A
alaizaa
Invitado
> > > ESTO FUE LEIDO EN GOMAESPUMA Y SEGUN ELLOS PASÓ DE VERDAD:
> > > Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase
> > > de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos
> > > niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano
>y
> > > preguntó: - "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un
> > > monton de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino". - "Es
> > > correcto", respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica
> > > preguntó: - "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?" Tras un silencio
> > > estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre
> > > chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que,
> > > sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y
> > > salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba
> > > la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio,
> > > respondió a su pregunta: "No le sabe dulce porque las papilas
>gustativas
> > > para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la
> > > garganta".
> > >
> > >
>--------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
> > > informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día
> > > siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no
>acudiese
> > > al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o
> > > muerte de algún pariente próximo.
> > > Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese
> > > típico aire de cinismo: - "De entre esos motivos justificantes...
> > > ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?" La
>clase
> > > explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a
> > > que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: -
> > > "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test
>usted
> > > puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar
>de
> > > pie, si es que no puede sentarse."
> > >
> > >
>--------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va por
>la
> > > misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el
>hombre
> > > baja el cristal de la ventana y grita:
> > > ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!!
> > > La mujer, baja el cristal de su ventana y responde:
> > > ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!!
> > > Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al
>doblar la
> > > primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de
>la
> > > carretera.
> > >
> > > MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, joder."
> > >
> > >
>--------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > UNA VERDAD MUY GORDA:
> > > a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el
> > > índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y
> > > Estados Unidos.
> > > b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes
> > > grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor
> > > al de inglaterra y Estados Unidos.
> > > c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al
> > > corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
> > > d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques
> > > al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
> > > f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al
>corazón en
> > > ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. ´
> > > g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón
>en
> > > este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
> > >
> > > CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar ingles
> > > lo que te mata.
> > >
> > >
>--------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de
>los
> > > invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están
>discutiendo. -
> > >
> > > "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush..
>-
> > > "¡Vaya!", contesta el invitado. -
> > > "¿Y cuáles son esos planes?" - "Vamos a matar a 400 millones de
>musulmanes
> > > y
> > > un
> > > dentista", contesta Bush. El invitado les mira algo extrañado y
>pregunta:
> > > -
> > > "¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?" Blair golpea a Bush en el
>hombro
> > > y
> > > le dice: - "¿Qué te dije? Nadie va a
> > > preguntar por los musulmanes".
> > >
> > >
>--------------------------------------------------------------------------
> > >
> > > Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de
>emergencia
> > > por
> > > el alto consumo de drogas en la Tierra.
> > > Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para
>poder
> > > afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las
> > > medidas pertinentes. Se decide que una comisión de
> > > discípulos baje al mundo y consigan difererentes drogas. Se efectúa la
> > > secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los
>comisionados.
> > > Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
> > > - ¿Quién es? - Soy Pablo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
>Pablo?
> > > -
> > > Traigo hachís de Marruecos. - Muy bien hijo,entra.
> > > - ¿Quién es? - Soy Marcos. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
> > > Marcos?
> > > - Traigo marihuana de Jamaica. - Muy bien hijo, entra.
> > > - ¿Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
>Mateo?
> > > -
> > > Traigo cocaína de Colombia. - Muy bien hijo,entra.
> > > - ¿Quién es? - Soy Juan. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
>Juan? -
> > > Traigo crack de Nueva York.
> > > - Muy bien hijo, entra.
> > > - ¿Quién es? - Soy Lucas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
>Lucas?
> > > -
> > > Traigo speed de Amsterdam. - Muy bien hijo, entra.
> > > - ¿Quién es? - Soy Judas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
>Judas?
> > > -
> > > ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!!
> > > ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!.
> > >
> > >
>--------------------------------------------------------------------------
> > > Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje
>sobre la
> > >
> > > vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
> > > -Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano
>comienza:
> > > -
> > > Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre,
>nos
> > >
> > > reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y
> > > salimos
> > > juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la
> > > costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...
> > > El periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será publico.
> > > Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. - Bien, una vez se
>perdió
> > > en
> > > el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos
>y
> > > salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la
> > > costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella. El periodista no
>soportó
> > >
> > > más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor
> > > cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima
> > > que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
> > > ...............................
> > > - Una vez yo me perdí en el
> > > monte...
> > >
> > >
> > >
"Hay que bailar todos los dias,
aunque solo sea con el pensamiento"
Rabbi Nachman de Breslau
> > > Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase
> > > de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos
> > > niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano
>y
> > > preguntó: - "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un
> > > monton de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino". - "Es
> > > correcto", respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica
> > > preguntó: - "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?" Tras un silencio
> > > estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre
> > > chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que,
> > > sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y
> > > salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba
> > > la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio,
> > > respondió a su pregunta: "No le sabe dulce porque las papilas
>gustativas
> > > para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la
> > > garganta".
> > >
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> > >
> > > Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
> > > informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día
> > > siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no
>acudiese
> > > al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o
> > > muerte de algún pariente próximo.
> > > Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese
> > > típico aire de cinismo: - "De entre esos motivos justificantes...
> > > ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?" La
>clase
> > > explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a
> > > que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: -
> > > "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test
>usted
> > > puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar
>de
> > > pie, si es que no puede sentarse."
> > >
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> > >
> > > Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va por
>la
> > > misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el
>hombre
> > > baja el cristal de la ventana y grita:
> > > ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!!
> > > La mujer, baja el cristal de su ventana y responde:
> > > ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!!
> > > Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al
>doblar la
> > > primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de
>la
> > > carretera.
> > >
> > > MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, joder."
> > >
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> > > UNA VERDAD MUY GORDA:
> > > a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el
> > > índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y
> > > Estados Unidos.
> > > b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes
> > > grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor
> > > al de inglaterra y Estados Unidos.
> > > c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al
> > > corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
> > > d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques
> > > al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
> > > f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al
>corazón en
> > > ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. ´
> > > g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón
>en
> > > este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
> > >
> > > CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar ingles
> > > lo que te mata.
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> > >
> > > George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de
>los
> > > invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están
>discutiendo. -
> > >
> > > "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush..
>-
> > > "¡Vaya!", contesta el invitado. -
> > > "¿Y cuáles son esos planes?" - "Vamos a matar a 400 millones de
>musulmanes
> > > y
> > > un
> > > dentista", contesta Bush. El invitado les mira algo extrañado y
>pregunta:
> > > -
> > > "¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?" Blair golpea a Bush en el
>hombro
> > > y
> > > le dice: - "¿Qué te dije? Nadie va a
> > > preguntar por los musulmanes".
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> > > Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de
>emergencia
> > > por
> > > el alto consumo de drogas en la Tierra.
> > > Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para
>poder
> > > afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las
> > > medidas pertinentes. Se decide que una comisión de
> > > discípulos baje al mundo y consigan difererentes drogas. Se efectúa la
> > > secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los
>comisionados.
> > > Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
> > > - ¿Quién es? - Soy Pablo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
>Pablo?
> > > -
> > > Traigo hachís de Marruecos. - Muy bien hijo,entra.
> > > - ¿Quién es? - Soy Marcos. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
> > > Marcos?
> > > - Traigo marihuana de Jamaica. - Muy bien hijo, entra.
> > > - ¿Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
>Mateo?
> > > -
> > > Traigo cocaína de Colombia. - Muy bien hijo,entra.
> > > - ¿Quién es? - Soy Juan. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
>Juan? -
> > > Traigo crack de Nueva York.
> > > - Muy bien hijo, entra.
> > > - ¿Quién es? - Soy Lucas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
>Lucas?
> > > -
> > > Traigo speed de Amsterdam. - Muy bien hijo, entra.
> > > - ¿Quién es? - Soy Judas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
>Judas?
> > > -
> > > ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!!
> > > ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!.
> > >
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> > > Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje
>sobre la
> > >
> > > vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
> > > -Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano
>comienza:
> > > -
> > > Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre,
>nos
> > >
> > > reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y
> > > salimos
> > > juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la
> > > costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...
> > > El periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será publico.
> > > Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. - Bien, una vez se
>perdió
> > > en
> > > el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos
>y
> > > salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la
> > > costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella. El periodista no
>soportó
> > >
> > > más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor
> > > cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima
> > > que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
> > > ...............................
> > > - Una vez yo me perdí en el
> > > monte...
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"Hay que bailar todos los dias,
aunque solo sea con el pensamiento"
Rabbi Nachman de Breslau
