser buenos!!! jijijiiiiiiiiii
 
Yo decia la del catalán, la del loro me la han colado mientras escribía, pero tambiennnnnnnn ....
 
Quique......... te imaginas tener un loro asín ? Cuidao con las visitas... jeje Que como comience a saludarrrrrrrrrrr.... jajajajajaaaaaaaaaa
 
Otro, otro, hoy estoy inspirado, jeje


Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo:
- Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa ....
- No, es una amante que el tiene - dijo el hombre calmadamente.
La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo y el esposo la paró en seco diciéndole:
- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.
Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:
- Oye, me dejaste esperando ayer ...
- Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy.
- O.K. nos vemos- dice la chica, retirándose de la mesa
Ante el asombro de la esposa, quien le preguntó enseguida al marido:
- ¡¿Y esa, quien es ?!
- Ésa, es mi amante.
La mujer se puso como el diablo y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.
- No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus SPA, el terapeuta, las compras en N.Y.,la casa de Valle, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá....
La mujer se calmó y luego de analizar la situación le dijo cariñosamente al esposo:
- "Nuestra amante está mejor que la de Juan"
 
JAJAJAJAJAAAAAAAAAA Llargs ... estás inspiradísimo, diría yo !

Salu2
 
Muy bueno, Llargs, jajajaja!!!


Uno de catalanes, jijiji...

- Papá, papá, ¿qué es "echar un polvo"?

- Mira hijo, "echar un polvo" es que tú vas a un burdel, pagas dos mil duros y te follas a una prostituta.

- Papá, ¿y una orgía que es?

- Pues verás, es lo mismo pero en lugar de pagar 10.000 pesetas, pagas 50.000 y te acuestas con cinco tías a la vez.

- Papá... ¿y una bacanal?

- Pues eso es que vas al burdel con unos amigos, le das un millón de pesetas a la madame, y esa noche cierra el burdel sólo para vosotros.

- Papá, papá ¿y entonces el amor qué es?

- ¡Eso es una gilipollez que han inventado los catalanes para follar gratis!
 
Muy bueno Fer.

Otros dos mas de niños:

Un nene de 4 años le pregunta al abuelo:
- Abuelito, ¿Susanita se puede quedar embarazada?
- ¡Juanito!, ¿cuántos años tiene Susanita?
- Como yo, cuatro.
- Pues no, Juanito, ¡Cómo va a quedar embarazada con esa edad!
- ¡Hija de Puta! ¡Con el cuento del aborto, me hizo vender el triciclo!


Están un niño y una niña jugando juntos. El niño le pregunta a la niña
"¿Sabes cómo se hacen los niños?"
"No, no lo se"
"Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá"
"¿Y luego?"
"Luego la empuja con la polla"
 
;D ;D ;D ;D ;D ;D Muy buenos todos.... qué siga la fiesta, je,je,je.
 
¿Que le dice el pato al pollo?
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- Lo que tu haces con la polla !yo lo hago con la pata¡
 
Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:

- ¿A que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?
- Hummm... no, ni idea.

- Pues el gato.
- ¿El gato? ¿Por qué?

- Porque es gato y araña...
- Aaah, je je, entonces como tu hermana...

- ¿Mi hermana?
- Si, porque es ZORRA y COBRA...


;D ;D ;D ;D ;D



Un trasatlántico de lujo viaja por el Atlántico Norte. El capitán reúne a la tripulación y les dice:

- Tengo dos noticias que darles, una buena y otra mala. ¿Cuál prefieren primero?
- ¡La buena! - Responde la tripulación.
- Bien, la buena es que nos van a dar 11 oscars...





;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
 
JuajuajuajuaaaaaaaaaaaaS!!! Me parto, me parto, ahí va otro:

Se encuentran dos animales por el bosque y le pregunta uno al otro:

- Oye, ¿y tú que clase de animal eres?
-Yo soy un perro lobo...
- ¿Y eso?
- Pues nada, que mi mamá era una loba y mi papá era un perro... ¿Y tú que animal eres?
- Yo soy un oso hormiguero...
-¡¡¡ Venga coooooooooño...!!!
 
Muy buenos

jajajajajajajajajajajajajjaajjajajajajajajajajajaj
 
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