En realidad no si si es esta la sección, pero creo que en realidad son verdades como puños y no estaría bien ponerlo en la sección de humor. ;D
• Preparación para ser padres
La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros
y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para
futuros padres; para ayudarles a prepararse para la experiencia real de
ser padre o madre.
1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de
garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9
meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.
Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la
farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador
y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado
y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa.
Coge el periódico. Léelo por última vez.
2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y
critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia,
sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos
se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento
de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aprovecha, será
la última vez que tendrás todas las respuestas.
3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo
de entre 4 y 6 kilos, anda por tu salón para arriba y para abajo con el
saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la
noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para
medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón,
con el saco húmedo hasta la 1. Pon el despertador para las 3. Como no
podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las
2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la
oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el
desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.
4. ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de
cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de
pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo
el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las
paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color.
¿Qué tal queda?
5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra
un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la
bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros
de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.
6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco
de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una
pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una
réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las
pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.
7. Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el
garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra
un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una
moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de
galletas de chocolate de tamaño familiar. Machácalas contra los asientos
traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes.
¡Perfecto!
8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media
hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir.
Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por
la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con
detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto
muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas
harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y
vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño
pequeño de paseo.
9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.
10. Vete al supermercado . Lleva contigo lo más parecido a un niño de
menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal).
Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para
una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras
hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas
realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.
11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del
techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla.
Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres
un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte
la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el
suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
12. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes
de las películas de Disney, Barrio Sésamo, Pokemon y las Tortugas Ninja.
Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el
trabajo... por fin estarás preparado para ser padre.
• Preparación para ser padres
La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros
y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para
futuros padres; para ayudarles a prepararse para la experiencia real de
ser padre o madre.
1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de
garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9
meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.
Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la
farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador
y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado
y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa.
Coge el periódico. Léelo por última vez.
2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y
critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia,
sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos
se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento
de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aprovecha, será
la última vez que tendrás todas las respuestas.
3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo
de entre 4 y 6 kilos, anda por tu salón para arriba y para abajo con el
saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la
noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para
medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón,
con el saco húmedo hasta la 1. Pon el despertador para las 3. Como no
podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las
2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la
oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el
desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.
4. ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de
cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de
pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo
el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las
paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color.
¿Qué tal queda?
5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra
un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la
bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros
de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.
6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco
de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una
pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una
réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las
pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.
7. Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el
garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra
un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una
moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de
galletas de chocolate de tamaño familiar. Machácalas contra los asientos
traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes.
¡Perfecto!
8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media
hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir.
Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por
la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con
detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto
muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas
harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y
vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño
pequeño de paseo.
9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.
10. Vete al supermercado . Lleva contigo lo más parecido a un niño de
menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal).
Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para
una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras
hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas
realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.
11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del
techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla.
Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres
un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte
la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el
suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
12. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes
de las películas de Disney, Barrio Sésamo, Pokemon y las Tortugas Ninja.
Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el
trabajo... por fin estarás preparado para ser padre.
ahora ya no me sirve.
y todo se va cumpliendo tal cual. ;D ;D ;D
+ sus "respectivas" :-/.....
;D
s daréis cuenta de que antes de que vuestro hijo cumpla 5 años, habréis tachado TODO lo que jurasteis no hacer ;D ;D ;D
