III Calçotada Tarragona 1 Marzo 2009
- Autor tututis
- Fecha de inicio
PERE DEAUVILLE
Curveando
¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...
no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre:
- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
¡Y antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.
Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce. ¡Coño, como todas las noches!
- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don... ¡Escupid que son los cuartos!
Din-don... Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
Din-don... Los cuartos...
Ton... ¡Ahora, ahora!
Ton.. . ¡Una!
- ¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton... Pues me meto dos...
Ton... Seis... ¿Cómo que seis?
Ton... A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton.. . ¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton... ¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton... Bgrfds...
Ton... Bggggdffffff...
Ton... A mí ya no me quedan...
Ton... Bgggggdffffff.... ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton... Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...
- ¡Champán, que alguien abra el Champán!
Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad!
Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!
Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!
Y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben 50 personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
- ¡Oiga!, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?
FELIZ AÑO 2009
¡Ah! Y Si bebes, no conduzcas
no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre:
- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
¡Y antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.
Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce. ¡Coño, como todas las noches!
- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, cla, cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don... ¡Escupid que son los cuartos!
Din-don... Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
Din-don... Los cuartos...
Ton... ¡Ahora, ahora!
Ton.. . ¡Una!
- ¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton... Pues me meto dos...
Ton... Seis... ¿Cómo que seis?
Ton... A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton.. . ¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton... ¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton... Bgrfds...
Ton... Bggggdffffff...
Ton... A mí ya no me quedan...
Ton... Bgggggdffffff.... ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton... Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...
- ¡Champán, que alguien abra el Champán!
Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad!
Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!
Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!
Y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben 50 personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
- ¡Oiga!, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?
FELIZ AÑO 2009
¡Ah! Y Si bebes, no conduzcas
Kitus
Curveando
Hey, Pere, un monólogo cojonudo..........................solamente falta que digas si te apuntas a la calçotada o no.
En fin, esperaremos que se reponga de su fiesta anticipada...................y de la de verdad.
Saludos.
En fin, esperaremos que se reponga de su fiesta anticipada...................y de la de verdad.
Saludos.
Murdock
Curveando
Tutu, preapuntame pleasse, a ver si para esas fechas deja de caer mierda blanca, que se me esta pudriendo la TOANEGRA de no sacarla 
PERE DEAUVILLE
Curveando
tututis dijo:
;D ;D ;D ;D ;D
bueno Compañeros:
Os deseo que paseis una feliz VERBENA de SAN JUAN y unos mejores SANFERMINES.... y no bebais MUCHO TINTO DE VERANO, si teneis que cojer el cyclostatic mañana...!
[highlight][move]FELIZ 1975 a tod@s...![/move][/highlight]
Atentamente,
Vuestro amigo y compañero, Juan fernandez lopez o quizas era PERE DEAUVILLE..?? :
: :Presidente de la asociación de simpatizantes de un alemán famoso que se llama "ALZHEIMER"
tututis
Curveando
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- 7 Feb 2002
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PERE DEAUVILLE dijo:
;D ;D ;D ;D ;D
bueno Compañeros:
Os deseo que paseis una feliz VERBENA de SAN JUAN y unos mejores SANFERMINES.... y no bebais MUCHO TINTO DE VERANO, si teneis que cojer el cyclostatic mañana...!
[highlight][move]FELIZ 1975 a tod@s...![/move][/highlight]
Atentamente,
Vuestro amigo y compañero, Juan fernandez lopez o quizas era PERE DEAUVILLE..?? :
: :Presidente de la asociación de simpatizantes de un alemán famoso que se llama "ALZHEIMER"[/quote]
Mejor no te apunto, que no te veomuy bien ;D ;D
PERE DEAUVILLE
Curveando
tututis dijo:
;D ;D ;D ;D ;D
bueno Compañeros:
Os deseo que paseis una feliz VERBENA de SAN JUAN y unos mejores SANFERMINES.... y no bebais MUCHO TINTO DE VERANO, si teneis que cojer el cyclostatic mañana...!
[highlight][move]FELIZ 1975 a tod@s...![/move][/highlight]
Atentamente,
Vuestro amigo y compañero, Juan fernandez lopez o quizas era PERE DEAUVILLE..?? :
: :Presidente de la asociación de simpatizantes de un alemán famoso que se llama "ALZHEIMER"[/quote]
[highlight]Mejor no te apunto, que no te veomuy bien[/highlight] ;D ;D[/quote]
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Murdock
Curveando
Joe Pere, yo quiero de eso que tu fumas 
IURI
Curveando
En primer lugar, Feliz Año Motero Kalçotero, Kargolero y Tintorro 2009 
También intentaremos hacer lo "imposivol" por venir aunque el finde del 1 de marzo voy de "nights".
Ya concretaré más "palanti".
VVVsss...
También intentaremos hacer lo "imposivol" por venir aunque el finde del 1 de marzo voy de "nights".
Ya concretaré más "palanti".
VVVsss...
tututis
Curveando
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IURI dijo:En primer lugar, Feliz Año Motero Kalçotero, Kargolero y Tintorro 2009
También intentaremos hacer lo "imposivol" por venir aunque el finde del 1 de marzo voy de "nights".
Ya concretaré más "palanti".
VVVsss...
Tranqui, cuando sepas algo mas adelante ya diras
Murdock
Curveando
Primer paso logrado, me daran fiesta, ahora a esperar k no este esto nevado
tututis dijo:[quote author=B O X link=1229789666/75#80 date=1231264573]Venga para arriba la cosa....
Tutu...habrá nieve?, yo si no n'hya nieve, no vengo,>
SaluBOX
Traes[highlight] tu el espejo [/highlight]?? ;D ;D[/quote]
Uerrr...siempre estás pensando en el visio,Torrente....yo decia nieve...de la que cae del sielo, mamong....
SaluBOX
tututis dijo:[quote author=Carlos203 link=1229789666/30#41 date=1230385965]¿Cuantas plazas hay? Es que Pilar y yo aún no podemos asegurar nuesta asistencia, pero la tentación de rodar por esas carreteras y tomar una buena calçotada con vosotros es muy grande.
No te preocupes chiquitin, pa ti y tus nenas siempre hay sitio.
Cuento con vosotros y cuando llegue el momento me dices lo que sea.[/quote]
Gracias por reservarnos la plaza Tututis, pero finalmente no podremos asistir. :'( Toca currar ese fin de semana.
Que lo paseis bién. Nos vemos en otra ocasión.
rioja
Curveando
subo un poco el post y el que quiera:
http://www.bmwmotos.com/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?num=1231405374/0#0
andestás tutu?
http://www.bmwmotos.com/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?num=1231405374/0#0
andestás tutu?
tututis
Curveando
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Carlos203 dijo:[quote author=tututis link=1229789666/45#46 date=1230398389][quote author=Carlos203 link=1229789666/30#41 date=1230385965]¿Cuantas plazas hay? Es que Pilar y yo aún no podemos asegurar nuesta asistencia, pero la tentación de rodar por esas carreteras y tomar una buena calçotada con vosotros es muy grande.
No te preocupes chiquitin, pa ti y tus nenas siempre hay sitio.
Cuento con vosotros y cuando llegue el momento me dices lo que sea.[/quote]
Gracias por reservarnos la plaza Tututis, pero finalmente no podremos asistir. :'( Toca currar ese fin de semana.
Que lo paseis bién. Nos vemos en otra ocasión.
[/quote]
Lastima, en otra ocasion
Murdock
Curveando
Joe que hace esto en la pagina 3?? 
Murdock
Curveando
tututis dijo:[quote author=Murdock link=1229789666/75#89 date=1231655823]Joe que hace esto en la pagina 3??
El ambientillo ultimamente cuando montas algo esta muy parado, alomejor si en lugar de cebollas hablasemos de[highlight] nabos[/highlight], se animarian mas ;D ;D ;D[/quote]
;D ;D ;D ;D :-X
tortuga
Curveando
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- 38
Sr. Moncau, por mi parte expresarle mi profunda desolación al conocer la desalentadora noticia de su ausencia en este evento, por otra parte y según mi entender, de obligado cumplimiento para todo bmwero-forero de pro (joé, espero no fallar que si no, alguien me podría dar un boinazo).
(joé, espero no fallar que si no, alguien me podría dar un boinazo).