Mi novia se ha venido a vivir a mi casa, se le murió el
hámster.........
El otro dia me llama a las 5 de la madrugada y me dice.........
- bolita... Han vuelto a poner el anuncio ese que me recuerda a
mi hámster... Ese de.....águila......águila.....águila.......hamstel.
Entonces yo le dije........
- cariño, no te preocupes.........aquí esta tu chico.....lo superaremos
juntos........en que mala hora¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Ese dia descubrí que las mujeres son como los gases nobles,
tienen unos nombres muy bonitos pero se expanden hasta ocupar todo el
espacio disponible¡¡¡¡¡¡.
Al principio todo era perfecto, hermoso, hasta cambiar el mensaje del contestador era romántico.......
Yo.- hola
Ella.- somos
Yo.- juan
Ella.- y sonia
Los dos.- no estamos en caaaaaaaaasaaaaaaaa.
Vale¡¡¡¡ que pasa¡¡¡¡ al principio el amor no es solo
ciego...........también es gilipollas ya lo sé¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡.
Ahora la casa es distinta, mi apartamento es chiquitito, pero
a mi me parecía incluso grande, llegó ella..........joder¡¡¡¡ y
pareció que se hubiera encogido, bueno.......se ha traído el secador,
depiladora, un poto, media docena de peluches, 400 velas, y bueno, hasta una tabla de surf¡¡¡¡¡¡¡¡¡, que yo le dije...
- cariño......para que queremos una tabla de surf?
- pero tu eres tonto gordi? Es una tabla de planchar¡¡¡¡¡¡
Planchar????????? Planchar?????? Pero si para planchar solo
necesitas una bolsa de plástico vacía¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Claro¡¡¡ metes en ella toda la ropa y se la llevas a tu madre¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡.
Lo siguiente que invadió fue el armario, vestidos de verano,
de invierno, de entretiempo, mantas, sabanas, bragas faja, bragas
tanga, bragas riñoneras, bragas bajas , faldas largas, cortas, pantys,
medias, enteras
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡yo que se¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡.
Me invadió hasta por el aire, si si, por el aire........por
que lo de los ambientadores clama al cielo¡¡¡¡¡¡ tienen que ponerle
olor a todo.
En el wc ha puesto colgando una cosa de plástico que dice que
huele a pino¡¡¡¡¡¡ que cuando terminas la faena tiras de la cadena y hueles¡¡¡¡ y no se, yo siempre me imagino un pino enorme lleno de mierda por los bordes.
Cuando convives con una mujer aprendes un montón de cosas, por
ejemplo que los frigoríficos se deben descongelar¡¡¡¡ yo
siempre había creído que la nevera estaba para abrir la puerta coger tu cervecita y ala¡¡¡ que ella fuera fabricando hielo¡¡¡ pues se tiene que descongelar.......a que no lo sabíais chicos?
Por supuesto que la nevera también me la invadió, abrías la
puerta de la nevera y ahí tenias un montón de productos vegetales,
puerros, zanahorias, remolacha, coliflor, col, coles de bruselas, berenjenas, pepinos, tomates.
Un dia me dice:
- cariño hoy te vas a chupar los dedos saca el repollo de la
nevera.........cuando aquel repollo.......empezó a
cocerse........olía peor que la plantilla del fugitivo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
- vamos a comer eso? Habiendo chorizo y patatas fritas?.
Y luego esta el misterio del papel higiénico...............cuanto
papel higiénico gasta una mujer??????????? Por que un hombre soltero
así que no sea muy tacañorro cuanto puede gastar? Un rollo al mes? Venga
un rollo y medio. Pero una mujer¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ tu pones el rollo te das
la vuelta y cuando vuelves a mirar¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Zas¡¡¡¡¡¡¡¡ ahí esta¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ el canutillo¡¡¡¡¡¡¡
No me cabe en la cabeza que hacen las mujeres con el papel higiénico.........se lo comerán? Como tiene fibra...................
A lo mejor es por eso que tienen celulitis, de comerse el papel como
tiene celulosa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Y por la noche? Al ver la tele¡¡¡¡¡¡¡¡¡
El mando a distancia es de ella, que parece que tenga un imán
conectado al mando siempre esta en sus manos, que por cierto..........se
llama mando a distancia por eso........por que distancia a las parejas...
Habéis visto a una mujer haciendo zaping? Es terrible¡¡¡¡¡¡¡
Por ejemplo estas viendo un programa de videos domésticos de esos
que la gente lleva sus imágenes caseras¡¡¡¡ bueno pues sale el niño japonés subido en lo alto del tobogán......se lanza a toda ostia....... Y cuando va a aterrizar............ Ella cambia¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ antes de que se la pegue¡¡¡¡¡¡¡¡ en lo mas interesante¡¡¡¡¡¡.
Pero donde mas cambia la vida es en la cama, en el dormitorio, por que entre que la cama no es de matrimonio y todos esos peluches¡¡¡¡¡¡¡¡¡
parece que estas durmiendo en barrio sésamo con lo muppets.
A mi se me baja el pennnnnn...... El aparato cuando veo que me
están mirando epi y blas, así con su sonrisita...... Y cuando ya te
pones al asunto de..... Miras de reojo y te ves a la rana gustavo que
parece que te esta diciendo........
- ahora esta a fuera
- ahora esta adentro
- dentro y fuera dentro y fuera.
Joder¡¡¡¡ y así no hay manera.
Pero la otra noche mi chica me llama y me dice.......
- cariño esta noche tengo que contarte algo......
Cuando llegue había una cena con velitas, y al terminar me
dice.......
- cariño.............vamos a tener...........un hámster.
hámster.........
El otro dia me llama a las 5 de la madrugada y me dice.........
- bolita... Han vuelto a poner el anuncio ese que me recuerda a
mi hámster... Ese de.....águila......águila.....águila.......hamstel.
Entonces yo le dije........
- cariño, no te preocupes.........aquí esta tu chico.....lo superaremos
juntos........en que mala hora¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Ese dia descubrí que las mujeres son como los gases nobles,
tienen unos nombres muy bonitos pero se expanden hasta ocupar todo el
espacio disponible¡¡¡¡¡¡.
Al principio todo era perfecto, hermoso, hasta cambiar el mensaje del contestador era romántico.......
Yo.- hola
Ella.- somos
Yo.- juan
Ella.- y sonia
Los dos.- no estamos en caaaaaaaaasaaaaaaaa.
Vale¡¡¡¡ que pasa¡¡¡¡ al principio el amor no es solo
ciego...........también es gilipollas ya lo sé¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡.
Ahora la casa es distinta, mi apartamento es chiquitito, pero
a mi me parecía incluso grande, llegó ella..........joder¡¡¡¡ y
pareció que se hubiera encogido, bueno.......se ha traído el secador,
depiladora, un poto, media docena de peluches, 400 velas, y bueno, hasta una tabla de surf¡¡¡¡¡¡¡¡¡, que yo le dije...
- cariño......para que queremos una tabla de surf?
- pero tu eres tonto gordi? Es una tabla de planchar¡¡¡¡¡¡
Planchar????????? Planchar?????? Pero si para planchar solo
necesitas una bolsa de plástico vacía¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Claro¡¡¡ metes en ella toda la ropa y se la llevas a tu madre¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡.
Lo siguiente que invadió fue el armario, vestidos de verano,
de invierno, de entretiempo, mantas, sabanas, bragas faja, bragas
tanga, bragas riñoneras, bragas bajas , faldas largas, cortas, pantys,
medias, enteras
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡yo que se¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡.
Me invadió hasta por el aire, si si, por el aire........por
que lo de los ambientadores clama al cielo¡¡¡¡¡¡ tienen que ponerle
olor a todo.
En el wc ha puesto colgando una cosa de plástico que dice que
huele a pino¡¡¡¡¡¡ que cuando terminas la faena tiras de la cadena y hueles¡¡¡¡ y no se, yo siempre me imagino un pino enorme lleno de mierda por los bordes.
Cuando convives con una mujer aprendes un montón de cosas, por
ejemplo que los frigoríficos se deben descongelar¡¡¡¡ yo
siempre había creído que la nevera estaba para abrir la puerta coger tu cervecita y ala¡¡¡ que ella fuera fabricando hielo¡¡¡ pues se tiene que descongelar.......a que no lo sabíais chicos?
Por supuesto que la nevera también me la invadió, abrías la
puerta de la nevera y ahí tenias un montón de productos vegetales,
puerros, zanahorias, remolacha, coliflor, col, coles de bruselas, berenjenas, pepinos, tomates.
Un dia me dice:
- cariño hoy te vas a chupar los dedos saca el repollo de la
nevera.........cuando aquel repollo.......empezó a
cocerse........olía peor que la plantilla del fugitivo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
- vamos a comer eso? Habiendo chorizo y patatas fritas?.
Y luego esta el misterio del papel higiénico...............cuanto
papel higiénico gasta una mujer??????????? Por que un hombre soltero
así que no sea muy tacañorro cuanto puede gastar? Un rollo al mes? Venga
un rollo y medio. Pero una mujer¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ tu pones el rollo te das
la vuelta y cuando vuelves a mirar¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Zas¡¡¡¡¡¡¡¡ ahí esta¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ el canutillo¡¡¡¡¡¡¡
No me cabe en la cabeza que hacen las mujeres con el papel higiénico.........se lo comerán? Como tiene fibra...................
A lo mejor es por eso que tienen celulitis, de comerse el papel como
tiene celulosa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Y por la noche? Al ver la tele¡¡¡¡¡¡¡¡¡
El mando a distancia es de ella, que parece que tenga un imán
conectado al mando siempre esta en sus manos, que por cierto..........se
llama mando a distancia por eso........por que distancia a las parejas...
Habéis visto a una mujer haciendo zaping? Es terrible¡¡¡¡¡¡¡
Por ejemplo estas viendo un programa de videos domésticos de esos
que la gente lleva sus imágenes caseras¡¡¡¡ bueno pues sale el niño japonés subido en lo alto del tobogán......se lanza a toda ostia....... Y cuando va a aterrizar............ Ella cambia¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ antes de que se la pegue¡¡¡¡¡¡¡¡ en lo mas interesante¡¡¡¡¡¡.
Pero donde mas cambia la vida es en la cama, en el dormitorio, por que entre que la cama no es de matrimonio y todos esos peluches¡¡¡¡¡¡¡¡¡
parece que estas durmiendo en barrio sésamo con lo muppets.
A mi se me baja el pennnnnn...... El aparato cuando veo que me
están mirando epi y blas, así con su sonrisita...... Y cuando ya te
pones al asunto de..... Miras de reojo y te ves a la rana gustavo que
parece que te esta diciendo........
- ahora esta a fuera
- ahora esta adentro
- dentro y fuera dentro y fuera.
Joder¡¡¡¡ y así no hay manera.
Pero la otra noche mi chica me llama y me dice.......
- cariño esta noche tengo que contarte algo......
Cuando llegue había una cena con velitas, y al terminar me
dice.......
- cariño.............vamos a tener...........un hámster.
