NI SE TE OCURRA!

comprar un macmenu en un macauto e intentar que no se bañen las patatas en la coca una macputada
 
DECIRLE A TU NOVIA O PAREJA MIENTRAS TE HACES UN PUERTO DE PRIMERA CATEGORÍA QUE TE HAS LIADO CON UNA, QUE TE GUSTA MAS, QUE ESTA MAS BUENA, QUE MONTA DESDE HACE TIEMPO EN TU BMW Y QUE NO LE IMPORTA QUE CORRAS, Y QUE PIENSAS DEJARLA POR ELLA. ;D ;D ;D
 
Resumen, no conviene hacer el GILIPOLLAS, lo que como puede verse tiene infinidad de manifestaciones. Si ponemos un post de qué se debe hacer, seguro que no llegamos a la mitad de los que se han puesto aquí. ¿Querrá eso decir que somos más gilipollas que sensatos?, o tal vez es que es más facil hacer el gilipollas (también más divertido).

En cualquier caso, no sé si es hacer el gilipollas, o pasartelo de puta madre, pero no subáis a una autoestopista sin ponerle antes el termómetro. A lo mejor viene con calentón, y lo podéis pagar caro, aunque lo paséis de puta madre.

Y lo digo por experiencia ;)

Vssssssssssss
 
No os pongais nunca la chaqueta al revés. Si teneis un accidente pueden pensar que se os ha girado la cabeza y al intentar ponerla en su sitio os pueden romper el cuello. Le ocurrio a un amigo de mi amigo en Lepe. ;D
 
No hacerle nunca el signo de la V con los dedos a ninguna moto verde y blanca, no se vaya a creer que le estas insinuando unos cuernos, o lo que es peor, que solo vea un dedo levantado.........mínimo 300€..por gilipollas
 
- Picarte con un trailer 12 ejes, y para joderle hacerle una frenada delante la defensa....

- LLevar un paquete de 100 Kilos que le dá por empezar a tumbar antes que tu...

- Olvidarte en el peaje de la autopista que te has dejado la cartera en el último recuncho de la maleta....(eso si, y despues lo que te ries... ;D) !! Veridico !!!

- Quedaros mirando para el coche que acaba de pasar de frente pensando que es un coleguita en una zona de curvitas tipo Cuesta'la sal o Cruz verde, ya que es probale que os veais marcandoos un recto de los de antología.... madre de Dios!!.... Caquita!!.. me hice ese día...! :-[ :-[ :-[ :-[
 
Poner un ambientador de esos tan molones de 'lata' en la pantalla. :P

En Barcelona, intentar pasar entre un autobús y un taxista :o

Poner un casco de paleta en el colín. ;D
 
1.- Confundir el botón de apagado con el claxon (sobre todo llegando a casa a las tantas de la madrugada y a escondidas).
2.- Llenar el depósito de gasóleo en vez de gasolina.
3.- Olvidar de quitar la pata de cabra y arrancar.
3.a.- Olvidar de poner la pata de cabra al bajar de la moto.
 
Cerrar el casco modular sin quitarte el truja.

Montar en moto con zapatitos de "badana" o "Tafilete", son preciosos pero...

Hacer una quedada para una excursión con el colegui que va tan rápido por ciudad con su scooter de 200 cc, al ir en carretera te viene a la memoria "verano azul"
 
Utilizar el mismo nick en este Foro y en el otro que frecuentas de sexo duro e intercambio de parejas.

Que luego todo se sabe 8)
 
EnricR1150GS dijo:
Utilizar el mismo nick en este Foro y en el otro que frecuentas de sexo duro e intercambio de parejas.

Que luego todo se sabe  8)
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MIERD.....!!!!! :-[
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
 
Levantar la visera del casco y girar la cabeza yendo a 160.
Circular con una visera ahumada al atardecer,en una carretera revirada en donde poco antes habia dejado de llover y tú no lo sabias.
Soltar las manos del manillar un segundo antes de pillar un bache.
Tumbar aunque sea un poco en una curva llena de pintura o loquesea (siempre en sentido longitudinal) que sirve para tapar las grietas del asfalto.
Entrar "a saco" en un tunel de carretera comarcal donde al final exista una curva de 90º.
Circular de noche y lloviendo y pisar en un curvon de autovia una p... flecha de señalización horizontal.


SALUDOS
 
Wenaaaaaaaaaaaaas =)

- Rascarte la cabeza en un semaforo... Majete, llevas el casco y la gente que espera para cruzar la calle se parte la caja de verte rascar el cabezo :D

- Contestar al movil con el casco puesto... se oye un KLOCK majisimo y te cargas la antena del bicho, amen de la ansiedad de quien llama, a quien no oyes y que te oye gritar: "No puedo hablar ahora, llevo el casco".

- Quedarte con la rueda delantera bajada y la trasera subida en una acera... Misteriosamente el suelo esta mas lejos y quedas como los dibujos animados que siguen corriendo cuando pasan el borde del precipicio. La moto tiene tendiencia a volcar y te ves pidiendo ayuda para levantarla al pobre peaton que esperaba que el disco se pusiese verde.

- Hacer la cucamona que hace el compañero que tiene los weffos pelados de ir en moto. Normalmente el conocimiento por osmosis no suele funcionar.

- Olvidarte de bajarte el sotocasco en la gasolinera al ir a pagar. Los gasolineros suelen retroceder un par de pasos detras del mostrador. Si llevas gafas de sol el efecto es aun mas desasosegador.

Al menos eso me han contado que no se debe hacer ::) ::) ::) ::)

Rafagas y V'sss desde Madrid
 
;D ;D ;D, Killo sois la ossstia, como sigais añadiendo cosas, al final nos vamos a tener que quedar en el sillón de casa.
 
JORECON dijo:
;D ;D ;D, Killo sois la ossstia, como sigais añadiendo cosas, al final nos vamos a tener que quedar en el sillón de casa.
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Ni se te ocurra....
Quedarte en el sillón de casa.
Dejar la moto en el garaje.
No hacer esa salidita el domingo.
Dejar de visitar esta página.
... Dejar de soñar. ::)
 
No se puede llevar en el transportín del amoto atado con pulpos un cristal de 80 cm x 40 cm de 3 mm de grosor. No te canses, ni forrándolo en cartón y poniendo debajo unas esponjas del baño.

Se rompre fijo. Má o meno tarda en romperse unos 200 metros. ::)


No lleves en el top case una tarta cumpleaños por muy bien embalada que vaya.
Al llegar a casa desde la pastelería no se distingue la dedicatoria, no se distingue si es de nata y bizcocho o es rebozado revuelto de nata escachada... ::)


Si en plena autovía un coche golpea sin querer la maleta de tu moto... párate inmediatamente. De lo contrario observarás que en el primer bache la maleta sale volando en dirección contraria a la marcha que llevas... más que nada porque el cierre que la sujeta se estropea con ese lindo golpecito de la lata... ::)


Procura cerrar el top case con llave siempre. Si tu paquete te golpea la espalda yendo en marcha profiriéndote gritos ininteligibles es señal de: el top case ha salido volando en la misma dirección que salió la maleta anterior. ::)


Si otro día te vuelven a golpear la espalda del mismo modo... ya no harán falta escuchar los gritos ininteligibles: sabrás que el top case ha vuelto a salir volando. ::)

Si después de cinco horas de haber aparcado la moto en el centro de Andorra te buscas las llaves de la moto y no las encuentras por tus bolsillos: acude al lugar donde se encuentra aparcada porque están puestas. Por suerte todo aquel que viese una BMW con las llaves puestas y sin candado se pensará que es una broma de cámara oculta y no se te llevarán la moto. ::)

Si en invierno muy temprano adelantas a todo dios en alguna avenida y piensas "que paraos van todos"... espera a terminar la frase y compruebes que es porque la calzada está helada mientras te caes deslizando por el suelo cona moto y todo. Lo bueno es que aún en esa situación sigues adelantando a tó dios... ¿no se trata de eso cuando se va en moto?  ::) ;D


Si eres un jovenzuelo e inconsciente, te acabas de sacar el carnet y has pillao tu primer amoto... y al girar una calle ves a un colega y te dices "le voy a impresionar con la curva que me voy a marcar"... efectívamente le impresionarás sólo que:
-tendrás que evitar la tapa de alcantarilla que se encuentra en medio de tu trazada.
-tendrás que evitar al colega, pues no te ha visto y se disponía a cruzar la calle.
-No podrás evitar darte el castañazo contra los cubos de la basura que surgieron de la nada...
(Tus primeros rasguños en moto, te invade una profunda emoción) ::)




;D  ;D ;D
 
Pasar con un paquete entre dos trailers en la autovia, te pone chorreando. ;D















El paquete claro..
 
Muy buenos, pero no me negareis que alguna vez ó ha pasado.

Yo he mirado todos los post y algunos me ha ocurrido, el del sotocasco en la gasolinera 100% veridico, los dos pasitos del gasolinero para atras, jejejeje

Me he descojonao, muy bueno.

Hay va uno, no picarte con un telepizzero, les da igual como llegue la pizza lo suyo es hacer racing con la moto prestada.
 
- Colocarse bien la visera del casco con la mano izquierda mientras la moto está en primera y justo en ese momento necesitas acelerar. La consecuencia (probada y comprobada por servidor) son que los pies se colocan a la altura del manillar del acelerón.

- Decirle al paquete que se agarre a tí y justo después pegar un frenazo (por ejemplo en un paso de cebra). La consecuecnia más haitual es que al piloto (si va con la visera del casco alzada) se le aparece la cúpula de la moto entre los dientes.

- Dejar el casco encima del asiento mientras maniobras el top case. Por la Ley de Murphy, acabará cayendo siempre.

- Colocar la pata de cabra de la moto justo cuando pasa una churri cerca y te quedas mirando (a menos que quieras hacer una demostración de levantamiento de peso delante de la churri).

- Prestarle el casco nuevo a un paquete inexperto mientras tú vas sin casco, suelen dejarte un hermoso callo en la nuca cada vez que frenas.

- Ir en moto resfriado, tosiendo y en pleno invierno con la visera del casco bajada y con las gafas puestas. El primer tosido provoca una pérdida de visión del 50% por empañamiento, a partir del segundo (seguido) la hostia es segura.

- Intentar echarse un cuesco conduciendo en una F650 sin ponerte de pie antes. La fuerza necesaria para la expulsión suele provocar que además del cuesco se salga también la fabada del mediodía.
 
Jajajajajajaja, me pregunto yo? Como es posible que estando a diarios durante casi todos los dias del año no viera este post?.... Jo es que me parto. ;D ;D ;D

Yo no tengo nada que decir y es que no haga tantas cosas raras como vosotros....... jajajaja me parto que bueno es este post.

Seguir seguir..... :o
 
No cerrar bien la tapa del deposito.
No doblar a tope a la derecha en maniobras casi en parado... como tengas que frenar bruscamente te la pegas.
No alterarse lo más mínimo por una pasada de una japo... 300 km después la pasas tú y sin dolores de cuerpo.
 
Cambiar las ruedas por flotadores para ver si funciona como moto acuática.
 
Poner un perrito afirmativo de juguete encima del cuenta kilómetros (de esos que se les mueve la cabeza hacia cada lado) para ver como reacciona en las curvas, delante en el parabrisas, una pegatina de tu pub de alterne con nenas, y detrás, el piloto del freno pintarlo negro mate a juego con el asiento, que queda mu guay.
 
Olvidarte que llevas gafas y sacarte el integral (que daño.......)

En la playa, ir a la moto que ha estado 4 horas al sol y sentarte en bañador, a no ser que quieras tapizar el asiento con la piel de tu culo!!!

Decir: "Seguro que llego a la proxima gasolinera" por mandra de parar.
 
- Al llegar a un peaje, Intentar sacar la tarjeta de credito del bolsillo exterior superior de la chaqueta en marcha y con los guantes de invierno puesto (se te pone una cara de gilipollas cuando ves que se va volando :-[)

- Llevar dos cajas de 12 botellas de cava en un RIEJU 50 a dos plazas y por pistas, una debajo del culo del conductor y la otra en el regazo del paquete. ;D ;D
 
Curvear con diarrea....bueno a menos que........ te apriete a afición y hagas un tunning de la moto....... ;D ;D ;D ;D ;D ;D

0428.jpg
 
Dejar que la María no cargue el topcase cuando vamos de ruta..... ;D ;D ;D ;D ;D ;D !no es el maletero del coche¡

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Ir a toda velocidad en verano y sonreir sin pantalla....... bueno las lagartijas se comen los mosquitos y tan ricos...... ;D ;D ;D ;D ;D
motards.jpg
 
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