Vamos al ataqueeeeeee >
> > > >
Iba un jorobado con una borrachera del 15, calle abajo cantando la canción:
"Madresita del alma querida, en mi pecho llevo una flor."
Y le grita una vecina de la ventana:
"¿Y atrás que llevas? ¿La maceta?"
En una celebración de boda cuando ya andaba algo bebido un chico en una mesa dice:
"Vais a ver todos ustedes como le voy a pedir baile a esa de rojo que hay en aquella mesa con la pamela del mismo color."
Acto seguido se dirije a la mesa y le dice:
"¿Bailas conmigo guapa?"
"Pues no" le contesta.
"Ya me dirás el porqué."
"Lo primero porque no sé bailar, lo segundo porque estás borracho, y lo tercero PORQUE SOY EL OBISPO."
En la sala de espera de la maternidad, un jóven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo.
Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
"¿Qué ha sucedido?"
"¡Creí que me preguntaba la hora y le dije SEIS!"
Una viejita fue a visitar al doctor y le dijo:
"Doctor, tengo este tremendo problema de gases, pero no me molesta mucho. Mis peditos nunca huelen y siempre son muy calladitos. ¡Pero, lo he estado haciendo muy seguido!"
El doctor le pidió que le explicara con más detalle y la viejita contesto:
"De hecho, ya me he tirado 20 peditos en su oficina desde que entré por la puerta. Usted probablemente no se ha dado cuenta por que no huelen ni suenan."
El doctor le contesta, "ya veo, tómese estas pastillas y no vemos la próxima semana."
A la semana siguiente la viejita regresa y le dice, "¡doctor, yo no se que diablos me dio usted! Mis pedos continúan siendo silenciosos pero ahora huelen terrible, me quiero vomitar del asco."
A lo que el doctor le contesta, "¡Que bueno! ¡Ahora que ya le curamos la sinusitis, concentremos en la infección de sus oídos!"
Un tipo tiene un dolor insoportable en el testículo izquierdo, y decide ir al doctor, pero por el dolor tan grande que sentía, se confundió y entró en el despacho de un abogado. Y el tipo le dice:
"Dr. vengo porque me duele mucho el testículo izquierdo"
"Señor, usted está en un error; yo soy Doctor en Derecho"
Y el tipo responde:
"¡Coño, que avanzada está la ciencia, ahora hay un doctor para cada huevo!"
Un borracho le grita a su mujer:
"¡Mi amor, tu mamá se cayó del segundo piso!"
"¡Cómo! ¿Cuándo fue?"
"¡Hace como dos horas!"
"¡Y ahora me vienes a decir, borracho estupido!"
"¡Es que no podía hablar de la risa!"
Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:
"Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?"
El otro responde:
"Por tu suegra, ni un centimo."
"Okey, trato hecho."
Una mujer que ve que su casa se está incendiando le grita a su marido:
"¡Auxilio! ¡Socorro, amor, que llamen a los bomberos! ¡Se quema nuestra casaaaa!"
Sin inmutarse, el esposo le responde, llevándose el dedo índice a los labios:
"¡Shhhh! ¡Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre!"
> > >
Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta que el ataúd lo llevan de costado. El se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta que a quién llevan a enterrar.
"A mi suegra", dice el amigo.
"¿Y por qué de costado?"
Susurrando en voz baja, el amigo le contesta:
"Cállate, si la ponemos boca arriba empezará a roncar ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ala por hoy se acabo...
> > > >Iba un jorobado con una borrachera del 15, calle abajo cantando la canción:
"Madresita del alma querida, en mi pecho llevo una flor."
Y le grita una vecina de la ventana:
"¿Y atrás que llevas? ¿La maceta?"
En una celebración de boda cuando ya andaba algo bebido un chico en una mesa dice:
"Vais a ver todos ustedes como le voy a pedir baile a esa de rojo que hay en aquella mesa con la pamela del mismo color."
Acto seguido se dirije a la mesa y le dice:
"¿Bailas conmigo guapa?"
"Pues no" le contesta.
"Ya me dirás el porqué."
"Lo primero porque no sé bailar, lo segundo porque estás borracho, y lo tercero PORQUE SOY EL OBISPO."
En la sala de espera de la maternidad, un jóven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo.
Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
"¿Qué ha sucedido?"
"¡Creí que me preguntaba la hora y le dije SEIS!"
Una viejita fue a visitar al doctor y le dijo:
"Doctor, tengo este tremendo problema de gases, pero no me molesta mucho. Mis peditos nunca huelen y siempre son muy calladitos. ¡Pero, lo he estado haciendo muy seguido!"
El doctor le pidió que le explicara con más detalle y la viejita contesto:
"De hecho, ya me he tirado 20 peditos en su oficina desde que entré por la puerta. Usted probablemente no se ha dado cuenta por que no huelen ni suenan."
El doctor le contesta, "ya veo, tómese estas pastillas y no vemos la próxima semana."
A la semana siguiente la viejita regresa y le dice, "¡doctor, yo no se que diablos me dio usted! Mis pedos continúan siendo silenciosos pero ahora huelen terrible, me quiero vomitar del asco."
A lo que el doctor le contesta, "¡Que bueno! ¡Ahora que ya le curamos la sinusitis, concentremos en la infección de sus oídos!"
Un tipo tiene un dolor insoportable en el testículo izquierdo, y decide ir al doctor, pero por el dolor tan grande que sentía, se confundió y entró en el despacho de un abogado. Y el tipo le dice:
"Dr. vengo porque me duele mucho el testículo izquierdo"
"Señor, usted está en un error; yo soy Doctor en Derecho"
Y el tipo responde:
"¡Coño, que avanzada está la ciencia, ahora hay un doctor para cada huevo!"
Un borracho le grita a su mujer:
"¡Mi amor, tu mamá se cayó del segundo piso!"
"¡Cómo! ¿Cuándo fue?"
"¡Hace como dos horas!"
"¡Y ahora me vienes a decir, borracho estupido!"
"¡Es que no podía hablar de la risa!"
Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:
"Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?"
El otro responde:
"Por tu suegra, ni un centimo."
"Okey, trato hecho."
Una mujer que ve que su casa se está incendiando le grita a su marido:
"¡Auxilio! ¡Socorro, amor, que llamen a los bomberos! ¡Se quema nuestra casaaaa!"
Sin inmutarse, el esposo le responde, llevándose el dedo índice a los labios:
"¡Shhhh! ¡Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre!"
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> >Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta que el ataúd lo llevan de costado. El se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta que a quién llevan a enterrar.
"A mi suegra", dice el amigo.
"¿Y por qué de costado?"
Susurrando en voz baja, el amigo le contesta:
"Cállate, si la ponemos boca arriba empezará a roncar ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Ala por hoy se acabo...
